Príchod nového člena rodiny je jednou z najvýznamnejších životných udalostí, ktorá prináša so sebou nielen radosť a vzrušenie, ale aj zásadné zmeny pre všetkých zúčastnených. Obzvlášť pre staršie dieťa, ktoré bolo doposiaľ jediným stredobodom pozornosti, predstavuje narodenie súrodenca obrovskú skúšku. Staršie dieťa, či má 2 roky alebo 6, zažíva túto udalosť ako obrovskú životnú zmenu. To, čo bolo „len jeho“, sa zrazu musí deliť. Je prirodzené, že tieto premeny môžu v 5-ročnom dieťati vyvolať zmiešané až nepríjemné pocity, ktorým ešte nemusí úplne rozumieť. Môže to znamenať neistotu, strach, že ho rodičia milujú menej, alebo zúfalstvo, ktoré sa prejaví rôznymi spôsobmi správania. Podľa najnovších psychologických štúdií však príprava staršieho dieťaťa na príchod nového súrodenca môže zmierniť nepríjemné emócie a podporiť pozitívne vzťahy medzi súrodencami. Výskumy ukazujú, že deti, ktoré sú dobre pripravené, majú menšiu pravdepodobnosť, že budú prejavovať problémové správanie, a majú väčšiu tendenciu vybudovať si silné a pozitívne väzby so svojím mladším súrodencom. Je kľúčové, aby rodičia boli na tieto príznaky pripravení a vedeli, ako ich efektívne riešiť.
Primárne prejavy a ich psychologické pozadie
Rozšírenie rodinky je často veľkou skúškou najmä pre starších súrodencov. Tí už nie sú v takom centre pozornosti, preto začínajú robiť scénky, prostredníctvom ktorých chcú na seba upútať pozornosť. Niekedy máme pocit, že všetka doterajšia snaha bola márna, pretože zrazu ako keby neplatilo nič, čo ste si dovtedy povedali. Toto všetko je normálne a má svoje hlboké psychologické korene.
Hľadanie pozornosti: Návrat k „bábätkovskému“ správaniu
Deti sú vynikajúci pozorovatelia. Či majú pätnásť, päť alebo dva roky, vždy dokážu intuitívne vytušiť, ako sa správať, aby získali to, čo najviac chcú. Niekedy je to až prekvapujúce, ako nás dokážu prekabátiť už tak malí drobci. Presne to isté robia aj po narodení mladšieho súrodenca. Veľmi rýchlo pochopia, že teraz už nevenujete pozornosť im, preto sa to snažia nejako zvrátiť v ich prospech. Sledujú, že ich braček alebo sestrička len zaplačú a už ste pri nich. Taktiež vnímajú, ako nadšené sú z prvých úsmevov alebo malých drobností, ktoré bábätká robia.
Staršie detičky si preto v hlave spoja všetky súvislosti a prídu na to, že by sa tak mali teda správať aj oni a potom budú opäť v centre vášho záujmu. Chcú si jednoducho vziať späť to, čo predtým patrilo im. Občas sa z nich opäť stávajú malí drobci a pokúšajú sa hrať na bábätká. Preto na nás skúšajú rovnaké triky, ako ich mladší súrodenec. Maznajú sa, plačú, zabúdajú všetko, na čo sme ich naučili. Dieťa na seba neustále upútava pozornosť rodičov, kladie časté a dotieravé otázky. V skutočnosti je za tým túžba po potvrdení lásky rodičov voči staršiemu súrodencovi, pretože zrazu je tu aj niekto iný, komu túto lásku venujú. Dieťa potrebuje uistenie, že s príchodom bábätka sa nič nezmenilo. Že rodičovskej lásky je tu dosť pre každé dieťa.
Prejavy žiarlivosti: Syndróm zosadeného princa/princeznej
Žiarlivosť je prirodzená emócia, ktorú pozná každý človek. Vyskytuje sa aj medzi súrodencami. Hraním sa na malé dieťa prejavujú naši potomkovia aj žiarlivosť. Jednoducho nechcú, aby sa staralo aj o niekoho iného, pretože chcú byť pre rodičov tí najvzácnejší. Všimnite si, že podobné scénky robia najmä mamám, ktoré sa snažia takto emotívne vydierať. No v ich hlavičke je všetko nastavené tak, že pokiaľ sa budú správať rovnako ako niekto, komu venujeme toľko pozornosti, tak len vtedy vyhrajú a dostanú sa na svoju pôvodnú pozíciu. Žiarlivosť ich dotlačí k veľkým výkonom, pri ktorých ich niekedy vôbec nespoznávame.
Predstavte si, že ste kráľovskou dcérou či synom na svojom kráľovskom dvore. Žijete väčšinou spokojným a šťastným životom. Možno ste si už stihli zvyknúť na to, ako to na dvore chodí. A zrazu - do kráľovstva vstúpi nový človek… A nielen tak hocikam. Idete sa naobedovať - je tam a je to hlučné, idete sa porozprávať s kráľovskou matkou či otcom - nemajú čas, pretože sa práve z nejakého nepochopiteľného dôvodu venujú tomu novému človeku. Idete na prechádzku - musíte čakať a prispôsobovať sa režimu toho nového človeka. No a vrchol je - keď sa idete aspoň pohrať do svojej izby - do toho, zdá sa, jediného, čo už na svete zostáva iba pre vás, a zistíte, že ten prišelec vám slintá VAŠE VLASTNÉ hračky. A keď podávate právoplatné sťažnosti, povedia vám, že sa máte podeliť, máte mať prišelca rád, nemáte byť zlý, či dokonca požadujú, aby ste im s tým „zlodejom rodičov a dobrého života“ pomáhali. Syndróm zosadeného princa nie je nič iné ako žiarlivosť, ktorá vzniká u dieťaťa pri narodení sa nového súrodenca. Narodenie nového člena rodiny možno prežívať s veľkou radosťou a nadšením. Tieto negatívne pocity staršieho dieťaťa, ktoré vidí, že výlučná pozornosť, na ktorú bolo zvyknuté, je vážne ohrozená, sa môžu prejavovať mnohými rôznymi spôsobmi - v závislosti od veku a povahy dieťaťa.
Uvoľňovanie stresu a regresia vo vývoji
Príchod nového člena rodiny znamená mnoho príjemných povinností a krásnych chvíľ. No musíme uznať, že v určitej miere to predstavuje aj stres z toho, koľko starostí sa nám zrazu nahrnie a aby sme neurobili náhodou niečo nesprávne. Naši starší potomkovia to vnímajú prostredníctvom nás. Zrazu nemajú svoj režim, všetko sa deje inak ako na to boli zvyknutí a pri nočnom plači sa budia často aj oni sami. V určitej miere to pre nich znamená poriadnu dávku stresu, ktorá ich zneisťuje a potrebujú to nejakým spôsobom uvoľniť. U niektorých to je uzavretie sa do seba, občas sú prehnane citliví, agresívni, alebo zo seba robia kópiu mladších súrodencov.
Veľmi častú skúsenosť uvádzajú rodičia aj v súvislosti s návratom správania staršieho dieťaťa do veku dávno minulého. Napriek tomu, že je dieťatko už v istom veku, používa jazyk z predošlého vývinového štádia. Napríklad môže začať šušlať, vyslovovať L namiesto už dávno zvládnutého R, vydávať zvuky ako bábätko, smiať sa ako bábätko, používať skomolené slová. Zároveň si všimnite prejav v jeho tvári - rozšírené očká, otvorenejší výraz. Dieťa, ktoré už dlhšiu dobu bez problémov ovláda svoj močový mechúr, sa môže začať znova pocikávať. Podobne ako v predošlom bode ide o návrat do predošlého vývinového štádia. Pri narodení dieťatka sa u staršieho súrodenca môže opäť objaviť obdobie pomočovania (enuréza) či pokakávania (defekácie). Táto záležitosť je veľmi nepríjemná nielen pre rodičov, ale hlavne aj pre dieťa samotné. Keď sa začne znovu pocikávať, zostaňte vecní. Dajte mu suché oblečenie, ale nenadávajte mu.
Iné bežné reakcie a ich riešenie
Okrem vyššie spomenutých prejavov sa môžu objaviť aj ďalšie. Dieťa môže po narodení súrodenca zažívať až neovládateľný pocit frustrácie, pocit, že už nie je rodičmi milované a že jeho miesto zaplnil niekto iný. Vašou úlohou je mu tento pocit dôležitosti opäť vrátiť, aby sa z takého emočne vypätého podhubia nestala živná pôda pre choroby, alergie všetkého druhu či negatívne postoje do budúcnosti. V súvislosti s narodením súrodenca sa tiež môže prejaviť žiarlivosť na bábätko, prípadne až naštvanie a pocit, že za to môže mama. Dieťa jej potom robí naschvály, nedokáže odpustiť a zvyšuje sa tým aj pravdepodobná väčšia fixácia na druhého z rodičov. Je možné, že dieťa prezentuje správanie, ktoré ste uňho ešte nezažili. Môže ísť napríklad o agresívne správanie, silný vzdor, nervozitu, nepokoj, odmietanie jedla či spánku a i. V súvislosti so správaním je dôležité spomenúť aj záchvaty hnevu, ktoré deti mávajú. Niekedy sa dieťa dokonca správa, akoby súrodenec neexistoval, úplne ho ignoruje.
Kľúč k úspešnej adaptácii: Príprava a zapojenie staršieho dieťaťa
Príprava dieťaťa na narodenie súrodenca je kľúčová na udržanie dobrých vzťahov v rodine a na vytvorenie pevného a harmonického rodinného prostredia. Rodičia sa často cítia preťažení, keď sa popri starostlivosti, ktorú novorodenec vyžaduje, staršie dieťa vracia k prejavom správania alebo zvykom, ktoré sa zdali už nadobudnuté a prekonané. Z tohto dôvodu je dôležité, aby boli rodičia na tieto príznaky pripravení a vedeli, ako ich efektívne riešiť.
Kedy začať s prípravou a ako komunikovať
Dieťa by sa malo čo najskôr dozvedieť od rodičov, že sa mu narodí súrodenec. Najlepší čas začať s prípravami je niekoľko mesiacov pred očakávaným termínom pôrodu. Odporúča sa informovať dieťa o nadchádzajúcich zmenách čo najskôr, a to do konca prvého trimestra. To, že očakávame prírastok do rodiny, sa má dozvedieť od nás, jeho rodičov, nie od iných a nie náhodou. Doprajme svojmu dieťaťu čas na to, aby sa zžilo s myšlienkou, že bude mať brata alebo sestru. Môže sa cítiť rôzne - prekvapene, nahnevane, šokovane, nadšene, vystrašene. Všetky tieto pocity sú normálne. Môže sa veľa pýtať alebo, naopak, nemusí mať žiadne otázky.
Veďte rozhovory na tému zmien, ktoré nebudú zlé, ale naopak pozitívne. Priblížte dieťaťu, kedy sa dočká bábätka, s ktorým sa bude môcť hrať. Ak však ešte nerozumie časovým údajom, priblížte mu čas pôrodu prostredníctvom toho, čomu už rozumie, napr. bábätko príde po Vianociach. S dieťaťom hovorte o novom súrodencovi, ktorého príchod na svet očakávate. O tehotenstve hovorte s dieťaťom úprimne - vhodnou formou mu vysvetlite, čo sa deje vo vašom brušku. Formu tohto rozhovoru treba voliť primerane veku. Kým pre školáka je rozhovor na mieste, v prípade dieťaťa predškolského veku môže byť vysvetľovanie príliš abstraktné. So škôlkarom sa môžete napríklad zahrať hru, v ktorej sa staráte o novorodené bábätko, a prostredníctvom hry mu ukazujete, akú všetku starostlivosť bábätko vyžaduje. Popri tom môžete spomenúť, že aj ono, keď bolo malé, dostávalo všetku túto starostlivosť.
Rozprávajme sa so svojím dieťaťom o tom, čo môže očakávať. Ak sa niečo opýta, dbajme na to, aby sme odpovedali jasne, úprimne a stručne na danú otázku. Rozprávajme aj o tom, aké to bolo, keď sme čakali jeho, ako veľmi sme sa naň tešili. Čo všetko ešte nedokázalo robiť, ako sme sa oň starali, ktoré momenty sme mali najradšej. Prehliadanie spoločných fotiek môžete doplniť knihami, ktoré sú určené priamo na tento účel. Odporúčam knižky Mamička má bábätko alebo Terka a bábätko. Dieťatko môžete zobrať aj na tehotenské sono, na nákupy postieľky, či oblečenia pre malého súrodenca. Je dobré objasniť dieťaťu, že vývoj bábätka sprevádzajú tiež komplikácie. Pripravte ho na plač, bolesti bruška, vysvetlite všetko o dojčení. Dieťa musí pochopiť, že najskôr musí bábätko podrástť a až následne sa stane kamarátom.
Zapojenie do príprav a budovanie vzťahu
Šťastné deti robia všetko spoločne s rodičmi. Zapojte dieťa do príprav na privítanie bábätka. Nie je na škodu nakupovať pre bábätko spolu s jeho súrodencom. Samozrejme, že do košíka prihoďte niečo navyše, aby dostal darček aj starší súrodenec. Pomáha tiež spoločný výber mena. Veľa detí, veľa radosti - plánujte spoločné dobrodružstvá, ktoré po narodení zažijete. Svoje nadšenie prenesiete aj na drobca. Pri kúpe výbavičky pre novorodenca nezabudnite na staršieho. Takéto nakupovanie by malo byť ako vaše hobby. Čo je skvelé je fakt, že vaše predstavy iste dokážete spojiť s predstavami dieťaťa. Či už bude v rodine sestra alebo brat, kľúčový je pocit zapojenia a dôležitosti staršieho dieťaťa. O tom, že sa zabavíte nepochybujeme.
Staršiemu súrodencovi robí dobre, keď ho rodina považuje za veľkého a že môže robiť to, čo ten mladší nemôže. Oceňujte jeho schopnosti a zručnosti. Dovoľte mu, aby dieťatko opatrovalo, aby ho chvíľu postrážilo, dalo mu cumlík a podobne. Nadobudne dojem, že je pre rodičov dôležité. Po príchode domov z pôrodnice dovoľte svojmu prvorodenému dieťaťu pomáhať, zamestnajte ho, dajte mu dôležitú úlohu (priniesť plienku, uterák, namazať bábätko, zozbierať mu hračky zo zeme). Ukážte mu, ako veľmi ho potrebujete, ale nenúťte ho, pokiaľ pomáhať nechce. Jeho pomoc komentujte slovami: „Ďakujem, to mi veľmi pomohlo!“ Odolajte potrebe svoje staršie dieťa neustále korigovať „Takto nie, prosím ťa nesiahaj na neho!“, ale povzbuďte ho skôr, ako to má robiť správne: „Bábätku sa páči, keď ho pohladíš takto po čelíčku. To ti ide naozaj dobre.“
Pre príklad, ak hľadáte spôsoby, ako podporiť pocit spolupatričnosti a minimalizovať rivalitu prostredníctvom nákupov, môžete zvážiť súpravy, ktoré zdôrazňujú súrodeneckú väzbu. Napríklad, detská deka pre novorodenca a detská deka pre predškoláka môže byť ideálna súprava. Väčšia deka poteší deti v predškolskom veku a stane sa ich obľúbenou prikrývkou. Obe deky sú bavlnené, teda veľmi pohodlné. Dizajn je to, čo robí deky univerzálne. Líšia sa veľkosťou, každé z detí si vyberie. Vďaka dekám majú deti pocit spolupatričnosti a staršie nebude s mladším súperiť. Rovnako osušky s kapucňou s rôznymi motívmi, ako napríklad osuška AKUKU tiger pre dievčatko a osuška AKUKU žabka pre chlapca, môžu byť skvelým nápadom pre najmenšie a tiež staršie deti. Takéto uteráky sú vyrobené z froté materiálu, ktorý výborne absorbuje vlhkosť a dokáže poskytnúť teplo po kúpaní, pričom ich dizajn poteší dievčatká ako i chlapcov. Bez zapojenia staršieho dieťaťa do nákupov to nepôjde, a preto nechajte výber detskej súpravy pre batoľa na ňom. Takéto nákupy majú dva významy - vytvoríte tým blízkosť súrodencov a prebudíte túžbu u staršieho robiť mladšiemu radosť. Detská súprava vo farbe podľa výberu staršieho je určite hitom.
Umožnenie prejavu emócií a ich spracovanie
Rodičia sa niekedy pod vplyvom vlastných emócií rozčuľujú, keď sa staršie dieťa hnevá alebo tiež hovorí nepríjemné veci. Nie je schopné prijať nové skutočnosti. Je potrebné dovoliť mu tieto emócie, pretože sú výsledkom obáv. Je to veľmi ťažké sledovať negatívne emócie. Ako sa ich zbaviť? Zažeňte jeho obavy pomocou komunikácie. Nehnevajme sa na svoje dieťa preto, že sa neteší na bábätko alebo hovorí o tom, ako mu nebude požičiavať hračky, alebo si praje, aby sme žiadne bábätko nemali. Tieto pocity a reakcie sú úplne normálne. Akceptujme všetky pocity, pomenujme ich. Takto pomôžeme svojmu dieťaťu vyrovnať sa s nimi. Dovoľme svojim deťom odreagovať sa prostredníctvom (agresívnej) hry. Nevhodné správanie zamerané voči nám, sebe či iným treba zastaviť zadaním jednoznačných hraníc.
Čo sa týka detských emócií vo všeobecnosti, je potrebné dať deťom priestor na vyjadrenie pocitov, aj tých negatívnych. Stratégie ako ignorovanie, snaha o potlačenie emócie či presunutie pozornosti sú nesmierne deštruktívne. Deti sa prostredníctvom nich (okrem iného) naučia: ignorovať svoje pocity, utlmovať bolesti (napr. pomocou alkoholu či iných znecitlivujúcich a omamných látok) alebo sa nenaučia rozoznávať jednotlivé emócie a budú neskôr stratené vo vlastnom vnútornom chaose. V krehkom svete detskej duše môžu byť takéto stratégie pretlmočené ako: „Nemajú ma radi. Ľúbia ma, iba keď sa usmievam. Som zlý.“ a pod. Čo teda robiť, keď príde žiarlivosť? Pomenujte ju. Pochopte ju. Vžite sa do dieťaťa. A ak si potrebuje vybiť hnev, vymedzte jasné hranice (napr.: biť a kričať nie, ale môžeš udierať do pohovky alebo môžeš počarbať veľký papier červenou voskovkou). Nebojte sa, hnev a aj každá iná detská emócia, ktorá má voľný priechod, prejde rýchlo. A po nej ho okúpte vo svojej láske a prijatí. Je v poriadku presne také, aké je.
Význam individuálneho času a rodičovskej lásky
Jedno dieťa ste vychovávali odlišne, ako budete vychovávať dve. Zrazu musíte rozdeliť všetko na dve časti, vrátane času. Často sa stane, že toho bude na vás veľa, ale postupne si nájdete systém. Nesnažte sa však zmeniť zaužívaný stereotyp staršieho súrodenca. Stále musí cítiť, že bez alebo so súrodencom má vo vás oporu a lásku. Úlohou rodiča je pripraviť súčasné jediné dieťa na príchod súrodenca. Pokúste sa predísť podobným výstupom tým, že budete medzi deti spravodlivo deliť čas. Je pochopiteľné, že bábätko si vyžaduje veľa vašej pozornosti, ale nedajte to staršiemu dieťaťu nijako pocítiť. Keď to mladšie spí, vezmite ho so sebou, zahrajte sa spolu a ukážte mu, že v týchto momentoch ste tu zase iba pre neho. Príchod druhého dieťaťa, ale aj každého ďalšieho dieťaťa, je veľkou zmenou v domácnosti.
Nájdite si čas pre svoje prvé dieťa aj po príchode bábätka. Večer sa v tichosti usaďte k bábätku a čítajte si knižky, vyberte sa aj s bábätkom na prechádzku, hrajte sa v prítomnosti iných detí na ihrisku. No aj príliš spoločných okamihov môže byť problém, a preto strávte občas čas len s prvým dieťaťom. V príprave na narodenie súrodenca je to nevyhnutným a najpodstatnejším odporúčaním. Uistime sa, že aj napriek príchodu nového súrodenca budeme mať vyhradený čas iba pre staršie dieťa. Vymedzme čas, ktorý budeme tráviť vo dvojici so svojou staršou dcérou alebo svojím starším synom hrou alebo inou obľúbenou činnosťou. Má to byť niečo, v čom môžeme pokračovať vo veľmi krátkom čase po narodení súrodenca. Stačí 15 - 20 minút denne. Tak sa naše staršie dieťa nebude cítiť nemilované, odstrčené a zanedbané. V tejto situácii rozhodne pomáha venovať staršiemu dieťaťu každý deň aspoň pár minút 100% pozornosti bez rušenia okolitých vplyvov. Hrajte s ním hru, ktorú si samo vybralo, urobte z toho rutinu. Na túto dobu sa bude dieťa tešiť a zároveň ho to naučí trpezlivosti. Nemenej dôležité je tráviť čas s každým dieťaťom osamote, aj keby to nebolo pravidelne.
Pokušte sa pristupovať k materstvu či rodičovstvu číslo dva (či viac) ako k novému jedinečnému zážitku. Je predsa jedno, kto sa kedy postavil a kto mal kedy prvý zúbok. Aj to, kto je lepší v matike a kto v jazykoch. Porovnávanie bolí aj dospelých. Porovnávaním škatuľkujeme ľudí do určitých rolí. Je to ako v rozprávkach, kde sú ľudia zakliati do kameňa. Nemôžu sa ani hnúť, vtlačili im obraz, v ktorom ustrnuli. Nielenže tým narušujeme vzťah dieťaťa k sebe samému, ale narušujeme tým aj budúci vzťah súrodencov. Vaše malé deti dnes možno ešte mentálne nerozumejú tomu, čo hovoríte, ale vnímajú a cítia a takýmto spôsobom obsiahnu veľké množstvo dojmov a informácií. Zároveň sa im tieto informácie bez mentálneho filtra ukladajú priamo do nevedomia. Nevedomie je tá časť z nás, ktorá ovláda naše správanie, citové prežívanie, vzťah k sebe samému a k svetu aj v dospelosti. Vyhýbajte sa rovnakému prístupu k deťom. Každé dieťa je iné, každé potrebuje niečo iné. Rovnaký prístup nemá zmysel. Rozdielne potreby detí sa dajú dobre skĺbiť. Bábätko potrebuje najviac telesného kontaktu, batoľa zase pozornosť. A tak bábätko môžete nosiť v šatke a program dňa prispôsobovať starším deťom.
Dôležité aspekty pri riadení zmien
Aby sa prvé dieťa po narodení súrodenca necítilo ohrozené alebo odmietnuté, a aby staršie dieťa prijalo nového člena rodiny a tešilo sa z jeho prítomnosti, kľúčové je chovanie rodičov, ktorí musia dieťa vopred pripraviť a hlavne mu ukázať, že je stále dôležité a milované.
Nevytvárajte zbytočný tlak a veľké zmeny
Je dôležité, aby sme svoje staršie dieťa nepripravovali spôsobom, ktorý by mohlo vnímať negatívne. Napríklad by sme sa mali vyhnúť tomu, aby sme mu hovorili, že „musí byť teraz veľkým bratom/veľkou sestrou“ a že „už nie je dieťaťom“. Tieto vyjadrenia môžu v dieťati vyvolať pocity straty a neistoty. Nerobme ani veľké zmeny, keď čakáme bábätko, bez toho, aby sme svoje prvorodené dieťa dostatočne pripravili aj na ne. Príchod nového člena rodiny je pre staršie dieťa obrovská zmena v živote. Zrazu už nie je jediné a o pozornosť svojich rodičov aj babiek sa musí začať deliť. Preto, vyhnite sa hovoreniu toho, že „už si veľké dievčatko“, „už si veľký chlapec“.
S príchodom bábätka do rodiny sú spojené nákupy, zmena rozloženia nábytku, často aj presun staršieho dieťaťa do detskej izby. To všetko odporúčame realizovať priebežne počas tehotenstva ešte pred narodením druhého bábätka. Inak hrozí, že sa bude starší súrodenec cítiť odstrčený. Pred príchodom nového člena rodiny nie je vhodné experimentovať, a tak je dobré odložiť sťahovanie, zmenu bydliska, zmenu škôlky či školy alebo presun staršieho súrodenca do vlastnej izby. Spánok staršieho súrodenca sa môže zhoršiť. Preto, vyriešte spánkové problémy a spanie staršieho dieťatka v dostatočnom predstihu. Ak máte postieľkové dieťa, NEPREKLADAJTE HO EŠTE DO VEĽKEJ DETSKEJ POSTIEĽKY s cieľom dať jeho postieľku bábätku. Spôsobí nielen problémy so zaspávaním a spánkom (ak má dieťa menej ako 3 roky), ale aj možnú žiarlivosť. Kúpte radšej druhú postieľku a vaše „postieľkové“ dieťatko ponechajte v postieľke. Objaviť sa môže zhoršené zaspávanie a nočné budenie. Obidva tieto aspekty sa môžu načas u staršieho dieťatka zhoršiť.
Podpora a oceňovanie staršieho súrodenca
Dieťa vo veku, kedy už rozoznáva súvislosti pochopí, že súrodenec je jeho nový parťák na hranie. Dbajte na to, aby dieťa cítilo, že je milované. Neriešte plač krikom, ale komunikáciou. Aby sme boli vo výpočte emócií kompletní, často nastáva i iná situácia. Dieťa sa začne cítiť staršie a pochopí to že ak vám pomôže, budete mať viac času na obe deti. Podporte jeho dôležitosť pri starostlivosti o bábätko, dodáte dieťaťu dobrý pocit. Dovoľte mu vymyslieť nejakú spoločnú aktivitu pre vás všetkých. Napríklad, nech rozhodne, kam pôjdete na prechádzku, akú hračku dáte bábätku do kočíka a podobne. Za pomoc pri starostlivosti o bábätko má vždy počuť poďakovanie a pochvalu.
Nezabúdajte však aj na to, že starší súrodenec má právo byť aj malým primerane svojmu veku. To, že je v rodine bábätko, neznamená, že by ste nemali staršie dieťa voziť, nosiť, kŕmiť, ak si to jeho vek ešte vyžaduje. Dohovorte si vopred so starými rodičmi, príbuznými a návštevami, aby sa po príchode venovali najskôr staršiemu dieťaťu, vhodné je priniesť drobnosť aj staršiemu dieťaťu, ak nesú darček aj pre bábätko. U nás doma sa mi osvedčila ešte ďalšia vec, ktorú by som tu uviedla - vylepšite uspávací rituál, obohaťte spoločné zaspávanie. Batoľaťu prečítate rozprávku, po zhasnutí svetla potom spoločne zaspievajte bábätku pesničku. Od určitého veku vás prekvapí, že sa potom mladšie batoľa pridáva k rytmizácii pesničky samo, ak ste tento rituál zaviedli skôr a spievate napríklad dve pesničky stále rovnako každý deň pred spaním. Je úžasné sledovať, ako spoločný uspávací rituál obe deti zbližuje.
Dovoľte staršiemu bratovi/sestre drobca pohladkať či pomôcť s prebaľovaním - pozor však na to, aby to nevnímali ako nepríjemnú povinnosť. Počas dojčenia a/alebo uspávania môžete dieťatku vytiahnuť špeciálny box, kde bude mať svoje nové a špeciálne hračky na hranie.
Vzdelávacie a podporné nástroje
Veľakrát je kameňom úrazu problém vzájomného nepochopenia. Keď si vzájomne nerozumejú, viazne komunikácia a objavuje sa frustrácia na oboch stranách. Čo teda ešte môže pomôcť v raných súrodeneckých vzťahoch? Z vlastnej skúsenosti veľmi odporúčam využívať znakovú reč pre počujúce batoľatá Baby Signs®. Znakovanie je akýmsi komunikačným mostom, ktorý môže dospelý ponúknuť dieťaťu vo chvíli, keď dieťa chce komunikovať, ale ešte nehovorí. Tento spôsob komunikácie odporúčajú aj autorky knihy „S láskou a rozumom. Predstavte si, že ste kráľovskou dcérou či synom na svojom kráľovskom dvore.
Využite zručnosti staršieho dieťaťa, ktoré sa s príchodom bábätka budú rozvíjať ešte viac. Budujte ich sebavedomie a lásku k súrodencovi. O tom, čo všetko môžete nechať dieťa robiť, je tu malý výpočet, aké činnosti by malo dieťa vo veku približne dvoch rokov a viac dokázať: napr. chápe súvislosti a nadväzuje vzťahy, otvorí dvere, podá predmety, samo sa vyzlečie a uloží si veci. Tým, že podporíte jeho dôležitosť pri starostlivosti o bábätko, dodáte dieťaťu dobrý pocit. Podporujte medzi súrodencami spoluprácu a nie súťaživosť. Súťaže, v ktorých sa deti porovnávajú v tom, kto je prvý, komu niečo ide lepšie alebo porovnávanie jedného dieťaťa s druhým je nevhodné. Radšej deťom doprajte spoločnú zábavu, dobrodružstvo a oceňujte spoluprácu.
Širší kontext a dlhodobá perspektíva
Príchod nového súrodenca je pre staršie dieťa zásadným zlomom, ktorý môže vyvolať zmiešané až nepríjemné pocity. Nič to však nemení na tom, že dobré súrodenecké vzťahy sú veľmi cenné. Vaše prispôsobenie sa životu s bábätkom bude do značnej miery závisieť od rôznych faktorov: od veku staršieho súrodenca, od počtu súrodencov, od vašej osobnosti, obetavosti, od vašich potrieb atď. Zároveň je potrebné uvedomiť si, že tieto epizódy žiarlivosti u detí sú také časté, ako je to nevyhnutné.
Výskumy, ale aj skúsenosti rodičov naznačujú, že najväčší vplyv na žiarlivosť má správanie rodičov, potom povaha detí a ich pohlavie a až na štvrtom mieste je to vek staršieho súrodenca pri narodení mladšieho. Skúsenosti zo psychologických poradní tiež hovoria, že k najväčšej žiarlivosti dochádza pri dvoch deťoch. Keď je detí viac, žiarlivosť sa skôr rozplynie a vzťahy nebývajú až také napäté.
Princ či princezná zosadený/-á z trónu bude nepochybne potrebovať všetku pomoc a pochopenie, aby sa tejto novej situácii dokázal/-a prispôsobiť. Vaše dieťatko prestalo byť jediným dieťaťom svojich rodičov alebo mladším súrodencom, aby sa stalo starším súrodencom. Svoju pomyselnú korunu odovzdáva bábätku, no naďalej je nenahraditeľné a to mu treba dávať neustále najavo. Starší súrodenci zohrávajú veľmi dôležitú úlohu pre svojich mladších súrodencov - sú vzormi, učiteľmi, spoluhráčmi, ochrancami, opatrovateľmi atď. Hlavne sa nesnažte o dokonalosť. To je ilúzia. Pamätajte, že vy, vaše staršie dieťatko aj bábätko budete potrebovať čas, aby ste si mohli na novú situáciu zvyknúť a objaviť pozitíva tejto veľkej životnej zmeny. S trpezlivým a láskyplným prístupom sa čoskoro stane bratovým či sestriným najlepším parťákom. A vy sa možno postupom času čoraz častejšie dočkáte tých vytúžených momentov, keď sa spolu zahrajú.
tags: #ako #sa #sprava #dieta #205 #rocne