V manželstve je dieťa zväčša vyvrcholením lásky medzi partnermi a má byť pre oboch veľkým potešením. No v súčasnosti sa nájde čoraz viac párov, kde jeden z dvojice po deťoch netúži. Často ako prvé pocítia tikajúce biologické hodiny ženy. Mužom to častejšie trvá trošku dlhšie, lebo sa neustále cítia, ako by na otcovstvo ešte neboli pripravení. Pokiaľ potom nesúhlasia so založením rodiny, je to pre ženy ťažká skúška. Ochotne počkajú rok, ale aj tri, no keď sa to čím ďalej tým viac naťahuje, nie je to príjemné ani pre ne. Mať deti alebo nemať - táto otázka dokáže rozdeliť aj tie najpevnejšie vzťahy. Pre mnohé ženy je túžba po materstve silná a dlhodobá, nie ako o povinnosti, ale o naplnení a súčasti identity. Potláčanie tohto pocitu môže viesť k frustrácii, hnevu, smútku a často aj k vyhoreniu vo vzťahu, ak sa ich partner s touto túžbou nestotožňuje.
Keď sa povie, že jeden vo vzťahu nechce dieťa, väčšine automaticky napadne chlap. Je pravda, že práve chlapi sa snažia oddialiť vek, kedy sa stanú prvýkrát oteckom, s česť výnimkám. No nie je neobvyklé, že aj žena môže mať takéto pocity. Bez ohľadu na to, kto z dvojice váha, takáto situácia si vyžaduje citlivý prístup a otvorenú komunikáciu.
Prečo muži odkladajú otcovstvo alebo ho úplne odmietajú?
Muži často vyjadrujú pocit, že "tá správna chvíľka" na otcovstvo stále neprichádza. Myslia si, že keď príde, budú presne vedieť, že chcú byť otcami a túžia po malom drobčekovi v ich náručí. V skutočnosti tento pocit nemusí prísť nikdy. Stále tu bude vládnuť aspoň malý kúsok neistoty a vždy do hry vstúpia nejaké argumenty, prečo je to ešte rozumné odložiť a zamerať sa ešte na vlastný život. Niekedy si neuvedomujú, že sa správajú priveľmi sebecky a na druhú koľaj stavajú nielen ich budúce dieťa, ale najmä svoju partnerku.
Strach zo straty slobody a zmeny životného štýlu
Jedným z najčastejších dôvodov, prečo muži nechcú deti, je strach zo straty slobody. Predstavujú si rodičovstvo ako obmedzenie z časovej, finančnej aj emočnej stránky. Obávajú sa, že dieťa výrazne zmení ich aj ich príjemný, zabehnutý spôsob života. Ak si chlap potrebuje ešte nejaký čas, aby dospel ku kladnému rozhodnutiu, skúste mu ho dopriať. Môže to byť aj pozitívna stránka, ktorá znamená partnerovu zodpovednosť, keďže sa nechce do otcovstva vrhnúť ľahkovážne.
Muži sa často boja prevziať zodpovednosť za dieťa, čo znamená záväzok najmenej na dvadsať nasledujúcich rokov. Niekedy majú pocit, že ešte nie sú pripravení na takýto obrovský záväzok. Život bez detí nie je menej hodnotný a materstvo nie je povinnosť, ale ak partner cíti, že to nie je súčasť jeho životnej vízie, môže to byť pre neho zásadná prekážka.
Finančné obavy a zabezpečenie rodiny
Mnoho mužov má obavy z finančného zabezpečenia rodiny. Myslia si, že nezabezpečia rodinu z materiálnej stránky. Tieto plány môžu byť naozaj krásne, no keď sa potom dostaví realita, nemusí to byť tak jednoduché. Páry môžu prísť o dobrú prácu, hypotéka je príliš vysoká a ledva stíhajú financovať výdavky okolo tých detí, ktoré už majú. Tieto faktory môžu ovplyvniť aj rozhodnutie muža mať ďalšie dieťa, ak už nejaké spoločné deti majú. V začiatkoch vzťahu ste sa možno dohodli na tom, koľko drobcov by ste chceli mať. Keď však potom príde reč na ďalších potomkov, zrazu začne váš partner od toho cúvať. Vtedy je dôležité reálne zvážiť jeho dôvody.
Zlé skúsenosti z detstva alebo obavy z rodičovskej roly
Niekedy sa za odmietavým postojom skrývajú hlbšie korene, ako napríklad zlé skúsenosti z detstva. Partner mohol byť nechceným dieťaťom, vyrastal v hádkach, alebo mu rodičia neustále pripomínali, čoho všetkého sa kvôli nemu museli vzdať a ako sa obetovali. Takéto zážitky môžu v ňom vyvolať obavy, že bude robiť pri výchove tie isté chyby ako jeho rodičia a nechce byť zlým a nenávideným otcom. Podľa psychologičky Diany Bultmanovej, mužov trápia aj obavy z neschopnosti zabezpečiť rodinu z materiálnej stránky, alebo sa jednoducho boja prevziať zodpovednosť za dieťa.
Generačné rozdiely a rozdielny životný cyklus
Téma detí patrí medzi najčastejšie generačné problémy u párov s výrazným vekovým rozdielom. Odmietavý postoj majú často muži, ktorí sú o pár rokov mladší od svojej partnerky alebo, naopak, výrazne starší. Problémom je, že to, čo mladšia žena len očakáva a na čo sa teší, starší partner už má za sebou a nemá chuť alebo silu takéto obdobia si opakovať. Zároveň je ťažké presviedčať mladého muža, ktorý má ešte pár rokov do tridsiatky, že "musíte" mať dieťa, lebo žene ťahá na štyridsiatku. Obaja partneri musia chcieť dieťa a takýto rozdiel v životných fázach môže byť náročný na prekonanie.
Zdravotné obavy a predošlé traumy
Zdravotné problémy, či už partnerky, alebo z predošlých tehotenstiev, môžu výrazne ovplyvniť mužovo rozhodnutie. Ak žena píše o zdravotných problémoch, pokiaľ sú také, že vyliečenie je v nedohľadne a má časté a nepríjemné problémy, je pochopiteľné, ak sa muž nečuduje. Môže uvažovať aj takýmto spôsobom: čo ak to raz žena nedá, niečo sa jej stane a on ostane s dieťaťom sám? Ak už raz pár mal dieťa, i keď sa to skončilo zle (napríklad potratom), asi sa niečo odvtedy zlomilo a muž sa môže obávať ďalších komplikácií. Prípadne, ak má muž sám nejaké zdravotné obavy, napríklad zlé spermie, môže to viesť k jeho neochote snažiť sa o dieťa, aby sa vyhol vyšetreniam alebo sklamaniu. V takýchto prípadoch je dôležité, aby sa obaja partneri dali vyšetriť a zistili príčinu, čo môže pomôcť prekonať strach a obavy.
Pocit, že žena chce dieťa len kvôli dieťaťu
Niekedy chlap môže cítiť, že je pre ženu už len zdrojom spermií a jeho hodnota vo vzťahu klesá na "biologický materiál". Môže sa cítiť, akoby bol na druhom mieste (v hlave autorky je až chorobná túžba po dieťati na mieste prvom). Ak žena potrebuje "chlapa" len na oplodnenie, nečuduj sa, že nechcú mať s ňou nič spoločné. Tento pocit, že je pre partnerku len prostriedkom k materstvu, môže muža odradiť. Preto s ňou dieťa nechce, lebo by ostal na tej druhej koľaji tak či tak. Ak ho však partnerka miluje a váži si ho aj ako osobu, je dôležité, aby mu to dala najavo a rozptýlila jeho obavy.
Dôležitosť otvorenej komunikácie a vzájomného pochopenia
Bez komunikácie to v tomto prípade naozaj nepôjde. Je kľúčové, aby si partneri vyjasnili, ako sa cítia. Povedzte si aj dôvody, pre ktoré chcete, a pre ktoré nechcete deti. Otvorený rozhovor je nevyhnutný - nie raz, ale opakovane, s rešpektom a bez nátlaku. Každý má právo na svoj postoj.
Predovšetkým by sa nemali ani jeden uraziť a uzavrieť do seba. Potrebné je o tom hovoriť, dohodnúť sa na niečom, dať si nejaké plány, kedy by ste konečne mohli byť rodičmi. Dôležité je, aby ste pochopili jeden druhého. Úprimnosť ešte nikdy nebola na škodu a práve milujúci partner by mal pochopiť myšlienky svojej manželky. Vysvetlite mu z vášho pohľadu, ako vnímate príchod dieťaťa, čo to všetko pre vás bude znamenať a snažte sa ho práve svojou úprimnosťou naladiť na rovnakú vlnu a preniesť na neho časť svojich rodičovských pocitov. Nesnažte sa partnera presvedčiť, ale pochopiť jeho dôvody. Uvedomte si, či je váš postoj flexibilný alebo zásadový.
Ak dôjde k rozdielnemu názoru na založenie rodiny, mali by ste sa dohodnúť na presnom období, koľko chce ešte partner čakať. Nedajte sa však obmäkčiť a keď príde ten čas, neodsúvajte to ďalej. Vždy sa totiž nájdu nejaké dôvody, prečo by to nemalo byť ešte teraz a prečo by ste mali ešte počkať. Nikdy nenadíde ten ideálny moment.
Ako motivovať partnera k otcovstvu a prekonať obavy
Niekedy potrebujú ženy svojich manželov trošku navnadiť a motivovať, aby konečne aj oni súhlasili s príchodom nového člena rodiny.
Rodičovstvo na skúšku a pozitívne vzory
Jednou z možností je zahrať sa na rodinku a postrážiť dieťa vašim známym alebo niekomu z rodiny. Keď si takto všetci spolu vytvoríte bližší vzťah a naučíte manžela, ako krásne môžete tráviť dni i v spoločnosti detí, už sa na to nebude pozerať ako na obmedzovanie. Prenechávajte časť povinností aj na neho, aby mu bol drobec čoraz bližší a i v ňom sa prebudili potrebné city.
Myslite na to, že všetky stretnutia s deťmi môžu poslúžiť i ako dobrá antimotivácia. Ak v ňom preto chcete vyvolať túžbu po potomkovi, dômyselne si premyslite, s akými rodinami sa budete stretávať a koho mu dáte za vzor. Keď totiž budú vo vašom okolí len priatelia, ktorých deti sú viac zlé ako dobré a on bude po každej návšteve iba zbytočne nervózny, na rodinku ho tak skoro nenahovoríte. Taktiež vystihnite obdobie, keď nie sú vaši priatelia zle naladení, pretože inak môžu na návštevu prísť iba s hundraním a správaním, ktoré pôsobí skôr ako antireklama na deti. Je fakt podať im rodičovstvo v reálnej podobe, no váš manžel by sa o ňom mal dozvedieť čo najviac pozitív, aby pochopil, aké sú deti vzácne a koľko radosti prinášajú.
Ak si otcovstvo vyložene užíval už od narodenia prvého dieťaťa, tak ho vezmite na návštevu k priateľom s malým batoľaťom. Keď ho bude držať v náručí, veľmi ľahko sa tak môže obmäkčiť a vy v tej správnej chvíľke zaútočte na jeho city. Vystihnite ho v dobrej nálade. Keď je rodinná situácia v poriadku a netrápia vás veľké problémy, nalomíte ho skôr aj bez toho, aby ste priveľmi argumentovali.
Doprajte mu čas a "rozlúčku s mladosťou"
Ľahké motivovanie by však nikdy nemalo skĺznuť do nejakého nátlaku alebo tvrdého presviedčania. Tieto metódy ešte nikdy nezapôsobili na ľudí dobre a skôr ich od danej veci odradia, ako keby mali byť pre nich dobrým vzorom. Dajte vždy partnerovi možnosť vydýchnuť si a urovnať si myšlienky v hlave, ako by mala vyzerať jeho budúcnosť.
Ak by to potreboval, dajte mu ešte jednu šancu na rozlúčenie sa s mladíckym životom. Pustite ho na dovolenku s kamarátmi, nechajte ho splniť si nejaký sen, na ktorý by už ako otec nemal čas, alebo podniknúť iné dobrodružstvo. Potom sa už šťastný a spokojný môže pripraviť na ďalšiu etapu života. Martina, ktorá aj po 30-tke žila aktívny spoločenský život a jej partner Peter bol skôr samotár, sa presvedčila o tom, že zmena prostredia a viac času stráveného spolu dokáže zmeniť pohľad na rodičovstvo. Po presťahovaní do zahraničia, kde mali viac času na seba, Peter napokon zmenil názor. Hlavným dôvodom vraj bolo to, že predtým nemal v Martine pocit istoty. To naznačuje, že pocit stability a dôvery môže byť pre muža kľúčový pri rozhodovaní o otcovstve.
Vyhnite sa nátlaku a "podpásovým" metódam
Je veľmi dôležité, aby ste nikdy neurobili nič za partnerovým chrbtom. Platí to najmä v prípade, ak by ste po bábätku túžili a on ešte nie. Nezlyhajte "náhodne" s antikoncepciou a nesnažte sa otehotnieť takýmto spôsobom. To čo je za blbosť, že si s ním len kvôli dieťaťu, keď žiadne nemáte a on nechce? Pre neho to môže byť veľká zrada. Zabudnite na trik s „náhodne“ zlyhanou antikoncepciou, váš muž nežije na opustenom ostrove, aby neprišiel na to, že ste ho oklamali. Psychologička varuje, že je veľmi nevýhodné, ak sa zachováte tak neférovo. Môže sa vám to vrátiť po čase ako bumerang. Muž vám to môže aj pri malej kríze predniesť ako výčitku a ak si to vypočuje i vaše dieťa, určite to vášmu vzťahu neprospeje. Ak mu nemôže veriť pri takejto dôležitej veci, negatívne sa to prenesie aj do každodennej rutiny. Navyše, otec môže zareagovať veľmi zle, dieťa nebude mať v láske a to bude po celý život trpieť kvôli jeho nepozornosti. Je to predsa len priveľké riziko a do hry stavíte zároveň i to, že vás partner môže z hnevu opustiť a starostlivosť o deti zostane len na vás. Partnera rozhodne „nelámte“ na rodičovstvo násilím. Očakávate, že si neskôr obľúbi dieťatko, ktoré teraz nechce? Robíte chybu, môže sa stať, že po oprávnenom hneve príde namiesto očakávanej otcovskej lásky úplné odcudzenie, a to nielen voči dieťaťu, ale aj voči vám a váš vzťah stroskotá.
Zmena názoru je možná, no nie garantovaná
Príklad zo života ukazuje, že chlap môže zmeniť názor, ale treba na to ísť ináč, možno rozumnými argumentmi o budúcnosti a spoločnom živote, a nie len o zdravotnom stave. Jedna žena sa podelila o svoj príbeh, kedy jej partner pôvodne nechcel dieťa, no po tom, ako prekonali jej zdravotné problémy a prešli si viacerými potratmi, zrazu on sám prejavil iniciatívu a podporoval ju v ďalšom snažení. Spolupracoval pri vyšetreniach a nakoniec spoločne čakali dieťa. Tento prípad ukazuje, že ak sa riešia prekážky a partner vidí úsilie aj zo strany ženy, môže zmeniť postoj. Avšak, ako sama autorka hovorí, stále majte na pamäti, že jeden chlap názor zmení a druhý nemusí. Treba brať do úvahy spoločné roky, vek partnerov a podobne.
Kedy je čas na zásadné rozhodnutia?
Keď príde od partnera odpoveď v podobe jasného odmietnutia, potrebujete vedieť aj prečo. Len tak dokážete na tomto probléne pracovať a dohodnúť sa na nejakom kompromise.
Nastavenie časového horizontu a priorít
Ak vám to partner povedal na začiatku vzťahu, že dieťa nechce, je to od neho fér jednanie a vy, pokiaľ ho nechcete opustiť, musíte to akceptovať. Lebo je to váš problém. Ak sa niečo stalo vo vzťahu, potrat, atď. a nechce dieťa, lebo sa bojí, je to už niečo, čo si musíte vydiskutovať vy dvaja.
Je naozaj fér od partnera, aby ste sa radšej dohodli na rozchode, ak by vás mal kvôli tomu ťahať roky za nos a pripraviť tak o šancu mať vlastné dieťa. Pokiaľ ešte nie ste zosobášení, určite je to lepšia voľba, najmä ak po potomkovi silne túžite. V zásadných veciach, ako je túžba po dieťati, kompromisy radšej nerobte, išli by ste proti sebe. Ak zľavíte zo svojich priorít, prispôsobíte sa mužovi a postupne začnete samu seba presviedčať, že vlastne dieťa nechcete, môžete roky vnútorne trpieť a nenaplnenú materskú túžbu veľmi oľutovať. Otázku vyriešte ešte pred manželstvom, predídete mnohým nedorozumeniam. Do tohto problému však nezaťahujte rodičov ani priateľov, vašu situáciu to iba skomplikuje.
Prvú otázku, ktorú by ste si mali položiť, je tá, či sa to môže ešte zmeniť. To, že jeden z vás nechce deti, je len aktuálna záležitosť alebo si to nedokážete predstaviť vôbec? Dôvodov môže byť niekoľko. Môže sa stať, že počas rozhovoru prídete na to, že stačí ešte chvíľu počkať a budete mať v rodičovstve väčšiu istotu. Druhá a veľmi zásadná otázka je, čo bude s vaším vzťahom. Mali by ste ostať aj napriek tomu spolu alebo by ste sa mali rozísť? Spíšte si PRE a PROTI pre každú z možností. Dokážete akceptovať, že z vás nebude mama a budete si užívať život len vo dvojici? Vedeli by ste si predstaviť bábätko s niekým iným alebo je toto pre vás dokonalý muž, ktorého by ste chceli za otca svojich detí? Sú to ťažké otázky, no musíte si ujasniť priority vo svojom živote. Ak chcete deti len preto, lebo sa to patrí a mali by ste ich mať, v tom prípade sa neunáhlite. Dôležité je, aby ste chceli deti z tých správnych dôvodov a spoločenské normy to určite nie sú.
Rázne rozhodnutie a možnosť rozchodu
Zamyslite sa tiež nad tým, či so svojim partnerom iba nestrácate čas. Roky vám ubiehajú a keď to on nemyslí naozaj vážne, výrazne vám tým znižuje šance na dieťa. Takto vás môže držať v šachu i keď budete mať už viac ako 35 a otehotniete o dosť ťažšie. Rozmyslite si, či ste to ochotné podstúpiť a predostrite mu hotovú vec. Ak si s vami neplánuje založiť v blízkej budúcnosti rodinu a pre vás je to naozaj dôležité a je to pre vás zmyslom života, tak sa potom radšej rozíďte. Pokiaľ by ho neprebrala ani táto rázna podmienka, je stratený prípad a vy prichádzate čoraz viac o možnosť stať sa matkou.
Pre mnohé ženy by bol rozdielny postoj k deťom dôvodom na rozchod. "To nie je, že či si kúpime mačku, alebo či pôjdeme na dovolenku k moru alebo nie. Pre mňa je dieťa naplnenie vzťahu." hovoria niektoré. Ak dieťatko od neho nikdy nebudete mať, tak vás to môže zničiť. Rozchod nie je vždy o tom, že láska vyprchala - niekedy je to rozhodnutie rešpektovať seba a svoje hodnoty. Ak je túžba po dieťati silná a dlhodobá, potláčanie tohto pocitu vedie k frustrácii, hnevu, smútku a často aj k vyhoreniu vo vzťahu. Život bez detí nie je menej hodnotný, a materstvo nie je povinnosť. Ale ak niektorý z týchto postojov cítite ako neoddeliteľnú súčasť svojho života, nevzdávajte sa ho kvôli niekomu, kto vám ho nedokáže dať.
Hľadanie odbornej pomoci
Ak by kvôli tomu zbytočne vznikali hádky, skúste zájsť aj za psychológom alebo manželským poradcom, ktorý vám z neutrálneho hľadiska dokáže lepšie poradiť. Niekedy párová terapia dokáže otvoriť oči obom partnerom a pomôcť im nájsť spoločnú reč alebo pochopiť dôvody toho druhého. Neobávajte sa vyhľadať aj pomoc. Najskôr v podobe rodiny či priateľov, no pokojne aj partnerskú poradňu alebo psychológa. Dajte si čas - ale nečakajte večne.Psychologička Diana Bultmanová upozorňuje: "Pokiaľ sa nezhodnú alebo jeden z nich neustúpi, môže to viesť k narušeniu vzťahu a napokon k rozchodu." Rozdielne postoje k rodičovstvu patria medzi najzávažnejšie výzvy vo vzťahu. Preto je otvorený rozhovor, a prípadne aj odborná pomoc, kľúčová.
Keď tehotenstvo prekvapí: Neplánované rodičovstvo a výzvy
Niekedy sa stane, že tehotenstvo príde nečakane, a to aj vtedy, keď si partneri na "to" ešte necítia. Príbeh 21-ročného vysokoškoláka a 17-ročnej stredoškoláčky, ktorí sa po dvoch rokoch vzťahu dozvedia, že pravdepodobne budú rodičmi, je toho príkladom. Ona z malej dediny sa bojí reakcií, rečí, pohľadov a odsúdenia, takže chce ísť na potrat. On s tým nesúhlasí, dohovára jej, že v budúcnosti bude mať výčitky a radšej treba prekonať zopár ťažkých rokov, kým obaja nevyštudujú. Hoci rodina by po prvotnom hneve pravdepodobne podporila oboch, strach zo spoločenského odsúdenia je pre mladé dievča obrovský.
V takýchto situáciách je podpora partnera kľúčová. Ako bolo povedané mladému mužovi: "Oplatí sa vydržať, potom sa ti dieťatko odvdačí v budúcnosti, buď chlap a oporou svojej priateľke v pre ňu v náročných momentoch života, uvidíš budete sa radovať s malinkého stvorenia." Ignorovanie klebiet a sústredenie sa na vlastnú rodinu je dôležité. "Blbé reči ignorovať, nanajvýš sa na nich zasmiat. Suseda mi neplati byvanie, ani nenakoji v noci moje dieta, preto sa nema co starat do mojho zivota. Klebetnym susedom clovek nevyhovie nikdy."Potrat je vážne rozhodnutie s dlhodobými psychickými a niekedy aj zdravotnými následkami. Ak sa priateľka bojí reakcií iných ľudí, prečo potom s partnerom spáva? Ak ju naozaj ľúbi a myslí to úprimne, tak by jej mal byť oporou. Po umelom potrate je omnoho vyššia pravdepodobnosť ďalších spontánnych potratov, možno by už nikdy nedonosila bábätko. To si ozaj musí uvedomiť.
Je úžasné vidieť tak zodpovedného mladého muža, ktorý je ochotný prevziať zodpovednosť. Jeho prístup ukazuje, že nie všetci mladí muži sú nezodpovední. Ak ju podrží, spoločne to oznámia rodičom, isto zmení názor. Financie sú často problém, ale rodinná podpora a spoločné úsilie môžu pomôcť. Ako jeden užívateľ napísal: "U mojej rodiny nájde oporu a dúfam, že aj u svojej. Bývanie by problém nebol. Financie viem na pár mesiacov plne pokryť sám aj bez príspevku. Potom by určite pomohla aj rodina, či už materiálne alebo finančne." Prekonanie strachu a stresu je v takejto situácii kľúčové.
Záverečné úvahy o hodnotách a rozhodnutiach
Každopádne by ste mali brať túto situáciu tak, že musíte za svoju rodinu bojovať. Rozdielne postoje k rodičovstvu patria medzi najzávažnejšie výzvy vo vzťahu. Keď jeden z partnerov túži po dieťati a druhý si život bez potomstva nedokáže predstaviť, stojíte pred rozhodnutím, ktoré je častejšie o vnútornom boji, než racionálnych argumentoch.
Je možné milovať niekoho celým srdcom, no predsa vedieť, že sa vaše životné cesty rozchádzajú. Rozchod nie je vždy o tom, že láska vyprchala - niekedy je to rozhodnutie rešpektovať seba a svoje hodnoty. Ak je chlap pripravený na dieťa, svojím správaním vám to dá jasne, alebo aj trochu skryto, najavo.
Nakoniec, ak nič iné nepomôže, je potrebné zvážiť, či sú vaše životné priority kompatibilné. Život bez detí nie je menej hodnotný a materstvo nie je povinnosť. Ale ak niektorý z týchto postojov cítite ako neoddeliteľnú súčasť svojho života, nevzdávajte sa ho kvôli niekomu, kto vám ho nedokáže dať. Niekedy je najťažšie rozhodnutie to najlepšie pre budúcnosť oboch, aj keď to v danom momente bolí.