Narodením dieťaťa sa zmenia sociálne roly v rodine: z páru sa stanú rodičia, z ich rodičov starí rodičia. Nie je ľahké byť babkou a dedkom - pre niektorých môže byť náročné prijať už len to samotné pomenovanie, ktoré im pripomína, že starnú a ich život sa pomaly blíži ku koncu. Vzťah medzi dieťaťom a starými rodičmi bude závisieť už od existujúceho postoja rodičov k starým rodičom. Sú vzťahy medzi starými rodičmi a rodičmi vrelé, priateľské alebo konfliktné? Je to vzťah fungujúci na rovnocennom prístupe dospelého k dospelému alebo je ešte poznačený vzťahom podradenosti voči autorite, ktorá stavia rodičov do pozície detí vo voči svojim vlastným rodičom?
Tie najkrajšie a najšťastnejšie spomienky máme mnohí práve na chvíle, ktoré sme strávili s babkou a dedkom. Každé dieťa by malo zažiť pocit, že je súčasťou milujúcej a šťastnej rodiny. Sú to práve babka s dedkom, ktorí okrem rodičov formujú osobnosť dieťaťa a dokážu mu vštepiť ešte o niečo viac, než sme my rodičia schopní. Milujúci starí rodičia, ktorí dieťaťu odovzdávajú životnú skúsenosť a ľúbia nezištne - to je túžbou azda každého z nás. Aj napriek tomu, že sa doba trošku zmenila a rodiny už spolu netrávia toľko času, ako v minulosti, ešte stále dokážu starí rodičia svojim vnúčatkám veľa odovzdať. Vzťahy v rodinách sú dnes rôzne. Niekedy ich narodenie vnúčat zlepší, inokedy naštrbí ešte viac. Starí rodičia majú v tomto rodinnom kruhu rôzne postavenie i vplyv na výchovu detí. Pre mnohé deti sú starí rodičia oporou, no sú tu aj takí, ktorí o vnúčatká nejavia veľmi záujem, prípadne rodičia nechcú, aby sa deti stretávali s babkou a dedkom. Takéto situácie vyžadujú nielen citlivý prístup, ale často aj znalosť právnych možností.
I. Vzťah starých rodičov a vnúčat: Klenot rodinných pút
Vzťahy medzi starými rodičmi a vnúčatami môžu byť veľmi rozdielne. Závisia od spôsobu života jedných aj druhých. Vída dieťa starých rodičov často alebo zriedka? Býva dieťa ďaleko alebo žije v blízkosti bydliska starých rodičov? Dôležitú úlohu vo svete vzájomného zdieľania sa, ktorý sa začne utvárať medzi vnúčatami a starými rodičmi, bude zohrávať vek a zdravotný stav starých rodičov. Stará mama vo veku 50 rokov bude mať nepomerne viac energie než osemdesiatročná stará mama. Tak aj činnosti, ktoré budú vnúčatám predkladať, nebudú rovnakého charakteru. Rovnako dôležitým údajom je aj počet vnúčat. Starí rodičia reagujú rozdielne na prvé vnúča v porovnaní s x-tým vnúčaťom. Podľa toho, či oni sami mali jedno alebo viac detí, či čakali márne na dievčatko alebo na chlapca; budú sa pravdepodobne aj trochu inak správať k vnukovi ako k vnučke.
Psychologička Mária Tóthová Šimčáková potvrdzuje, že starí rodičia sú pre deti obrovským prínosom. Podľa výskumov a odborníkov Moormanovej a Stokesa, u detí, ktoré vyrastajú v blízkom emocionálnom vzťahu so svojimi starými rodičmi, sa znižuje pravdepodobnosť, že sa u nich v dospelosti rozvinie depresia. Výskum z Univerzity v Oxforde zas zistil, že deti žijúce v blízkosti starých rodičov majú menej emocionálnych problémov, lepšie sa správajú a ľahšie sa vyrovnávajú s traumatickými udalosťami v živote, ako sú napríklad rozvod rodičov alebo šikana zo strany rovesníkov. Starí rodičia sú ďalšou opornou sieťou pre deti. Starý rodič je pre dieťa osoba, ktorá je milá, citovo blízka a chápajúca, empatická k detským potrebám, ochotná pomôcť či poradiť, nesúdi a nepoúča. Často vedia tajomstvá, ktoré sa mame nedajú povedať - tie malé, že mala zmrzlinu, ktorú mama nedovolila alebo aj tie väčšie, že má dieťa problémy s kamarátom či novú lásku. Hoci dnešné deti sú oveľa otvorenejšie voči rodičom, čaro skúsenosti a tolerancie majú práve starkí. Starý rodič je často životným príkladom pre dieťa, môže ho podporiť v hľadaní cesty k sebe.
Deti sa hlbšie zoznámia so svojou rodinnou históriou, so svojím pôvodom a vytvoria si stabilnú identitu práve vďaka kontaktu so starými rodičmi. Cez príbehy lepšie spoznajú svojich predkov, vedia sa so svojou rodinou viac identifikovať a vnímajú medzigeneračné vzťahy. Vďaka starým rodičom si môžu naše deti osvojiť zručnosti, ktoré my, rodičia, nevieme rozvinúť. Môžu sa zoznámiť s dávnymi remeslami, zoznámiť sa s hodnotami predkov či spoznať zvyky napríklad počas sviatkov. Naše deti potom v dospelosti majú z čoho čerpať, keď formujú vlastnú rodinu - majú k dispozícii viac príkladov. Udržiavanie blízkeho vzťahu so starými rodičmi utužuje vzťah našich detí k starším ľuďom - deti sa naučia, ako úctivo komunikovať so seniormi, v čom a ako im pomáhať a zároveň majú možnosť vnímať pozitívne vlastnosti a zručnosti starších (húževnatosť, pracovitosť, schopnosť rozdať sa a pod.). Častý kontakt vnúčat so starými rodičmi rozvíja empatiu detí, zvyšuje trpezlivosť, toleranciu a porozumenie voči starším.
Generačné puto a vzájomné obohatenie
Generačný rozdiel je dôležité zachovať a zohľadniť. Práve vďaka naväzovaniu generácií môžu rodičia rodičov právom používať titul „starí rodičia“. Majú právo byť so svojimi vnukmi, minimálne z toho dôvodu, že sú rodičia rodičov dieťaťa, ktoré im - na istú chvíľku - bolo zverené. Nebojte sa zdôrazniť vnukom hodnoty generačného rozdielu, objavujte jeho krásu, pozerajte si spoločne staré fotoalbumy, oživte staré spomienky a príbehy, hľadajte na povale či v pivnici zabudnuté stopy (predmety) minulosti, uspokojíte tak zvedavosť vnúčat a zároveň posilníte ich identitu. Pobyt vnúčat u starých rodičov bude pre obe strany plodný, ak bude nielen akoby pokračovaním života s rodičmi ale aj jeho prerušením. Deti s radosťou objavia aj iné spôsoby myslenia a iný životný štýl, než na aký sú zvyknuté u rodičov.
Kým bude malý vnúčik vysvetľovať starým rodičom ako sa narába s myšou a ako sa vstupuje do sveta internetu, je na nich, aby ich „na revanš“ oboznámili s ničím, čo je im vlastné. Určite nebudú dlho odolávať ponúkanej vychádzke do prírody, objavovaniu sveta zvierat a rastlín. Tak sa starí rodičia dozvedia viac o tom, čím žijú ich vnúčikovia, keď sú ďaleko od nich, a naopak, z ich strany to bude more príbehov a zážitkov, ktoré budú chcieť porozprávať svojím rodičom.
Trávenie času so starými rodičmi prináša nielen pre vnúčatá nové podnety, impulzy a myšlienky, ale osoh majú aj babka s dedkom. Vzťah s vnúčatami totiž udržiava starých rodičov aktívnejších a podľa mnohých výskumov žijú dlhšie. Deti zase získavajú iný pohľad na svet, starí rodičia sa podielia o svoju múdrosť a bohaté životné skúsenosti. Predovšetkým staré mamy rozvíjajú jazykové zručnosti svojich detí čítaním rozprávok, pomocou riekaniek a rozprávania príbehov často práve o ich rodine. Starí otcovia sa postarajú o športové a pohybové činnosti. Štúdie naznačujú, že to, nakoľko sa budú starí rodičia angažovať v živote svojich vnúčat, závisí od ich veku, pohlavia a od toho, či sú zo strany matky alebo otca. Petter (2009) zistil, že starí rodičia sú často tými, ktorí podporujú mladých finančne a pomáhajú so strážením detí.
Udržiavanie kontaktu napriek vzdialenosti
Dnes, keď mnohé rodiny žijú roztrúsené po svete, je udržiavanie kontaktu náročnejšie, ale nie nemožné. Kľúčom je udržiavanie blízkych vzťahov tým, že so svojimi deťmi budeme pravidelne navštevovať babku a dedka. Ideálnym časom sú práve letné prázdniny. Už samotné plánovanie cesty k starým rodičom napĺňa deti - vnúčatá, sú plné očakávaní a tešia sa.
Starí rodičia majú byť súčasťou našich každodenných životov. Na to môžeme využiť informačné technológie, cez ktoré je jednoduché udržiavať kontakt - môžeme posielať nielen fotografie a videá, ale starí rodičia sa môžu stať súčasťou tiež špeciálnych udalostí, a to aj v prípade, že bývajú od nás ďaleko. Ďalšou možnosťou, ako zabezpečiť, aby sa starí rodičia stali súčasťou životov našich detí, je, že budeme mať vystavené ich fotografie (ideálne spoločné s vnúčatami) vo svojom príbytku a budú mať svoje miesto aj v rodinných albumoch. Tým deti vnímajú, že starí rodičia patria do rodiny. Milšou a viac osobnou alternatívou však môže byť písanie listov a posielanie pohľadníc. Zaručene ich potešia listy od vnúčat, do ktorých deti môžu pribaliť svoje kresby či vytlačené fotografie. Mimochodom, písanie listov môžete vnímať aj ako precvičenie písania, pravopisu, prehlbovanie gramatických pravidiel, ba sústredenia, vytrvalosti, trpezlivosti či kreativity a estetického cítenia.
II. Právo na styk: Zákonné aspekty a možnosti starých rodičov
Zákon o rodine v ust. § 25 ods. 5 ustanovuje, že v prípade, ak je to potrebné v záujme maloletých detí a ak to vyžadujú pomery v rodine, súd môže upraviť styk dieťaťa aj s blízkymi osobami. K blízkym osobám patria aj starí rodičia dieťaťa. Toto ustanovenie je v súlade s čl. 3 Dohovoru o právach dieťaťa, ktorý zakotvuje možnosť úpravy styku dieťaťa aj s blízkymi osobami. Príbuznými sa rozumejú aj starí rodičia.
Na to, aby súd určil styk dieťaťa so starými rodičmi, je dôležité, že dieťa má s nimi vybudovaný vzťah. Pretrhnutie puta s dieťaťom môže mať na dieťa zlý dopad, čo by potvrdil podľa môjho názoru každý psychológ. S týmto je potrebné argumentovať na súde. Súd pri rozhodovaní skúma hlavne emočné väzby, potreby dieťaťa a celkovú stabilitu jeho výchovného prostredia. Ak súd uzná, že práve kontakt je v prospech vnučky a existuje silné puto, malo by návrhu vyhovieť. Naopak, ak by dospel k záveru, že vzťahy sú narušené alebo by kontakt dieťaťu škodil, súd nemusí návrhu vyhovieť.
Kedy môžu starí rodičia žiadať o styk súdnou cestou?
Zákon o rodine výslovne umožňuje, aby súd upravil styk dieťaťa aj s blízkymi osobami, ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa a ak to vyžadujú pomery v rodine. Podľa slovenského rodinného práva majú rodičia prednostné právo na výchovu a starostlivosť o svoje dieťa. Starí rodičia môžu zasiahnuť do tejto starostlivosti len vo výnimočných prípadoch, a to najmä vtedy, ak by zotrvanie dieťaťa u rodiča vážne ohrozovalo jeho zdravie, vývoj alebo život. Ak matka dieťaťa riadne plní svoje rodičovské povinnosti, stará sa o dieťa a neexistujú dôkazy o zanedbávaní, týraní alebo zneužívaní, starí rodičia nemajú právny nárok „zobrať“ dieťa matke. Súd by mohol rozhodnúť o zverení dieťaťa starým rodičom len v prípade, že by bolo preukázané, že matka nie je schopná alebo ochotná sa o dieťa starať a že je to v najlepšom záujme dieťaťa. Takéto rozhodnutie súd robí na základe dôkazov, znaleckých posudkov a po vypočutí všetkých strán. Vážnym dôvodom na odňatie dieťaťa matke by mohlo byť napríklad preukázané fyzické alebo psychické týranie dieťaťa, závažné zanedbávanie starostlivosti (napr. dieťa je hladné, špinavé, chýba mu základná zdravotná starostlivosť), závislosť matky od alkoholu alebo drog, ktorá ohrozuje dieťa, alebo dlhodobá neprítomnosť matky bez zabezpečenia starostlivosti o dieťa. Ak je otec spôsobilý vychovávať svoju dcéru, nie je dôvod na to, aby bola po smrti matky zverená do opatery starých rodičov. Primárne právo vychovávať svoje dieťa má jeho rodič.
Styk maloletého so starými rodičmi je podmienený záujmom maloletého dieťaťa a súčasne je daná odôvodnenosť úpravy tohto styku maloletého so starými rodičmi. Starí rodičia sa môžu domáhať stretávania v zmysle § 25 ods. 5 Zákona o rodine, ak im v tom bránia rodičia. Súd taktiež v týchto konaniach skúma, či bude styk v záujme maloletého dieťaťa. Je veľmi dôležité, aby starí rodičia podali návrh na súd čo najskôr. Návrh na určenie styku dieťaťa so starými rodičmi spolu s predbežným opatrením je veľmi špecifický a preto sa odporúča, aby ho vypracoval advokát. Ohľadom intenzity styku dieťaťa so starými rodičmi, obyčajne súdy určujú 1x za mesiac na niekoľko hodín. Súd neurčuje starým rodičom veľmi široký styk, obzvlášť v situáciách, kedy sú rodičia rozvedení a maloleté dieťa má styk určený aj jedným z nich. Citujeme z rozsudku OS Bratislava IV, sp. zn.: 25P/14/2021 z 22. 03. : "Podľa § 30 ods. 1 Zákona o rodine majú rodičia rozhodujúcu úlohu vo výchove svojho dieťaťa, majú právo vychovávať svoje deti v zhode so svojím vlastným náboženským a filozofickým presvedčením. V prípade, ak rodičia nesúhlasia s tým, aby sa dieťa s blízkou osobou stretávalo, neexistuje jednoznačné riešenie a súd musí posúdiť všetky okolnosti prípadu, pričom v prvom rade treba brať do úvahy, že sú to práve rodičia, ktorí majú prvotnú zodpovednosť za výchovu dieťaťa. Proti ich stanovisku by mal súd autoritatívne rozhodnúť len vtedy, ak by to odôvodňovali skutočne výnimočné okolnosti (napríklad ak ide o osobu, ktorá mala s dieťaťom doteraz veľmi úzky vzťah alebo ak sa dieťa chce s touto osobou stretávať)."
Súčasná právna úprava plne rešpektuje záujem dieťaťa ako prvoradé hľadisko, zároveň akceptuje, že dieťa môže mať ku svojim starým rodičom alebo iným príbuzným silné citové väzby, tieto osoby mohli pomáhať pri jeho výchove už od malička a dieťa je na nich citovo naviazané a prerušenie stykov s nimi by mohlo narušiť stabilitu výchovného prostredia, jeho duševný a citový rozvoj a pod. Súd však musí prihliadať aj na vek, zdravotný stav a pod. Ak Vám v styku bránia obaja rodičia dieťaťa, tak bude náročné získať úpravu styku s dieťaťom, nakoľko v prvom rade rodičia majú práva a povinnosti vo vzťahu k svojmu dieťaťu, nie je to však nemožné. V praxi mávajú starí rodičia určený styk najmä tam, ak už je dieťa o niečo staršie a má s nimi vybudovaný blízky citový vzťah, a pretrhnutie tohto vzťahu by bolo na ujmu dieťaťa, a teda je v najlepšom záujme dieťaťa takýto vzťah zachovať.
III. Keď je kontakt sťažený: Praktické kroky a riešenia
V situáciách, keď rodičia bránia styku s vnúčatami, je prvoradé pokúsiť sa o mimosúdnu dohodu. Odporúča sa najprv sa pokúsiť dohodnúť s rodičmi na stretávaní. Odporúča sa konfrontovať rodičov vnučky s poukazom na zákonné ustanovenia, v zmysle ktorých sa aj stará mama má právo domáhať určenia styku s maloletým dieťaťom, ak jej v tom je zo strany rodičov bránené a ak je to v záujme maloletého dieťaťa. Ak dohoda nie je možná, môžete podať na okresný súd podľa bydliska dieťaťa návrh na úpravu styku blízkej osoby s maloletým dieťaťom. V návrhu vysvetlite, aký vzťah máte s dieťaťom, ako často ste sa stretávali, a prečo je pre dieťa dôležité, aby kontakt pokračoval (citová väzba, stabilita, návyky dieťaťa). Návrh podaný starými rodičmi je možné odôvodniť práve dôvodmi silnej citovej väzby maloletých detí na starých rodičov a v návrhu môžete taktiež uviesť, že o deti bude riadne postarané ako po stránke bývania, tak aj výživy a starostlivosti o nich počas času, kedy budú s vami.
Dokumentácia a argumentácia v súdnom konaní
Ak by sa vec dostala pred súd, je mimoriadne dôležité mať pripravené relevantné dôkazy. Napríklad, ak matka dieťaťa riadne plní svoje rodičovské povinnosti a nie sú dôkazy o zanedbávaní, starí rodičia nemajú právny nárok „zobrať“ dieťa matke. Naopak, ak máte obavy o bezpečnosť detí vzhľadom na zdravotný stav rodiča (napríklad neuropatia, silné lieky, nepozornosť, zaspávanie), odporúča sa tieto skutočnosti zdokumentovať - napríklad lekárskymi správami, svedectvami, prípadne inými dôkazmi. Ak by sa vec dostala pred súd, tieto dôkazy budú rozhodujúce. Súd by určite nezveril malé deti na viac dní osobe, ktorá nie je schopná sa o ne bezpečne postarať. Ak sa matka vyhráža, odporúčam si tieto vyhrážky zaznamenávať (napr. správy, svedectvá). Ak by ste mali podozrenie na bezprostredné ohrozenie dieťaťa, kontaktujte políciu.
Súd bude zisťovať, či je styk v záujme detí, a môže si vyžiadať aj znalecký posudok z odboru psychológie. Na Vašej strane bude súd skúmať, či máte podmienky na styk s vnúčatami (bytové podmienky a pod.). Súd však v tomto prípade styk neurčuje veľmi široko, nakoľko prvotné právo patrí rodičom. Styk s vnúčatami súd neurčí tak, že starí rodičia ich budú mať v starostlivosti napr. niekoľko dní idúcich po sebe v mesiaci, ale bude to na niekoľko hodín v mesiaci, napr. v sobotu popoludní. Primárne dieťa má byť so svojimi rodičmi.
Prípadové štúdie a špecifické situácie
- Vzťah napätý s nevestou: Ak vám nevesta bráni v kontakte s vnúčatami, môžete sa obrátiť na súd s návrhom na určenie styku. Ak ste sa doposiaľ s maloletými deťmi stýkali a zrazu Vám začala nevesta v styku s nimi brániť, súd môže určiť styk, avšak nie veľmi široko, nakoľko prvotné právo patrí rodičom.
- Rodič dieťaťa vo väzbe: Ak je syn vo väzbe a jeho partnerka bráni styku s vnúčatami, starí rodičia môžu podať návrh na súd. Ak dieťa bolo závislé na babke a dedovi, má silnú citovú väzbu a pretrhnutie puta by malo zlý dopad, je potrebné argumentovať na súde.
- Rozvod rodičov a bránenie styku: Ak synova manželka neumožňuje kontakt s deťmi, starý rodič môže požiadať súd o možnosť stretávať sa s deťmi podľa § 25 ods. 5. Súd vždy posudzuje najlepší záujem detí, pričom zohľadňuje aj vzťahy s blízkymi osobami.
- Smrť rodiča: Po smrti dcéry má stará mama možnosť požiadať o úpravu styku s vnukmi. Ak s vnučkou bývali v jednej domácnosti a vybudovali si citový vzťah, súd by mal prizerať na záujem detí v tomto vzťahu pokračovať.
- Neusporiadaný život rodiča: Ak otec žije neusporiadaným spôsobom života (drogy, verejné domy), starí rodičia môžu argumentovať, že nie je v záujme dieťaťa, aby s ním trávilo čas. Matka môže iniciovať konanie o obmedzenie výkonu rodičovských práv a povinností k dieťaťu.
Vo všetkých týchto prípadoch platí, že súd rozhoduje podľa záujmu dieťaťa. Ak dieťa nemá k vám vybudovaný vzťah alebo by kontakt dieťaťu škodil, súd nemusí vášmu návrhu vyhovieť. Ak svokra podala návrh na súd, aby jej bol priznaný styk s vnúčatami, musela by preukázať, že je to v záujme detí. Vy ako rodičia máte prednostné právo rozhodovať o styku detí s inými osobami, pokiaľ tým neohrozujete ich vývoj.
Profesionálny, zrozumiteľný a rýchly prístup, výborné služby, promptná kvalifikovaná odpoveď na položené otázky a včasné riešenie problémov s dlžníkom sú často vysoko oceňované kvality, ktoré sú k dispozícii v právnych poradniach. Obrátiť sa na odborníka online pri kontrole zmluvy alebo pri riešení sporu so zamestnávateľom prináša spokojnosť vo všetkých smeroch a pocit istoty, že človek koná správne. Rovnako je to aj pri citlivých rodinných otázkach.
IV. Zdravé hranice a rešpekt vo vzťahoch: Odporúčania pre všetky strany
Pre budovanie zdravých a funkčných vzťahov medzi generáciami je nevyhnutné nastaviť jasné hranice a prejaviť vzájomný rešpekt. Irena Švábová upozorňuje hlavne na to, že starí rodičia by mali mať predovšetkým zdravý nadhľad na svoje deti a vnúčatá a rešpektovať ich vzájomné vzťahy a spôsob výchovy. „Ak túžite po ideálnom vzťahu so svojimi vnúčatami, majte vždy na pamäti tieto tri základné veci: nastavenie hraníc, poriadok a dôslednosť,“ uvádza psychologička.
Odporúčania pre starých rodičov
- Nezasahujte rodičom do výchovy: Niekedy je to naozaj ťažké nezasahovať, pretože starí rodičia majú veľa životných skúseností, ale niekedy je naozaj lepšie počkať, kým najväčšia búrka prehrmí a nechať rodičov, nech si riešia veci sami. Ak je naozaj nutné v určitej situácii zasiahnuť, tak len vtedy, keď už nie je iná možnosť a nerobiť to veľmi často. A aj keď v dobrej viere svoju radu poviete, nehnevajte sa, ak ju rodičia pri výchove nepoužijú. Majú právo na vlastnú výchovu dieťaťa. Neznamená to hneď, že si vás nevážia alebo nemajú radi. Na vzťahu sa nič nemení, len nevyužili vašu radu. Nikdy sa o výchove nerozprávajte pred deťmi, dospelí by si mali problémy najprv rozdiskutovať medzi sebou bez prítomnosti detí. Musíte mať na pamäti, že rodičia sú mimoriadne citliví na kritiku starých rodičov. Ak je treba vo výchove niečo poopraviť, je lepšie, ak sa pokúsite prezentovať radšej pozitívne návrhy než zdôrazňovať to, čo je treba napraviť, než iba poukážete na to, čo nejde. … ako starí rodičia však nemusíte mať (v tomto smere) vždy pravdu. :)
- Majte na pamäti postúpenie autority: Starí rodičia zabezpečujú zachovávanie základných princípov výchovy počas neprítomnosti rodičov. Majú dohliadať na rešpektovanie pravidiel výchovy (treba sa však rozlúčiť s myšlienkou, že starí rodičia sú na to, aby vnukov vychovávali - to je úloha rodičov - a ich úlohou nie je ani to, aby vnukov rozmaznávali). Požiadavka rodičov na starých rodičov, aby boli v základných veciach, čo sa týka výchovy, jednotní, je ľahko pochopiteľná, ale o to ťažšie sa realizuje. Priveľa výchovných rozdielov však dokáže dieťa úplne zmiasť. Starí rodičia sa nemajú obávať zdôrazniť svojim vnukom, že sú to práve rodičia, ktorí na nich delegovali autoritu, ktorú požívajú v čase ich neprítomnosti. Potrebný je rešpekt najmä v hodnotách morálnych ale aj v pravidlách bezpečnosti, ktoré sa majú zachovávať. V základných bodoch výchovy musíte ostať neoblomní, inak deti rýchlo spozorujú možnosť ako využiť situáciu vo svoj prospech a môžu sa stať neznesiteľnými spoločníkmi. Dieťa potrebuje poznať hranice, a to rovnako keď je s rodičmi ako aj so starými rodičmi.
- Nemajte prehnané nároky na vnúčatá: Nestáva sa to často, ale občas sa vyskytne situácia, keď starí rodičia majú prehnané nároky na vnúčatá.
- Ak s vnúčatami nechcete byť veľmi často, povedzte to: Niekedy nastáva aj opačná situácia, na ktorú sme väčšinou zvyknutí. Niekedy sú starí rodičia veľmi aktívni, majú bohatý vlastný život a nemajú na vnúčatá až toľko času. Oni majú právo na takýto život. Ak sa od vás vyžaduje, že sa máte vo zvýšenej miere starať o vnúčatá a vy na to nemáte chuť alebo čas, tak to jednoducho povedzte a dohodnite sa na reálnych podmienkach tak, aby boli spokojné obidve strany. Strážiť vnúčatá neznamená obetovať im všetky svoje osobné záujmy. Ak je požiadavka rodičov prehnaná, máte právo túto „starorodičovskú službu“ odmietnuť. Rodičia vašich vnúčat si často neuvedomujú, že už máte svoj vek a bývate viac unavení. Nebojte sa poukázať na svoje hranice, môžete spolurozhodovať o tom, koľko detí (čo sa týka počtu vnúčat) ste schopní v ten deň prijať alebo si môžete stanoviť dĺžku pobytu vnúčeniec.
- Starí rodičia nemajú morálnu povinnosť finančne podporovať svoje vnúčatá: Niekedy sa stáva, že starí rodičia sú finančne viac zabezpečení ako rodičia. V takomto prípade veľa mladých rodín automaticky očakáva, že starí rodičia finančne pomôžu. Ale to vôbec nie je ich povinnosť. Ak sa oni rozhodnú pomáhať, tak je to len ich vlastné rozhodnutie a nie povinnosť. Čiže nie je vhodné, že by sa kvôli tomu mal niekto urážať, ak starí rodičia finančne nepomáhajú. Najsmutnejšie je, keď sa vzťahy v rodine podmieňujú na základe finančnej pomoci.
- Starí rodičia nesmú zabúdať na hranice vo vzťahu: I keď majú veľkú tendenciu vnúčatá rozmaznávať, vždy by mali vedieť nastoliť určité hranice a pravidlá vo vzťahu. Starí rodičia by mali akceptovať výchovné zásady rodičov, veď oni ho nemajú vychovávať. Len si ho majú užívať a s radosťou sa s vnúčatkami hrať. Keď si však zoberú vnúčatá napríklad na dovolenku a budú s nimi dlhší čas, majú mať od rodičov poverenie riešiť situácie a s mierou trestať aj odmeňovať. Nemali by si ich kupovať darčekmi, ale aká by to bola starká, keby nedoniesla deťom cukríky alebo jabĺčka?! Moja mama a stará mama mojich detí mi povedala: „Ty si ich vychovávaj, ja už nemusím, ja si ich budem len užívať a rozmaznávať.“ Myslím si, že ak starí rodičia idú proti týmto zásadám alebo ich vedome porušujú, napríklad matka si neželá, aby deti jedli veľa sladkostí, a stará matka im dopraje samé dobroty, takéto dieťa to vyrieši samo. K starej matke sa nikdy viac nevypýta, dá nám vedieť o svojej nechuti ísť k nej alebo má sklon prerušiť s ňou kontakt.
- Starí rodičia by si mali uvedomiť, že je iná doba: Či si to uvedomujeme viac alebo menej, doba sa za posledných tridsať rokov radikálne zmenila, a to, čo sa v minulosti dodržiavalo striktne a prísne, dnes sa až za také dôležité nepovažuje. Túto skutočnosť by si mali uvedomovať aj starí rodičia, ak nechcú prichádzať do konfliktov s deťmi a vnúčatami. Dôležité je získať rešpekt a nadhľad nad určitými vecami.
- Prijmite, že vnúčatá vyrastú: Príde deň, keď vnúčatá odrastú a nebudú prejavovať rovnakú radosť z toho, že idú k babke a dedkovi. Je vhodné, aby si starí rodičia vedeli zachovať správny odstup, ktorý im potom umožní lepšie prijať to, že sa od nich vnučka či vnuk vzdialili, a to v čase, keď prestávajú byť deťmi a stávajú sa dospelými. Je nádherné môcť v jednom živote prežiť nielen krásne rodičovstvo, ale aj obohacujúce obdobie „starej mamy“ alebo „starého otca“.
Odporúčania pre rodičov
- Pracujte na vzťahu s vlastnými rodičmi (alebo svokrovcami): Konflikty medzi dospelými v rodine nesúvisia s deťmi, a tak je niekedy dobré povedať si, že dieťa si zaslúži kontakt so starými rodičmi, aj keď my máme s rodičmi či svokrovcami problém. Ak dieťaťu nič nechýba, je u nich alebo v ich spoločnosti spokojné a šťastné, tak by ste sa mali povzniesť nad rozbroje a dopriať mu pobyt u starkých. Na každom vzťahu treba pracovať. Odpustiť si, opustiť svoje egá, úprimne sa porozprávať, preniesť sa cez krivdu, aj keď sme my neurobili chybu.
- Buďte vďační za pomoc: Rodičia by si mali uvedomiť aj tú skutočnosť, že ak im starí rodičia vo veľkej miere pomáhajú pri výchove (chodia po deti zo školy, vodia ich na krúžky, učia sa s nimi a podobne) majú právo občas aj zasiahnuť do výchovy vnúčat.
- Zvládanie „dobrých rád“ starých rodičov: Skúste k starým rodičom, ktorí to myslia dobre, len niekedy neodhadnú mieru dobrej rady, pristupovať s pochopením. Vypočujte si ich, nenamietajte, vôbec sa nehádajte, veď nikde nie je napísané, že to musíte vo výchove použiť. Použite vety: „Musím o tom popremýšľať,“ alebo „Ďakujem, že si ma na to upozornila, budem na to myslieť.“ Rozoznajte, kedy je múdre prestať hovoriť, niekedy je lepšie súhlasiť, vyhnete sa sporom. Buďte zdvorilí a udržujte dobré vzťahy. Veď známkou dospelosti je aj tolerancia k druhým a vy ste dospelí ľudia a rodičia. Dávajte si pozor, čo o nich hovoríte, keď sú nablízku deti! Berte do úvahy, že staršia generácia vníma veci inak. Naše životné tempo (krúžky, športové tréningy, počítač, aktuálne detské hry) sú pre ňu vzdialené.
- Informujte deti o rozdielnych pravidlách: Upozornite deti, že pravidlá u starých rodičov môžu byť iné než tie doma. Ak si to dopredu vyjasníte, nebudú mať tendenciu vyhovárať sa na nich a tvrdiť: „Babička mi to dovolí!“
- Rešpektujte ich očakávania: Rodičia či svokrovci majú svoje očakávania. A to, že nie vždy si očakávania a predstavy dokážeme navzájom napĺňať, neznamená, že sa nemáme radi.
- Komunikácia a modlitba pri neriešiteľných situáciách: Ak rozhovor nepriniesol očakávanú zmenu, odporúča sa modlitba na tento úmysel, vkladanie rodičov do Pánových rúk, obetujte mu bolesti a ťažkosti bežného života. Svätý Otec František v encyklike Radosť lásky (Amoris laetitia) píše: „Na to, aby sme sa disponovali pre opravdivé stretnutie s druhým, je potrebné upriamiť naňho prívetivý pohľad. To sa nedá, ak nás ovláda pesimizmus, ktorý na druhom zdôrazňuje len chyby a nedostatky - možno preto, aby sme si vykompenzovali vlastné komplexy. Prívetivý pohľad nám umožní nezastaviť sa iba pri ohraničeniach toho druhého: dokážeme ho tolerovať a spojiť sa s ním v spoločnom projekte, aj keď sme odlišní“ (porov. AL 100). Nesnažte sa dohováraním zmeniť starých rodičov, iba strácate čas. Ani posielaním manžela za mamou, aby to vyriešil, skončilo sa to plačom. Rozprávajte sa s manželom, aké máte so svokrovcami spoločné záľuby, kde by ste mohli byť spolu inak ako na „oficiálnej“ návšteve.
Spolupráca a vzájomná podpora
Starí rodičia nemajú hrať úlohu náhradných rodičov (s výnimkou smrti, alebo vážnej choroby rodičov a pod.). Babička a dedko by nemali zabudnúť, že sú ale informácie, ktoré má rodič vedieť a tak má byť len oporou a fyzickou podporou dieťaťu, keď to povie svojim rodičom (napríklad: že má v triede problém so spolužiakom, že sa jej posmievajú a pod.). Rodič spolu so starými rodičmi nájdu a pomôžu s riešením. Starí rodičia nemajú preberať zodpovednosť vo vážnych veciach a rozhodnutiach dieťaťa (ak im to rodičia nedali ako povinnosť), no podporiť dieťa a byť medzistupňom dobrej komunikácie medzi dieťaťom a rodičom.
Vzťah s vnúčatami sa formuje od detstva, a keď sa starí rodičia stretávajú s vnúčatami minimálne alebo výnimočne, v dospelosti budú pre ne starí rodičia cudzí ľudia. Preto treba urobiť všetko pre to, aby sa vzťahy medzi rodičmi a starými rodičmi napravili, ešte keď sú deti malé. Žiaľ, čas sa nedá vrátiť späť. Deti, ktorým starí rodičia chýbajú, hlavne ak vidia, že ostatné deti ich majú, to rodičia môžu kompenzovať vlastnou opaterou alebo si nájdu starších kamarátov, ktorí nahradia staršiu generáciu ich deťom.
Celý náš život od narodenia po smrť je rozdelený do rôznych foriem a spôsobov prežívania rodinných vzťahov. Keď chceme žiť radosť a pokoj, každé obdobie musí byť naplnené sebaobetujúcou láskou, prijímaním najbližších a úprimnou snahou urobiť šťastnými ich. Starí rodičia sú veľmi rozdielni. Niektorí ponúkajú pomoc, niektorí doslova bojujú o priazeň vnúčat a kupujú si ju drahými a zbytočnými darmi (niekedy aj proti vôli rodičov). Iní sú zasa zdržanlivejší a zameraní na svoje aktivity (záhrada, upratovanie, koníčky, cestovanie, šport…) a nemusia to myslieť zle. Ak sú starí rodičia netypicky „zdržanliví a chladní“, mohli by sme im venovať nevtieravú pozornosť a záujem aspoň jednosmerne. Nemôžete nikomu vynucovať vzťah nasilu. Každý starý otec má aj kúsok mäkkého srdca, ku ktorému nemajú kľúč deti a ich manželskí partneri, ale vnúčatá áno.
tags: #ked #ma #syn #dieta #co #je