Príchod nového člena rodiny je pre staršie dieťa veľká udalosť - a zároveň veľká výzva. Dieťa, ktoré bolo doteraz v centre pozornosti, sa zrazu musí o rodičov deliť. Dočasná žiarlivosť je bežná. Ak však pretrváva dlhšie, výrazne narúša vzťahy v rodine alebo sa správanie staršieho dieťaťa výrazne zmení, je dobré situáciu riešiť. Syndróm zosadeného princa nie je nič iné ako žiarlivosť, ktorá vzniká u dieťaťa pri narodení sa nového súrodenca. Narodenie nového člena rodiny možno prežívať s veľkou radosťou a nadšením. Tieto negatívne pocity staršieho dieťaťa, ktoré vidí, že výlučná pozornosť, na ktorú bolo zvyknuté, je vážne ohrozená, sa môžu prejavovať mnohými rôznymi spôsobmi - v závislosti od veku a povahy dieťaťa.
Prejavy žiarlivosti a „zosadený princ“
Predstavte si, že ste kráľovskou dcérou či synom na svojom kráľovskom dvore. Žijete väčšinou spokojným a šťastným životom. Možno ste si už stihli zvyknúť na to, ako to na dvore chodí. A zrazu - do kráľovstva vstúpi nový človek… Idete sa naobedovať - je tam a je to hlučné, idete sa porozprávať s kráľovskou matkou či otcom - nemajú čas, pretože sa práve z nejakého nepochopiteľného dôvodu venujú tomu novému človeku. No a vrchol je - keď sa idete aspoň pohrať do svojej izby - do toho, zdá sa, jediného, čo už na svete zostáva iba pre vás, a zistíte, že ten prišelec vám slintá VAŠE VLASTNÉ hračky.
V súvislosti so správaním je dôležité spomenúť aj záchvaty hnevu, ktoré deti mávajú. Dieťa, ktoré už dlhšiu dobu bez problémov ovláda svoj močový mechúr, sa môže začať znova pocikávať. Napriek tomu, že je dieťatko už v istom veku, používa jazyk z predošlého vývinového štádia. Dieťa odmieta spoluprácu, resp. vytrvalo vyjednáva požiadavky zo strany rodičov. Je možné, že dieťa prezentuje správanie, ktoré ste uňho ešte nezažili. Môže ísť napríklad o agresívne správanie, silný vzdor, nervozitu, nepokoj, odmietanie jedla či spánku a i. Dieťa sa správa, akoby súrodenec neexistoval.
Dynamika súrodencov: Ako sa bratia a sestry navzájom ovplyvňujú
Prečo deti bijú súrodencov a ako reagovať
„Mamíííí, on mi to beriéééééé! Uáááááá!“ reve moja 3 a pol ročná dcéra a celou silou šklbe brata za líce a nos. Ak máte doma aspoň dve deti, pravdepodobne túto situáciu dôverne poznáte. Všetci psychológovia sa zhodli na tom, že pokiaľ rodičia do sporov zasahujú a snažia sa ich rozriešiť, deti sa hádky veľmi rýchlo naučia využívať ako prostriedok na pritiahnutie rodičovskej pozornosti. Naviac, aj keby ste sa snažili spor vyriešiť akokoľvek spravodlivo, vždy bude minimálne jedno dieťa nespokojné a bude sa cítiť ukrivdené.
Pokiaľ nehrozí priame nebezpečenstvo, že sa deti vážne zrania, zavrite oči, zapchajte si uši a tvárte sa, že ich spor vôbec nevidíte, že pre vás proste neexistuje. Deti rýchlo zistia, že toto nie je tá správna cesta na overovanie si vašej lásky a pozornosti. Navyše cez súrodenecké hádky sa deti učia riešiť spory s inými, zisťujú, že všetko nemôže byť podľa ich predstáv, že musia robiť kompromisy. Pokiaľ sa vám zdá, že hrozí skutočne krvavá bitka, skúste aspoň jednu rozhádanú stranu (najlepšie obidve) niečím neutrálnym od sporu odviesť.
Budovanie vzťahu štvorice
Treba si uvedomiť, že teraz musíte vytvoriť vzťah štvorice, nie len dvojíc. Čiže keď je malý hore, neber ju vždy osamote von, robte všetko tak, aby bolo evidentné aj preňu, že je tu jej brat a patrí k vám. Všetko, čo robíš teraz, treba rozdeliť tak, aby boli spolu. Treba stále komentovať malého pre dcéru, „aha, keď si bola bábätko, presne toto si robievala aj ty“, hocičo si nájdi. Ona sa v ňom musí vidieť. Tak isto, keď mu robí zle, vysvetľuj, do nemoty vysvetľuj - ako sa malý musí cítiť, ako by sa ona cítila, keby jej to niekto urobil.
Častou chybou, ktorú pri riešení konfliktov robíme, je, že máme tendenciu ochraňovať mladšie dieťa a staršiemu hovoríme, aby ustúpilo, pretože je múdrejšie. „Veď je mladší/malá, musíš ustúpiť. Nebi mladšieho súrodenca, ty si starší, máš mať rozum…“ Nie je to vždy najvhodnejšia reakcia. Aby sme deti naučili riešiť konflikty a nedali im dôvod na vzájomnú nenávisť, ktorú nevedomky spôsobíme našou reakciou, musíme uznať ich pocity.
Praktické stratégie pre každodenný život
- Uznajte pocity: Nekarhajte dieťa za žiarlivosť. „Dieťa tak bude nútené potláčať svoje emócie, prirodzené reakcie, a vypestuje si pocit, že je v ňom niečo zlé,“ vysvetľuje psychiater Jozef Hašto.
- Individuálny čas: Odporúčam si vyčleniť tento čas pravidelne na dennej báze, podľa režimu bábätka, a aj na týždennej báze. Opakovanie dáva deťom pocit istoty a bezpečia.
- Hra ako ventil: Naomi Aldort radí: „Aby ste dieťaťu pomohli prejsť náročným obdobím, nenadávajte mu, radšej uznajte jeho pocity…“ Hra s bábikou, na ktorej dieťa ukáže, ako sa hnevá, môže byť oslobodzujúca.
- Vlastníctvo a hranice: Každé dieťa má právo vlastniť niečo, čo je len ich a teda to nemusí požičiavať na hranie súrodencovi alebo komukoľvek inému. Treba to rešpektovať a vysvetliť ďalšiemu dieťaťu, prečo je to tak a že aj ono si môže takto „nárokovať“ na niečo, čo bude len jeho.
- Nezabúdajte na pochvalu: Starší súrodenci zohrávajú veľmi dôležitú úlohu pre svojich mladších súrodencov - sú vzormi, učiteľmi, spoluhráčmi, ochrancami, opatrovateľmi atď. Oceňujte ich zručnosti a dovoľte im pomáhať, ale len ak samé prejavia záujem.
Prečo sa porovnávanie nevypláca
Pokúste sa pristupovať k materstvu či rodičovstvu číslo dva ako k novému jedinečnému zážitku. Je predsa jedno, kto sa kedy postavil a kto mal kedy prvý zúbok. Aj to, kto je lepší v matike a kto v jazykoch. Porovnávanie bolí aj dospelých. Porovnávaním škatuľkujeme ľudí do určitých rolí. Nielenže tým narušujeme vzťah dieťaťa k sebe samému, ale narušujeme tým aj budúci vzťah súrodencov.
Vaše malé deti dnes možno ešte mentálne nerozumejú tomu, čo hovoríte, ale vnímajú a cítia a takýmto spôsobom obsiahnu veľké množstvo dojmov a informácií. Zároveň sa im tieto informácie bez mentálneho filtra ukladajú priamo do nevedomia. Nevedomie je tá časť z nás, ktorá ovláda naše správanie, citové prežívanie, vzťah k sebe samému a k svetu aj v dospelosti.
Prevencia a budovanie vzťahov
Na prevenciu detskej žiarlivosti jednoznačný recept neexistuje. Psychológovia odporúčajú čo najužší kontakt staršieho súrodenca s novým. Teda dať mu ho na ruky, dovoliť hladkať, bozkávať, poobzerať z každej strany. Ak chce, môže pomáhať aj pri prebaľovaní, či neskôr pri kŕmení, ale naozaj iba ak samo prejaví záujem. Bábätko by sa malo stať normálnou súčasťou života staršieho dieťaťa, a nie niečím vzácnym, o čo sa teraz všetci prioritne starajú namiesto neho.
Hlavne sa nesnažte o dokonalosť. To je ilúzia. Pamätajte, že vy, vaše staršie dieťatko aj bábätko budete potrebovať čas, aby ste si mohli na novú situáciu zvyknúť a objaviť pozitíva tejto veľkej životnej zmeny. S trpezlivým a láskyplným prístupom sa čoskoro stane bratovým či sestriným najlepším parťákom. A vy sa možno postupom času čoraz častejšie dočkáte tých vytúžených momentov, keď sa spolu zahrajú. Nečakajte od vášho staršieho dieťaťa, že bude zodpovednejšie a rozumnejšie. Dieťa v každom veku potrebuje mať dovolené správať sa ako dieťa. Nezabúdajte, že každé dieťa vás potrebuje bez ohľadu na jeho vek. Potrebuje cítiť, že je milované, dôležité a chcete s ním tráviť čas osobitne.
tags: #18 #mesacne #dieta #bije #surodwnca