Konečne sa vaši rodičia dočkali vnúčatka? Po vychovaní vlastných detí už často netrpezlivo očakávajú, či budú patriť medzi tú šťastnú staršiu generáciu, ktorá sa dočká vlastných vnúčat. Bohužiaľ - to, čo bolo v minulosti úplne prirodzené a brané ako samozrejmosť - mať v starobe okolo seba novú generáciu, dnes už také samozrejmé nie je. Viacgeneračné bývanie už nie je také obvyklé a mladí rodičia sú veľmi často s dieťatkom sami, pričom pomoc blízkeho človeka sa stáva neoceniteľnou.
Historické korene podpory a zmenená realita rodičovstva
V minulosti bolo spoločné bývanie samozrejmé. Mamička šestonedieľka trávila prvých šesť týždňov v posteli za kútnou plachtou, kde ju nik nemal vyrušovať, iba sa jej nosila silná polievka. Verilo sa na urieknutie - či už bábätka, alebo hospodárstva, ak by tam šestonedieľka vstúpila. Táto tradícia jasne naznačovala potrebu ochrany a podpory pre čerstvú matku. Starostlivosť o mamičku je pre úspešné dojčenie kľúčová, a úlohou mamičky by tak aj dnes malo byť, tak ako voľakedy za kútnou plachtou, prvých šesť týždňov sa venovať len bábätku.
Otecko totiž nie je vždy k dispozícii, chodí do práce, zatiaľ čo mamička potrebuje podať pohár vody, pripraviť mlieko pre bábätko na dokŕmenie, ak je to potrebné, uvariť obed, upratať riad alebo hoci sa aj osprchovať. Tu je pomoc blízkeho človeka neoceniteľná a veľmi často aj kľúčová. Táto potreba podpory nie je len kultúrna, ale má hlboké evolučné korene. Evoluční antropológovia vypočítali, že starostlivosť o dieťa počas jeho prvých 18 rokov života vyžaduje viac ako 13 miliónov kalórií, ktoré musia zabezpečiť opatrovatelia. Keďže je to oveľa viac, ako dokáže zabezpečiť výlučne matka alebo otec, z evolučného hľadiska predpokladáme, že spoločná starostlivosť o deti v rodine mohla byť rozhodujúca pre ich prežitie.
Evolučná teória dokonca vysvetľuje, že starostlivosť starej matky z maminej strany môže mať súvislosť s reprodukčným úspechom a počtom detí v predindustriálnych spoločnostiach. Objasňuje aj dôvod, prečo popôrodnú podporu poskytuje predovšetkým matkina matka, a nie starí otcovia alebo stará mama z otcovej strany. Čerstvé mamy môžu vyhľadávať starostlivosť a oporu svojej vlastnej mamy aj z úplne iných dôvodov, než je genetická príbuznosť. Možno preto, že majú k vlastnej mame najbližší vzťah a cítia sa v jej prítomnosti najbezpečnejšie a najpohodlnejšie. Veď aj v živočíšnej ríši mnohokrát platí, že samice sa často vracajú rodiť tam, kde sa narodili ony samy.
Sociálna opora pôsobí ako ochranný faktor pred rozvojom psychických problémov v popôrodnom období. Autori analyzovali napríklad čínsku štúdiu, kde skúmali u 1152 matiek, či bývanie s rodičmi alebo svokrovcami súvisí s rizikom popôrodnej depresie. Efekt opory od starých rodičov vo veľkej miere teda súvisí s kvalitou zapojenia starých rodičov do starostlivosti o deti a spôsobu, akým spolupracujú s matkou pri výchove detí. Emocionálnu a inštrumentálnu podporu oceníme všetky. Každá žena potrebuje a zaslúži si oporu v takej novej životnej etape, akou je materstvo. Kto môže pomôcť zžiť sa s úlohou mamy lepšie ako vlastná mama? Na druhú stranu, nie u všetkých matiek je takáto voľba možná alebo správna. Jedna z najkrajších rád, ktorú som v súvislosti s materstvom počula a ktorá ma oslovila, znie: obklopte sa láskavými ľuďmi, pri ktorých sa cítite príjemne a v bezpečí.
Moderná stará mama: Dynamická, aktívna, no s potrebou hraníc
Rola starej mamy sa výrazne mení. Ešte včera bola definovaná celkom presne: vychovávala svoje vnúčatá alebo ich z času na čas opatrovala, aby ich rozmaznávala a rozprávala v kresle pri horúcej piecke príbehy. Moderné staré mamy dneška sa však cítia mladé - telesne aj duševne. Dnešnú generáciu starých mám charakterizujú prívlastky dynamická, aktívna, vitálna. Viac ako 8 z 10 starých mám príležitostne dozerá na svojich vnukov a vnučky. Ale nie všetky sa cítia byť povolané na klasickú rolu starej mamy a intenzívny babysitting.
Táto zmena v životnom štýle starších generácií znamená, že by sme mali nájsť vhodný mix medzi „zapojiť starú mamu“ a „rešpektovať súkromný život starej mamy“. Byť starou mamou nie je jednoduché - ani pre ňu, ani pre zvyšok rodiny, a vyžaduje si to otvorenú komunikáciu a vzájomné pochopenie.
Podpora v šestonedelí a prvé mesiace života dieťaťa: Kľúč k úspešnému štartu
Pre mladú rodinku je pomoc v starostlivosti určite dôležitá, ale je dobré mať pravidlá. Špeciálne počas šestonedelia nech si mladí rodičia dobre nastavia hranice pre návštevy. S čistým svedomím treba odmietnuť kamarátov, kolegov či príbuzných z tretieho kolena, lebo chcú vidieť prírastok. Ich čas ešte príde. Neriešiť, čím ponúknuť návštevu - toto je čas, aby návšteva nosila pohostenie. Ak neprídu navariť či upratať, tak sa môžu po polhodinke s čistým svedomím odporúčať domov. Čerstvá mamička chce možno dojčiť alebo prebaliť dieťatko, ale pred zdvorilostnou návštevou sa ostýcha, pretože ešte nezískala dostatočnú zručnosť.
Hlavná pomoc starých rodičov spočiatku nespočíva v starostlivosti o bábätko, ale o mamičku. Tá teraz získava zručnosti a kompetencie v starostlivosti o dieťatko. Nie je vhodné narúšať to tým, že stará mama utíši plačúce bábätko vo svojom náručí a dá mu piť z fľašky. Mamička potrebuje vedieť a cítiť, že v jej blízkosti je niekto, kto sa o ňu stará a pomôže jej s tým, o čo požiada. Vtedy môže relaxovať a netrápiť sa tým, že treba umyť podlahu či riad. Pri poskytovaní rád ohľadom starostlivosti o dieťa platí zásada - počúvať rady tých žien, ktoré samy úspešne dlhodobo dojčili (bez použitia fliaš a cumlíkov). Dojčenie nie je totiž len o priložení dieťaťa na prsník a prijatí určitého objemu mliečka do bruška. Úspešné dojčenie ovplyvňuje celková starostlivosť a tá sa výrazne zmenila, je kontaktnejšia, vzťahovejšia.
Ing. Jana Michálková, poradkyňa pri dojčení, ktorá sa tejto oblasti venuje od roku 2010 a sama dojčila 10 rokov, postupuje podľa odporúčaní Suzanne Colsonovej, PhD., MSc, BA, súhrnne nazvaných BIOLOGICKÁ STAROSTLIVOSŤ. Tu je jedným z najvýznamnejších faktorov dojčenia prirodzená poloha pololežmo. Prirodzená poloha pololežmo umožňuje tráviť dlhé nerušené chvíle spolu v pohodlí (ako voľakedy za kútnou plachtou), pričom je zabezpečené optimálne prisatie a dojčenie s bradou poriadne zaborenou do prsníka. Okrem mliečka bábätko zo všetkého najviac potrebuje „živú“ postieľku, za ktorú vymenilo pobyt v maminom brušku. V takejto postieľke je pokojné, lebo vie, že je všetko v poriadku. Toto je ideálny priestor pre pomocníkov, keď sa mamička potrebuje napríklad osprchovať. Treba sa pohodlne posadiť a mamička nech položí bábätko na otecka či starú mamu (ideálne bruškom na bruško v polohe pololežmo). Niekedy je dobré položiť pod hlavičku dieťaťa oblečenie, ktoré vonia po mamičke. Človek sa má starať o človeka - platí to pri bábätkách, ale aj pri starých ľuďoch. Znamená to nepoužívať náhrady vo forme perinky či kočíka (umelé náručie), cumlíka či fľaše (umelá mama).
Pri poradenstve sa Ing. Michálková riadi Medzinárodným kódexom marketingu náhrad materského mlieka a princípmi vzťahovej výchovy, pričom nemá žiadne záujmy v priemysle detskej umelej výživy. Neodporúča a odmieta podávanie umelého mlieka, ak sa nevyčerpali iné alternatívy, ako aj používanie umelých náhrad prsníka (cumlík, fľaša, klobúčik). Nezriedka je prípad komplikovanejší a treba vynaložiť viac úsilia pri dodržiavaní odporúčaní. Ak tam mamička nie je sama a pomáhajúca osoba tiež prijala odporúčania, vieme, že to bude na dobrej ceste. Ak má na poradenstve tú možnosť, je veľmi rada, ak sú prítomní aj ďalší členovia domácnosti, najmä otecko a stará mama. To sú tí, ktorí preberú po nej štafetu. Všetkým sa snaží vysvetľovať jednotlivé prvky vzťahovej väzby, vývoj mozgu dieťaťa, potreby pre tento vývoj, ako má vyzerať dojčenie.
Generačné rozdiely vo výchove a úloha vzájomného rešpektu
Staršia generácia veľmi často nedojčila ani nepraktizovala vzťahovú výchovu tak, ako ju poznáme dnes. Zvládala lepšie látkové plienky a odúčanie od nich, ale nepoznala moderné nosiče, iba perinky, postieľky, cumlíky a kočíky. Veľmi často na poradenstvách od starých mám počúvam: „Keby som toto bola vedela, keď som mala pri dojčení problémy…“ Takže áno - ich generácia toto nevedela, ale ak sa im to správne podá, tak sa staré mamy rady dozvedia a odskúšajú nové spôsoby.
Tu si treba uvedomiť, že stará mama bábätka je iba stará mama. O dieťati rozhoduje matka. Čerstvá mamička je síce jej dcéra/nevesta, ale odteraz sa treba snažiť rešpektovať priania nových rodičov. Príkladom sú moderné ergonomické nosiče či šatky. Starí rodičia ich pri svojich deťoch nepoznali, určite sa radšej obzerajú, kde je kočík. Avšak stačí ísť raz na vychádzku so svojím vnúčaťom s nosičom a otvoria sa im nové obzory. A tie úsmevy na tvárach všetkých okoloidúcich. Vnúčatko v nosiči je pre starú mamu zdrojom úžasnej radosti.
Ak už bude dieťatko dostatočne veľké, aby so starými rodičmi strávilo viac hodín, a bude tam aj spať, nech spí v ich blízkosti. Dieťatko, ktoré je odchované na mamičkinom mliečku, je nosené a spáva v blízkosti rodičov, sa samo v posteli necíti bezpečne. Mnohí si pamätáme, aké to bolo úžasné, keď sme mohli spať u našej starej mamy v jej veľkej posteli. Tento pocit bezpečia a blízkosti je pre dieťa nenahraditeľný.
Nenahraditeľná hodnota vzťahu vnúčaťa so starými rodičmi
Tie najkrajšie a najšťastnejšie spomienky máme mnohí práve na chvíle, ktoré sme strávili s babkou a dedkom. Každé dieťa by malo zažiť pocit, že je súčasťou milujúcej a šťastnej rodiny. Sú to práve babka s dedkom, ktorí okrem rodičov formujú osobnosť dieťaťa a dokážu mu vštepiť ešte o niečo viac, než sme my rodičia schopní. Milujúci starí rodičia, ktorí dieťaťu odovzdávajú životnú skúsenosť a ľúbia nezištne - to je túžbou azda každého z nás. Aj napriek tomu, že sa doba trošku zmenila a rodiny už spolu netrávia toľko času, ako v minulosti, ešte stále dokážu starí rodičia svojim vnúčatkám veľa odovzdať.
Avšak, netreba zabúdať, že vzťah medzi dieťaťom a starým rodičom je veľmi špecifický a rozhodne by sme im nemali brániť, aby spolu trávili chvíle. Veď ruku na srdce - aké prázdniny boli lepšie než tie, ktoré sme strávili u babky a dedka? Aj mnohé výskumy a odborníci potvrdzujú, že starí rodičia sú pre deti obrovským prínosom. Psychologička Mária Tóthová Šimčáková zdôrazňuje, že starí rodičia zohrávajú dôležité úlohu v živote dieťaťa vo vzťahu k tolerancii medzi generáciami. Sú obohatením pri preberaní skúseností a oživením starostlivosti, veď k starej matke môže ísť dieťa s rodičmi od narodenia.
Starý rodič je pre dieťa osoba, ktorá je milá, citovo blízka a chápajúca, empatická k detským potrebám, ochotná pomôcť či poradiť, nesúdi a nepoúča. Hoci dnešné deti sú oveľa otvorenejšie voči rodičom, čaro skúsenosti a tolerancie majú práve starkí. Starý rodič je často životným príkladom pre dieťa, môže ho podporiť v hľadaní cesty k sebe. Hlavne sú hrdí na svoje vnúčatá a ich úspechy a mali by byť pre nich k dispozícii a súčasťou ich života. Dedko a babka sú tí, ktorí sú vždy k dispozícii, prichádzajú a starajú sa o deti v čase, keď nemajú vedľa seba rodiča. Práve babka je tá, ktorá sa k deťom pritúli a často má výrazný vzťah, ktorý je citovo viazaný pre dieťa aj starú mamu na celý život. Deti priľnú k starým rodičom a tí sú tí prijímajúci, ktorí nemusia stavať veľa hraníc, skôr počúvať a chápať. Často vedia tajomstvá, ktoré sa mame nedajú povedať - tie malé, že mala zmrzlinu, ktorú mama nedovolila, alebo aj tie väčšie, že má dieťa problémy s kamarátom či novú lásku.
Pamätáme si z detstva nádherné zážitky práve z prázdnin u starých rodičov. Napríklad, moja mama spomína na svoju babku Hedvigu, ako im rozprávala rozprávky, ako varila a dojila kravku, ako sa spolu modlili. Mamenka a tatenko ráno odišli na pole a vrátili sa večer. Podobne môj manžel rozpráva o svojej starej mame Helenke, ktorá s ním chodila po parku, robila mu desiatu, čakala pred školou a chodila s ním na husle, zatiaľ čo jeho mama si robila atestáciu, doktorát či habilitačku. Moja svokra spomína na celé prázdniny strávené u svojich starých rodičov pri Domaši, kde sa kúpali a hrabali seno, a rodičia si ich prišli vyzdvihnúť po dvoch mesiacoch, posledný víkend pred začiatkom školy, lebo veď celé leto chodili do práce. Ja som trávievala prázdniny u deda Jozefa, strážnika, a pamätám si množstvo príbehov, ktoré mi porozprával, napríklad o Nemcoch, ktorí u nich doma na podlahe spávali, keď opúšťali front, alebo o Rusoch, ktorí rabovali. Nezamenila by som tieto „postriežky“ s dedom za žiadny SommerMegaCamp.
Hovorí sa tomu princíp subsidiarity. Tri generácie, ktoré si navzájom odovzdávajú to, čo majú. Starí rodičia mali čas, o deti sa mal kto postarať, stredná generácia sa mala o koho oprieť v starostlivosti o deti, aby napokon mohla pomôcť aj starým rodičom. Konflikty medzi dospelými v rodine nesúvisia s deťmi, a tak je niekedy dobré povedať si, že dieťa si zaslúži kontakt so starými rodičmi, aj keď my máme s rodičmi či svokrovcami problém. Ak dieťaťu nič nechýba, je u nich alebo v ich spoločnosti spokojné a šťastné, tak by ste sa mali povzniesť nad rozbroje a dopriať mu pobyt u starkých. Deťom starí rodičia chýbajú, hlavne ak vidia, že ostatné deti ich majú. Rodičia to kompenzujú vlastnou opaterou alebo si nájdu starších kamarátov, ktorí nahradia staršiu generáciu ich deťom. Na každom vzťahu treba pracovať.
Nastavenie pravidiel a komunikácia: Harmónia v rodine
My rodičia máme možno ťažké srdce na to, že občas starí rodičia nedodržia to, na čom sme sa dohodli, trošku viac rozmaznávajú a aj sladkostí deťom doprajú obyčajne viac, ako my rodičia. Avšak starí rodičia by mali akceptovať výchovné zásady rodičov, veď oni ho nemajú vychovávať. Len si ho majú užívať a s radosťou sa s vnúčatkami hrať. Keď si však zoberú vnúčatá napríklad na dovolenku a budú s nimi dlhší čas, majú mať od rodičov poverenie riešiť situácie a s mierou trestať aj odmeňovať. Nemali by si ich kupovať darčekmi, ale aká by to bola starká, keby nedoniesla deťom cukríky alebo jabĺčka?! Ako trefne povedala jedna stará mama: „Ty si ich vychovávaj, ja už nemusím, ja si ich budem len užívať a rozmaznávať.“
Na druhej strane sa stáva aj to, že vzťah so starými rodičmi môže byť silnejší, než ten s rodičmi. Veľa detí cíti oporu práve v babke a dedkovi, berie starých rodičov ako svoju bútľavú vŕbu. Babička a dedko by však nemali zabudnúť, že sú informácie, ktoré má rodič vedieť, a tak majú byť len oporou a fyzickou podporou dieťaťu, keď to povie svojim rodičom (napríklad: že má v triede problém so spolužiakom, že sa jej posmievajú a pod.). Rodič spolu so starými rodičmi nájdu a pomôžu s riešením. Starí rodičia nemajú preberať zodpovednosť vo vážnych veciach a rozhodnutiach dieťaťa (ak im to rodičia nedali ako povinnosť), no podporiť dieťa a byť medzistupňom dobrej komunikácie medzi dieťaťom a rodičom.
Starí rodičia by nemali ísť proti týmto zásadám alebo ich vedome porušovať, napríklad ak si matka neželá, aby deti jedli veľa sladkostí, a stará matka im dopraje samé dobroty. Myslím si, že takéto dieťa to vyrieši samo. K starej matke sa nikdy viac nevypýta, dá nám vedieť o svojej nechuti ísť k nej alebo má sklon prerušiť s ňou kontakt.
Pre rodičov, ktorí chcú docieliť, aby deti a starí rodičia mali medzi sebou silné puto, a zároveň zvládať „dobré rady“ starých rodičov, psychologička Mária Tóthová Šimčáková zhrnula niekoľko odporúčaní:
- Skúste k starým rodičom, ktorí to myslia dobre, len niekedy neodhadnú mieru dobrej rady, pristupovať s pochopením. Vypočujte si ich, nenamietajte, vôbec sa nehádajte, veď nikde nie je napísané, že to musíte vo výchove použiť. Použite vety: „Musím o tom popremýšľať,“ alebo „Ďakujem, že si ma na to upozornila, budem na to myslieť.“
- Rozoznajte, kedy je múdre prestať hovoriť, niekedy je lepšie súhlasiť, vyhnete sa sporom.
- Buďte zdvorilí a udržujte dobré vzťahy. Veď známkou dospelosti je aj tolerancia k druhým a vy ste dospelí ľudia a rodičia.
- Dávajte si pozor, čo o nich hovoríte, keď sú nablízku deti!
- Berte do úvahy, že staršia generácia vníma veci inak. Naše životné tempo (krúžky, športové tréningy, počítač, aktuálne detské hry) sú pre ňu vzdialené.
- Upozornite deti, že pravidlá u starých rodičov môžu byť iné než tie doma. Ak si to dopredu vyjasníte, nebudú mať tendenciu vyhovárať sa na nich a tvrdiť: „Babička mi to dovolí!“
Darčeky a spoločne strávený čas: Kvalita nad kvantitou
Častou témou medzi rodičmi a starými rodičmi sú darčeky a jedlo. Najmä ak vnúčat nie je veľa, tak sa všetka pozornosť sústreďuje na jedno miesto. Veľmi rýchlo to potom skĺzne k povzdychu, že dnešné deti toho majú veľmi veľa, pričom nám stačilo zopár hračiek. Tu platí zásada: menej je viac. Myslite na to, aby sa dal darček použiť čo najdlhšie a dal sa prípadne posúvať ďalej. Nemusí byť nový, hlavne aby dobre slúžil (skladačky, domčeky pre bábiky…).
Postrachom pri darčekoch bývajú lacné „prachozbery“. Sú to lacné plastové hračky, ktoré dieťa vezme do ruky len raz a potom už len ležia niekde na poličke, alebo lacné ceruzky, lebo ich tam bolo veľa. Iste, dieťa sa vždy poteší, ale čo potom? Radšej jedny ceruzky, kde ich je len 6 kusov, ale sú kvalitné. Dieťa nemusí dostávať toho veľa len preto, že voľakedy tieto možnosti neboli.
Voľakedy boli látkové plienky, ktoré majú dnes svoju modernú pohodlnú verziu. Určite starí rodičia vidia, koľko peňazí a odpadu vzniká jednorazovkami, a radi by mladých presvedčili, že existuje aj iná cesta. Nech skúsia prekvapiť mladých rodičov a nech kúpia 2 či 3 moderné látkové plienky. Dajte si poradiť od skúsenejších či priamo v špecializovanom obchode. Topánky sú, ako vždy, ten drahší kus oblečenia. Aj tu sa oplatí ísť do kvality - kože a moderného zdravého prístupu - barefoot, kde je nôžka ako na trávičke.
Pomaly sa stráca význam slova zdravá potravina. Bio šťava zabalená v tetrapaku či bio marhuľový pretlak v plastovom obale, ktorého je viac ako samotnej marhule, asi nie je to pravé orechové. Aj tu platí - radšej menej, ale kvalitne. Pekne zabalená tekutina neznamená, že je hodná kúpy. Radšej kvalitný sirup a z neho malinovka. Iste, čistá voda vo vlastnej fľaške je to najlepšie.
Ako uvádza psychologička Mária Tóthová Šimčáková, vekom sú deti otvorenejšie do sveta a často oddych a relax u starých rodičov zvládnu len na pár dní. Nie, že by k nim už nemali vzťah, práve naopak, len ich chápanie „dobrej zábavy“ sa často už líši od toho, čo je pre nich na dedine k dispozícii. Nemajú svojich kamarátov, svoju wifi a ani hrať s deťmi z ulice sa už nepôjdu, tak čo budú na prázdninách robiť?! Ak sa im dá program a jasný cieľ (chytanie rýb, pečenie koláčov), tak so starými rodičmi aj „povinne“ musia pár dní prázdninovať.
Koľko času by mali tráviť deti so starými rodičmi? Je lepšie, ak spolu trávia viac času napríklad dlhšie cez letné prázdniny alebo je lepšie, ak sa deti s dedkom a babkou vidia napríklad kratšie, ale každý víkend? V rodinách je to rôzne. Máte babky, ktoré sa na oboch stranách „trhajú“ o každú minútu s vnukmi. Malo by to byť od mala a začať pár hodinami, potom dňom so starkými, pridať víkend a ak je dieťa staršie, sú to hlavne do 10-12 rokov už aj celé týždne cez prázdniny. Ak máte len návštevných starých rodičov, ktorí k vám prídu na kávu, niekoľko minút sa s dieťaťom pohrajú a idú domov, je to ich spôsob a treba to akceptovať. Nie všetky rodinné vzťahy sú ideálne. Pre mnohé deti sú starí rodičia oporou, no sú tu aj takí, ktorí o vnúčatká nejavia veľmi záujem, prípadne rodičia nechcú, aby sa deti stretávali s babkou a dedkom. Ak dieťaťu nič nechýba, je u nich alebo v ich spoločnosti spokojné a šťastné, tak by ste sa mali povzniesť nad rozbroje a dopriať mu pobyt u starkých.
tags: #mama #dala #polrocne #dieta #starej #mame