Ako prežiť vlastné dieťa: Komplexný pohľad na rodičovské výzvy

Rodičovstvo je cesta plná prekvapení, radosti, ale aj mimoriadnych výziev. Sú chvíle, keď sa zdá, že udržať si chladnú hlavu a pokojný prístup v situácii, keď sa dieťa správa zle, je takmer nadľudská úloha. Často sa stane, že spustíme lavínu kriku a potom to ľutujeme. Hoci by sme v niektorých situáciách radi ostali pokojní, používali podporný jazyk a upokojujúci hlas, niekedy to jednoducho nejde a vybuchneme ako časovaná bomba. Väčšina rodičov kričí, aspoň z času na čas. Keď ale máte tendenciu kričať „neustále“, niečo nie je v poriadku. Vy z toho nemáte dobrý pocit a ani vaše dieťa. Navyše, čím viac budete kričať, tým viac bude vaše dieťa do budúcna situáciu hrotiť. Je to začarovaný kruh, z ktorého je potrebné nájsť cestu von. Pokojný prístup je však len vecou tréningu a pochopenia základných princípov detského správania a rodičovskej pohody.

Krik, frustrácia a vyčerpanosť: Keď rodičovská trpezlivosť dochádza

Správanie je vonkajším prejavom toho, čo sa u detí deje v emocionálnej rovine. Čím sú mladšie, tým je to pravdivejšie, keďže si svoje schopnosti primeranejšie vyjadrovať emócie len rozvíjajú. To nás ako rodičov necháva robiť veľa detektívnej práce, ale ak sa dokážeme zamerať na to, čo by mohlo byť základom konkrétneho správania a vyriešiť to, bude to oveľa lepšie ako neustále kričanie, ktoré neprináša žiadne pozitívne zmeny. Dôležité je pýtať sa cielené otázky, dobre počúvať a snažiť sa odhaliť, čo dieťa prežíva, čo je zdrojom jeho emocionálnych prejavov.

My mamy (a rodičia celkovo) v tom zhone často zabúdame na seba a svoje potreby. Hnev a frustrácia sú sprievodným javom pri únave alebo pocite, že veci nejdú podľa našich predstáv. Nemôžete očakávať, že pokiaľ si v priebehu dňa nedoplníte svoje energetické rezervy, zvládnete chaotickú domácnosť a požiadavky svojich detí. Preto je nevyhnutné zamyslieť sa nad tým, ako sa skutočne darí rodičom samotným. Aká je vaša úroveň stresu v práci a v rodičovstve? Čo ešte vás v živote oberá o trpezlivosť a energetické rezervy? Skúste sa pravidelne zastaviť a urobiť si vnútornú sebareflexiu. Zapíšte si svoje stresory, túžby a potreby a potom uvidíte, čo môžete delegovať na ostatných, prípadne čo môžete zmeniť.

Nemôžete čakať, že vaše dieťa akoby mávnutím čarovného prútika zmení svoje správanie. Tak to nefunguje. Váš stres a pohoda sú kritickým faktorom pri zmene súčasného stavu. Viete, že krik nefunguje a všetci sa cítia horšie. Hneď v danej chvíli označte svoje spúšťače, t. j. možno sa bojíte, že vaše dieťa zraní seba a/alebo súrodenca, alebo že sa stane niečo nežiaduce. Namiesto okamžitej reakcie sa zastavte a zhlboka sa nadýchnite. Potom, keď budete pripravená, použite pokojný, vyrovnaný hlas, aby ste zasiahli. To, že zostanete pokojná, nielenže zabráni situácii v eskalácii, ale tiež vám pomôže cítiť sa viac pod kontrolou. Vaša projekcia väčšieho pokoja a kontroly tiež pomáha vašim deťom cítiť sa viac pod kontrolou a bezpečnejšie.

Ako sme spomínali, ak sa už ocitnete v situácii, kedy musíte riešiť nevhodné správanie svojho dieťaťa, je väčšia pravdepodobnosť, že sa uchýlite ku kriku, ak máte vyčerpané svoje energetické rezervy. Zistite, čo vás upokojuje a uvoľňuje - teplý kúpeľ, relaxačné čítanie, dlhá prechádzka - a zaraďte si to do svojho zoznamu úloh. Vymyslite si plán, ako sa budete každý deň klásť na prvé miesto na vyhradený čas. A potom to urobte. Na výchove detí nie je nič jednoduché. Nezabudnite však, že pre svoje deti ste útočiskom, a ak nestojíte na pevnej zemi, nemôžu byť ani ony. Čím viac sa budete starať o seba a svoj stres, tým pokojnejšie dokážete reagovať na búrky správania okolo vás.

Obdobie vzdoru a záchvaty hnevu: Rozumieť a reagovať na detské búrky

Takmer každý rodič sa s fázou vzdoru musí v určitom okamihu vyrovnať, najmä počas batoľacích rokov. Malé deti stále rozvíjajú schopnosť regulovať svoje emócie a impulzy; musia sa naučiť, čo sa od nich očakáva. Každé dieťa je jedinečné a čo funguje na jedno dieťa, nemusí fungovať na druhé. Je dôležité si uvedomiť, že prístupy ako „po zadku“ nezaberajú, ak tak len nakrátko. Z dlhodobého hľadiska viac škodia, ako pomáhajú zlepšiť správanie dieťaťa. Na zvládnutie vypätej situácie môžete vyskúšať jednu z nasledujúcich stratégií, ktoré sa zameriavajú na pochopenie a podporu.

1. Zapojte dieťa čo najviac do chodu domácnosti: Deti rady spolupracujú a cítia sa užitočné. Vďaka pozitívnym prejavom za vykonanú prácu, ako pochvala, sa budú cítiť bezpečne, motivovane a získavajú cenné sociálne zručnosti. Veľa ich chváľte, ak sa správajú podľa pravidiel. Negatívne správanie detí nás často provokuje, robí z nás podráždených, nahnevaných, frustrovaných, ba až zúfalých. Najmä citlivé deti môžu reagovať podráždene. Pomôžte im teda nájsť príčinu ich hnevu a následne im ponúknite alternatívne riešenie. Vzdorovité deti sú najhoršími nepriateľmi sebe, pretože sa držia vzorcov správania, vďaka ktorým ľudia reagujú negatívne. Práve rodičia nesmú kontraproduktívne reagovať, lebo nevhodné správanie detí sa stane systematické. Zároveň však musíte stanoviť limity. Väčšina vašej komunikácie by mala zostať podporujúca, neodmietajúca. Obmedzte tresty a zákazy. Samozrejme, zabráňte mu v ničení vecí alebo bití iných. Zamerajte sa vo väčšej miere na celkový emocionálny stav dieťaťa, namiesto na nevhodné správanie ako také.
2. Pomáhajte deťom rozvíjať sociálno-emocionálne schopnosti: Vyhýbajte sa situáciám, ktoré ich preťažujú. Podporujte deti v prejavoch trpezlivosti, ale treba mať voči ich správaniu realistické očakávania. Pre trojročné dieťa je veľmi náročné ticho a nečinne sedieť v čakárni u lekára. Namiesto kriku a negatívnej kritiky by ste mali podporiť pozitívnu atmosféru, aby zostali motivované, pozorné a ochotné počúvať. Ak vydržia napríklad počas danej doby kresliť alebo čítať, nezabudnite ich pochváliť, takto sa budú snažiť aj nabudúce. Ak však poviete dieťaťu, aby nečinne sedelo hodinu, preceníte ho. Deti budú v strese, že nedokážu splniť vaše štandardy, a budú sa správať nevhodne. Vyjadrite svoje očakávania jasne a pokojne, vyhnite sa dôrazu na zákazy. Ak sa deti správajú nevhodne, poskytnite im priateľské pripomenutie toho, čo majú robiť. Pomôžte deťom pochopiť emócie, aby si vytvárali pozitívne vzťahy v rodine aj s rovesníkmi. Pýtajte sa: Čo ľudí hnevá alebo smúti? Ako môžeme tieto pocity upokojiť alebo zabrániť tomu, aby v prvom rade vybuchli? Deti nemajú radi zmeny. Deti potrebujú na prispôsobenie sa zmenám viac času ako dospelí. Reakčné časy a prechod z jednej činnosti na druhú trvá deťom dlhšie. Ak príde návšteva, nenuťte hneď dieťa požičiavať hračky cudzím deťom. Príkazy môžu vyvolať zbytočný vzdor. Odmeňujte deti pozitívnou spätnou väzbou, ak sa rozhodnú hračku požičať.
3. Pochopte, prečo sa deti správajú „vzdorovito“: U veľmi malých detí to, čo vyzerá ako vzdor, je zvyčajne niečo iné - vývojová neschopnosť ovládať impulzy, zvládať emócie, pamätať si pravidlá alebo predvídať, ako sa budú cítiť iní ľudia. Deti sa cítia rovnocenné. Vzdor často vychádza z presvedčenia detí o autonómii a férovosti. Dieťa by malo vedieť, prečo je určité konanie spravodlivé a rozumné.
4. Posilňujte sebaovládanie a prosociálne správanie hraním vhodných hier: Deti sa učia hrou. Podpora hier s rodičmi a súrodencami pomáha deťom naučiť sa vychádzať s ostatnými a zvládať aj negatívne emócie počas prehry. U malých detí vo veku 3-4 roky zaznamenali zníženie negatívnych prejavov správania počas hier ako Sochy, ktoré vyžadujú rýchle reakcie, ale aj zastavenie dieťaťa.
5. Nepodceňujte vplyv spánku: Nedostatočný spánok podporuje rozrušenie dieťaťa. Zhoršuje to schopnosť čítať mimiku, a to vedie k nedorozumeniu a konfliktom. Nedostatočný spánok podporuje nevhodné prejavy hyperaktivity a poruchy pozornosti.
6. Myslite na vlastné správanie a jeho vplyv: Nervózne deti majú zväčša nervóznych rodičov. Platí to aj opačne. Nie je jednoduché zostať pokojný pri výbuchu vzdoru dieťaťa, nie sme predsa stroje. Ak ostanete pokojní, znížite stres a aj dieťa sa jednoduchšie upokojí. Skúste zmeniť svoje vlastné očakávania, získajte podporu blízkych na nekonfliktné riešenie sporu.
7. Vytvorte podmienky, ktoré podporujú pozitívne súrodenecké vzťahy: Rovnako musíte podporovať pozitívne súrodenecké vzťahy. Súrodenecká agresia negatívne vplýva na deti, ako akákoľvek iná agresia. Veľkým problémom pri výchove detí je neschopnosť zostať nestranní. Vystresovaní rodičia môžu reagovať drsne na hádky medzi deťmi. Často podporujeme najmladšieho a starší dostane trest v podobe kriku. Takto nechtiac podporíme zlý vzťah medzi súrodencami. Cestou by mala byť láskavosť a spolupráca na princípoch zásad fair play. Odmeňujte všetky deti bez rozdielu za láskavé a zodpovedné správanie. Ak ich zbavíte žiarlivosti, podporíte celoživotný pozitívny vzťah medzi nimi.
8. Naučte deti prehodnocovať svoje negatívne predpoklady: Niektorí ľudia majú sklon čítať nepriateľstvo podľa náznakov správania ostatných, aj keď to nie je pravda. Niekedy sa správajú ľudia nevrlo, lebo sa im niečo nevydarilo. Deti to však môžu zobrať osobne a začnú daného človeka provokovať. Deťom by sme mali ponúknuť pred vypuknutím vzdoru flexibilnejší, uvoľnenejší a optimistickejší postoj. Malým deťom treba vysvetliť príčiny zjavne negatívneho správania a nálady iných. Môžeme im povedať: „Nehnevá sa na teba, len má zlý deň.“ alebo „Nechcel ti ublížiť, len sa bil.“
9. Ukážte deťom, ako odbúrať svoje negatívne emócie: Tým, že im pripomeniete ľudí, ktorí ich v živote podporovali. Upriamte ich pozornosť na prejavy láskavosti napríklad starých rodičov.
10. Používajte disciplinárne taktiky, ktoré vás naučia riešiť problémy: Tvrdé tresty ako bitka a nadávanie dieťaťu môžu deti viesť k tomu, že si postupne zhoršia problémy so správaním.

Puberta: Hľadanie identity a prehodnocovanie vzťahov

Puberta patrí ku komplikovaným obdobiam ľudského života, ktoré nie je ľahké ani pre tých, ktorí ho prežívajú, ale ani pre rodičov. V tomto období sa rozvíjajú rozumové schopnosti, dieťa pomaly vstupuje do štádia formálnych operácií, vďaka čomu je schopné vidieť seba i svet v celej zložitosti, podobne ako dospelí. Vytvára si vlastné schémy videnia sveta, buduje si svoje názory a postoje, ktoré v mnohom narážajú na to, čo bolo v jeho vnútornom svete v prvých rokoch života pevne zabudované od rodičov. Toto prepracovanie je náročné a spravidla sa nezaobíde bez búrlivých prejavov. Prebúdzajú sa funkcie pohlavných žliaz, čo podnecuje nové emocionálne a pudové zmeny a nárast agresívnych síl. Dieťa musí čeliť mnohým telesným i duševným zmenám.

Podľa psychoanalytika Eriksona je dospievanie predovšetkým hľadaním vlastnej identity, boj s neistotou a pochybnosťami o sebe. Hlavnú úlohu puberty vidí v pokiaľ možno vyčerpávajúcom vyriešení otázky: „Kto som, čo viem a kde patrím?“ U dospievajúcich detí vzniká často rozpor medzi tým, aké sú a aké by chceli byť. Ďalšou vývinovou úlohou pri hľadaní vlastnej totožnosti mladého človeka v puberte je zaradenie sa do určitých spoločenských skupín. Toto zaradenie vyžaduje rozdielne rozumové schopnosti a manuálne zručnosti, ale aj iné citové a pudové vybavenie. Svoju spoločenskú rolu má človek danú len do určitej miery, v konečnom dôsledku si svoje postavenie musí vybrať a vybojovať sám.

Rodičia by mali pochopiť a následne rešpektovať, že genetické vybavenie dieťaťa, jeho názory a postoje nemusia byť zhodné s ich postojmi, a ponechať dieťaťu primeranú mieru slobody. Je pochopiteľné, že čím väčšie prekážky v tomto období rodičia deťom kladú, tým búrlivejšie sa deti bránia ich nátlaku. Niekedy je naozaj mimoriadne náročné zosúladiť predstavy rodičov a detí v puberte. Milan Studnička hovorí, že puberta je veľmi krátke obdobie, ale mimoriadne záleží na tom, ako ho dieťa prežije. V tomto období sa totiž rozhoduje o celom ďalšom jeho živote. Teda o tom, či bude študovať, športovať, pracovať na svojich snoch, alebo skončí len na sociálnych sieťach, pri alkohole, cigaretách, drogách alebo len pri počítačových hrách.

Najčastejšie chyby v rodičovstve: Čo podkopáva dôveru a zdravé vzťahy

Puberta nemusí byť náročná, keď rodičia správne dieťa vychovávajú ešte pred pubertou. Do obdobia puberty majú rodičia nad deťmi moc, pretože tie majú k nim rešpekt, úctu, obdiv alebo strach. Keď príde puberta a deti začnú viac túžiť po slobode a presadzovať vlastné ja, často odmietajú s rodičmi komunikovať alebo iným spôsobom vzdorujú. Rodičia sú často bezmocní a nevedia, ako s dieťaťom vychádzať. Niektorí sa utiekajú k zastrašovaniu, iní si dieťa kupujú peniazmi alebo inými darmi. Toto však tiež nefunguje dlho a dieťa sa často vracia k pôvodnému správaniu. Milan Studnička identifikoval najčastejšie chyby rodičov pred pubertou, ktoré môžu výrazne ovplyvniť vzťah s dieťaťom.

1. Agresívne povedané zákazy, príkazy a krik: Samozrejme, existujú situácie, keď je dieťa napríklad v ohrození života a rodič zakričať musí. Ak však rodičia s krikom, ba dokonca s určitou agresiou neustále dieťaťu niečo zakazujú alebo prikazujú, to v mladšom veku poslúchne, lebo sa bojí, ale v puberte na tento tón hlasu prestáva reagovať. Ideálne je žiť tak, aby dieťa chcelo rodičov napodobňovať. Ak ich napodobňuje a uznáva ako autoritu, väčšinou na základe bežnej komunikácie urobí to, čo rodičia žiadajú. Milan Studnička upozorňuje, že prísne zákazy a príkazy sú znakom neschopnosti rodičov viesť správny dialóg s dieťaťom. Príkazy a zákazy spôsobujú znižovanie dôvery medzi rodičmi a dieťaťom. Dieťa stráca dôveru aj vtedy, keď napríklad matka je jeden deň veľmi milá a ďalší deň aj pre nič za nič kričí. Cíti sa zmätené a nevie, čo prinesie ďalší deň.
2. Tresty: „Ak dieťa pred pubertou neustále trestáte, v puberte povie dosť. Trest je spôsob, ako v puberte prísť o dieťa,“ upozorňuje Milan Studnička. Systematické tresty vedú k odporu a narúšajú vzťah s dieťaťom.
3. Nevnímanie potrieb dieťaťa: Niektoré deti veľmi trápi, že rodičia vôbec nevnímajú, čo im hovoria. Hoci sa dospievajúce deti snažia osamostatniť, potrebujú niekoho, s kým by sa mohli úprimne rozprávať, kto by ich so skutočným záujmom počúval. Hlavne z tohto dôvodu sa tak rady rozprávajú s kamarátmi. Tvária sa síce ako samostatné bytosti, ale v skutočnosti si veľmi prajú byť s niekým, komu dôverujú. Najviac zo všetkého túžia po tom, aby mohli dôverovať svojim rodičom a rozprávať sa s nimi o všetkom, čo majú na srdci. Jedným slovom, potrebujú niekoho, kto by sa rozprával s nimi, kto by ich skutočne vypočul a nie im len dával príkazy a ponaučenia. Deti, keď rodičom nedôverujú, hovoria im len to, čo vedia, že chcú počuť. V hĺbke duše však túžia po tom, aby mohli hovoriť skutočnú pravdu a to, čo si naozaj myslia a čo cítia. Ak chcete mať v tomto smere úspech, musíte byť pripravení, že budete počuť aj veci, ktoré sa ťažko počúvajú. A musíte byť schopní hovoriť s dieťaťom bez toho, aby malo z rozhovoru pocit, že sa previnilo, že je hlúpe alebo nezrelé. To znamená, že musíte skúmať, ako sa cíti, čo si myslí a čo má v danom prípade v pláne urobiť. Príkladom môže byť situácia, keď rodič hovorí: „To je dobre! Viem, že si mal v minulom polroku trošku problémy s matematikou.“ a dieťa na to povie: „Ja neviem.“ Rodič môže pokračovať: „Hm.“ a dieťa napokon dodá: „To mi rozprávaj! Robí problémy kvôli maličkostiam. Napríklad vtedy, keď prinesiem projekt trochu s oneskorením. To je toho!“ Na čo rodič reaguje: „Čo s tým budeš robiť?“ a dieťa odpovedá: „Ja neviem. Mohol by som zostať v triede po škole a poprosiť ho, že či môžem chodiť aj ja na doučovanie. Iní spolužiaci chodia.“ Rodič v takejto chvíli s pochopením povie: „Možno to pomôže. Pripadá mi, že je to veľmi dobrý nápad. Bola by som rada, keby si mi potom povedal, ako to dopadlo a či si tam bol.“ A dieťa súhlasí: „Dobre, poviem ti.“ Tejto matke sa nepáčilo všetko, čo počula, ale dozvedela sa, čo sa s chlapcom naozaj deje, a zariadila to tak, že ho požiadala, aby jej neskôr povedal viac a doplnil tak svoje informácie, ako sa situácia vyvíja. Ešte dôležitejšie však je, že rodič zaujal pozíciu úprimného záujmu a zriekol sa zasahovania do chlapcových záležitostí. Matka ukázala, že jej môže dôverovať a že syna vie aktívne počúvať.
4. Prenášanie napätia na dieťa: V mnohých rodinách je veľké množstvo napätia a prevládajú hádky. Keď dieťa vyrastá v tomto prostredí, postupne prestáva dôverovať svojim rodičom. Neustále konflikty a stres v domácom prostredí vytvárajú pocit neistoty a ohrozenia, ktorý podkopáva základné potreby dieťaťa po bezpečí a stabilite.
5. Nedostatok času: Žijeme v dobe, keď čas považujeme za jeden z najväčších darov. Je ho žalostne málo na všetko, čo by sme chceli robiť. Keby sme si na papier napísali, koľko času venujeme práci, upratovaniu, internetu, televízii, telefonovaniu a deťom, možno by sme zistili, že práve deťom venujeme žalostne málo času. Čas s dieťaťom psychológovia vnímajú ako čas, keď sme s dieťaťom reálne, to znamená, že komunikujeme iba s ním, hráme sa iba s ním, venujeme sa iba jemu. Nič iné popri tom nerobíme. Toto sa považuje za čas strávený s dieťaťom. Ak sú rodičia málo so svojím dieťaťom, ono sa potom radšej napojí na niekoho iného alebo na niečo iné. Napríklad na sociálne siete alebo počítačové hry. V dôsledku nedostatku času rodičia dávajú deti na množstvo krúžkov, niekedy až prehnane. Milan Studnička na základe práce so svojimi klientmi prišiel k záveru, že to väčšinou robia rodičia, ktorí majú v sebe málo trpezlivosti či láskavosti a jednoducho sa im nechce s deťmi byť spolu. Považujú to za stratený čas. Radšej sa venujú svojej práci, športu, sebarozvoju a podobne. Keď dieťa cíti, že ho vnímate ako parťáka, že ste s ním v každej chvíli radi, v puberte vyhľadáva čas s vami.

Budovanie mostov: Obnova dôvery a partnerská komunikácia s dieťaťom

Možno máte doma puberťáka, s ktorým sa ťažko vychádza, v rodine sa necítite šťastne a neexistuje medzi vami dôvera. Milan Studnička hovorí, že ak je to aj v takomto štádiu, nič nie je stratené a dôvera sa obnoviť dá. Chce to však veľa trpezlivosti. A upozorňuje tiež na to, že ak si dôveru vybudujete, mali by ste urobiť všetko pre to, aby ste ju už viac nestratili.

1. Komunikujte bez príkazov a zákazov: Milan Studnička odporúča prestať s príkazmi a so zákazmi a začať komunikovať na partnerskej úrovni. Diskutovať o tom, čo je potrebné urobiť a čo nie. Potrebné je tiež sa vyvarovať pre deti nepríjemných, stále sa opakujúcich otázok, ktoré ich nudia. Tieto otázky deti vôbec nezaujímajú a keď sa pýtate neustále na niečo, čo dieťa vôbec nezaujíma, dôvera sa vytráca. Namiesto výsluchu by mala byť prioritou otvorená a úprimná komunikácia.
2. Skúmajte, čo dieťa naozaj zaujíma: Skúste sa priblížiť k záujmom dieťaťa. Ak sa dcéra zaujíma o fotografovanie, preštudujte si niečo o tom, aby ste sa mali o čom rozprávať. Povedzte jej, nech vám ukáže nejaké fotky a podobne. Zaujímajte sa o to, čo zaujíma ju, a takto začnete žiť spoločný život. Možno prejde rok a zrazu sa vám zverí s tým, čo prežíva v škole, vo vzťahu a podobne. Vtedy pocítite, že dôvera je obnovená. Ale nejde to hneď, trvá to dlhú dobu. Musí dôjsť k vzájomnému naladeniu, aby vám dieťa opäť verilo, a to trvá dlhšiu dobu. Ak máte syna, ktorý celé dni sedí pri počítači, nainštalujte si jeho hry tiež a začnite sa spolu hrať. Tešte sa spolu s malými úspechmi vášho syna vo virtuálnom svete. Keď takto rok alebo dva vydržíte oceňovať svojho syna, zrazu zistíte, že váš syn sa vám začal zverovať a stávate sa pre neho dôveryhodnou osobou. Už máte krásny vzťah, ale musíte začať tým, čo baví syna. Tým, že sa zbavíte svojich ideálnych predstáv o svojom dieťati a začnete ho vnímať také, aké je, získate ho naspäť do svojho sveta. Táto fáza pri obnovovaní vzťahu sa nedá preskočiť.
3. Buďte vzorom: Ideálne je byť vzorom v stravovaní, v práci, v správaní, v športovaní, vo vykonávaní domácich prác a podobne. Keď niečo poviete a deti to počujú, musíte to dodržať. Všetko, čo chcete, aby robilo vaše dieťa, robte aj vy. Buďte vzorom vo všetkom, v čom môžete. Deti sa učia napodobňovaním, a preto je váš vlastný príklad najúčinnejším nástrojom výchovy.

Je celkom normálne, že deti sa v takomto prostredí musia naučiť osvojiť si rôzne roly. Tieto roly im buď umožňujú chrániť sa, alebo sa poddať tomu, čo sa okolo nich deje. Existuje päť typov rolí, ktoré si deti môžu osvojiť, a ich voľba závisí od osobnosti dieťaťa a typu dysfunkčnej rodiny, v ktorej vyrastajú:

• Rebel: Dieťa s problémami správania, ktoré rebeluje proti každej autorite. Toto dieťa pravdepodobne vyrastá v rodine, kde sú rodičia odlúčení alebo kde dochádzalo k zneužívaniu.
• Vinník: Dieťa, ktoré bolo vždy obviňované a ktoré v sebe stále nosí pocit viny. Toto dieťa má negatívny sebaobraz a jeho rodičia ho nikdy neoceňovali.
• Malý dospelý: Toto dieťa si osvojilo rolu svojich rodičov. Dozrieva v mladom veku a nemá normálne detstvo. Vo všeobecnosti sú jeho rodičia emocionálne nezrelí a nie sú schopní prevziať zodpovednosť za svoj život.
• Nehodné dieťa: Dieťa, ktorého potreby sú ignorované a ktoré sa naučilo potláčať svoje emócie. V dôsledku toho je obyčajne hanblivé a tiché. Rodičia mu nevenujú veľa pozornosti, keďže sú pravdepodobne ponorení vo vlastných problémoch. Tieto deti sú presvedčené, že nie sú hodné lásky.
• Manipulátor: Toto dieťa sa naučí, že manipuláciou získa to, čo chce. Najpravdepodobnejšie má rodičov, ktorí nevedia stanoviť hranice a ktorí sa oň veľmi nezaujímajú. Radšej mu dajú videohru či sladkosti, aby ich nechalo na pokoji.

Ako príklad si zoberme dieťa, ktoré vyrastá v dysfunkčnej rodine, kde je zneužívanie a závislosť. Jeho rodičia sú ponorení do vlastných problémov a deťom nevenujú žiadnu pozornosť; tieto deti sa dokonca cítia vinné. Pravdepodobne nadobudnú „rolu“ súvisiacu s pocitom, že nemajú nijakú hodnotu.

Aké môžu očakávať vzťahy v budúcnosti? Najpravdepodobnejšie je, že budú vo vzťahoch trpieť, pretože budú mať pocit, že nemajú na výber. Keď skončia s niekým, kto sa k nim bude správať zle, je pravdepodobné, že to budú znášať, pretože sa naučili, že je to normálny spôsob vzťahov medzi ľuďmi. A čo ich vzťahy v práci a medzi priateľmi? Ich nedostatok sebaúcty a neustále pocity viny spôsobí, že sa budú cítiť zodpovední za svoje vlastné zlyhania, ale aj za zlyhania iných. Z toho dôvodu je pravdepodobné, že sa stanú perfekcionistami. Rodina je prostredie, v ktorom deti vyrastajú, a práve tu sa musia naučiť, ako nadväzovať vzťahy s inými. Ak sa nesnažíme o zlepšenie našich vzťahov v rodine, o vyriešenie komunikačných problémov či o to, aby sme tým najmladším členom našej rodiny poskytli lepší príklad, vytvárame generácie, ktoré budú opakovať rovnaké vzorce.

Najťažšie "prežitie": Keď rodičovstvo testuje samotné základy bytia

Existujú situácie v rodičovstve, ktoré idú hlboko pod povrch každodenných výziev a dotýkajú sa samotných základov ľudskej existencie. Ide o momenty, keď sa "prežiť vlastné dieťa" nadobúda doslova existenčný rozmer, či už ide o vnútorný boj s prijatím rodičovstva, alebo o vyrovnávanie sa s tou najťažšou stratou.

V očakávaní dieťaťa, ktoré nebolo plánované: Boj s vnútornými pocitmi

Pre niektorých je cesta rodičovstva plná nečakaných zákrut, ktoré môžu vyvolať hlboké a protichodné pocity. Niekedy sa žena ocitne v situácii nechceného tehotenstva, ktoré vníma ako veľkú krivdu. Aj keď sa rozhodne dieťa si nechať, vnútorný boj s pocitmi ako „nechodím na dieťa“ a „beriem to ako koniec môjho života a strašnú nespravodlivosť“ môže byť ohromujúci. Takéto stavy sa môžu striedať s lepšími dňami, keď je relatívne v pohode, ale aj s horšími, keď len plače a odháňa od seba blízkych.

Pocity uväznenia a strach, že už nikdy nebude môcť robiť veci, ktoré má rada, sú veľmi reálne. Obavy, že sa pocity nezmenia ani po narodení dieťaťa, sú pochopiteľné a často sprevádzané pocitom viny, hoci si uvedomuje, že dieťa za nič nemôže. Myšlienky ako "je mi malého strašne ľúto, že práve on musí mať takú matku" ukazujú hlbokú vnútornú bolesť a neschopnosť prijať situáciu, aj keď si matka myslí, že o pár rokov by dieťa chcela. Je kľúčové uvedomiť si, že takéto pocity, hoci sú bolestivé, sú súčasťou zložitej adaptácie na nečakanú životnú zmenu a nemali by byť súdené. Cesta k láske a prijatiu môže byť dlhá a vyžaduje podporu a pochopenie.

Neznesiteľná strata: Prežiť smrť vlastného dieťaťa

Jednou z najťažších skúseností, ktorú môže rodič prežiť, je strata vlastného dieťaťa. „Ako sa dá takáto strata zvládnuť, netuším. Sama sa čudujem, že som ešte tu,“ hovorí matka, ktorá stratila syna. Je to udalosť, ktorá rozbije dušu na mikročastice a dovedie človeka až k šialenstvu.

Proces vyrovnávania sa so smrťou dieťaťa prechádza niekoľkými fázami:

• Šok a syndróm neveriaceho Tomáša: Neschopnosť prijať skutočnosť, že dieťa už nie je, čakanie, že sa vráti.
• Fáza hnevu: Ukrutná zlosť na všetkých a na všetko, a najviac na seba. Vinenie sa za to, že rodič neurobil dosť, že je všetko len a len jeho vina. To môže dospieť až do štádia, keď si človek myslí, že nemá právo žiť.
• Prázdno: Bohapusté nič, vyprahnutá Sahara. Pocit prázdnej postele, izby, bytu, mesta, života. Zamknutý sám v sebe, vo vlastnom vreštiacom tichu.
• Bolesť: Prichádza ako posledná fáza, zničujúca a devastujúca ako tsunami. Intenzívna bolesť, pre ktorú neexistujú slová.

„Je len jeden, jediný spôsob. Začať tú bolesť vypúšťať von. Neprelievať si ju z džbánu do suda a odkladať ako dôkaz našej nekonečnej lásky,“ tvrdí matka. Naše vlastné utrpenie a sebatrýznenie nie je nijakým dôkazom večnej lásky. Každý z nás je originál a teda všetko vníma, cíti a prežíva inak. Niekedy tá bolesť proste nejde von, najprv sa zrejme musí zapáliť, vyhnisať a až potom, keď ten vred na duši praskne, dokáže sa uvoľniť. Pre autorku to bol najdôležitejší krok - začať vylievať všetku tú bolesť, prestať si ju odkladať, nedusiť ju v sebe. „Keď som jej to dovolila, rynula sa zo mňa ako divá rieka. Odrazu sa ten prúd nedal zastaviť. Tiekla mi z duše, zo srdca, z očí aj z pera na papier.“ Hoci bolesť nikdy prebolieť nemusí úplne, je možné sa naučiť žiť tak, že dokážeme chvíľami prežívať aj radosť, blízkosť vo vzťahoch a náš život má zmysel. Je to cesta dlhá a náročná, trvá roky, vlastne až do konca života. To podstatné je chcieť žiť a otvoriť sa aj bolesti aj radosti. Nevyhýbať sa im, ani sa ich „nedržať“. Nájsť odvahu bolesť vyjadriť a precítiť a zároveň sa nebrániť radosti, ak nám ju život ponúka.

Pomoc v najťažších chvíľach: Paliatívna starostlivosť a podpora smútiacich

Keď odchádza milovaný človek, odchádza kúsok z nás. Je to bolestivá skúsenosť, ktorú potrebujeme odsmútiť a naučiť sa ju akceptovať. Čerpať silu najmä z pekných spomienok a kráčať v živote ďalej. Paliatívna starostlivosť o choré deti je jednou z ciest, ako poskytnúť podporu v najťažších chvíľach. Pôvodná motivácia pre venovanie sa paliatívnej starostlivosti často pramení z osobného a profesijného hľadania, z túžby pomôcť deťom, ktoré nemôžu byť zachránené, a splniť im ich priania, napríklad byť doma.

Organizácie ako Plamienok ponúkajú pomoc v troch oblastiach:

1. Starostlivosť o nevyliečiteľne choré deti doma: Ide o komplexnú starostlivosť, ktorá umožňuje deťom tráviť posledné chvíle v známom a láskavom prostredí.
2. Pomoc deťom po strate blízkeho v Centre smútkovej terapie: Do centra chodia najčastejšie deti, ktoré stratili rodiča, súrodenca či starého rodiča. Tam sa učia spracovať svoj smútok.
3. Vzdelávanie: Neoddeliteľná súčasť rozvoja a šírenia poznatkov o paliatívnej starostlivosti.

Je to jedna z najkomplikovanejších oblastí detskej paliatívnej starostlivosti, aj preto, že médiá našu pomoc často prezentujú ako pomoc na konci života. „Paliatívka“ pre ľudí často znamená „smrť je blízko“. U detí to však väčšinou nie je pravda a preto majú rodičia strach a obavy našu pomoc prijať. Či našu pomoc prijmú, záleží na mnohých okolnostiach: kto, kedy a ako im o pomoci hovoril a čo všetko v živote zažili. Pomôže, ak máme možnosť stretnúť sa s nimi osobne, keď nás osobne spoznajú. Toto stretnutie je nezáväzné, môže sa uskutočniť v nemocnici, vonku, doma, v centre. Rodičia nemusia našu pomoc prijať. Je dôležité, aby paliatívna starostlivosť nebola prezentovaná len ako úmrtie dieťaťa.

So smrťou dieťaťa sa nedá zmieriť nikdy, ale dá sa postupne naučiť žiť tak, že dokážeme chvíľami prežívať aj radosť, blízkosť vo vzťahoch a náš život má zmysel. Táto cesta je dlhá a náročná, trvá roky, vlastne až do konca života. To podstatné je chcieť žiť a otvoriť sa aj bolesti aj radosti. Nevyhýbať sa im, ani sa ich „nedržať“. Nájsť odvahu bolesť vyjadriť a precítiť a zároveň sa nebrániť radosti, ak nám ju život ponúka. Bolesti sa vracajú, najmä na Vianoce, výročia a podobne, ale neničia život.

Prežiť bolesť znamená rozhodnúť sa znovu žiť, a v tom môžeme prijať pomoc. Pomáha ľudský kontakt, obyčajný rozhovor, blízkosť, keď neplačeme sami, pomáha vrelé objatie, pomáha i rozhovor s rodičom, ktorý niečo podobné zažil. Smútiť nedokážeme sami, potrebujeme aspoň chvíľami blízkosť iných ľudí. Hlboké straty často prinášajú veľké zmeny v živote, niekedy zmeníme aj povolanie alebo prácu.

Deti prežívajú svoj smútok zo straty blízkeho človeka inak než dospelí. Podstata smútenia je rovnaká, bolesť z nenaplnenej túžby po stretnutí s milovanou osobou, ale jeho prejavy sú iné. Pretože osobnostná zrelosť detí a forma, ako dávajú veci najavo, je iná. Najmä u menších detí vidíme zmeny na správaní. Tieto deti sú napríklad nepokojné, vzdorovité alebo naopak, môžu byť veľmi naviazané na dospelých, že sa vrátia mierne vývojovo dozadu. Adolescenti napríklad riskujú, odmietajú kontakt s kamarátmi.

Ľudia v hlbokom smútku nemajú kapacitu premýšľať. Pýtať sa: „Ako sa máš?“ a „S čím ti pomôžem?“, na to ľudia nemajú kapacitu odpovedať. Je dobré vedieť, kedy ten človek už potrebuje pomôcť. Na posúdenie existuje niekoľko signálov. Ak napríklad dlhodobo odmieta kontakt a hovorí stále len o človeku, ktorého stratil. Ak sa nestará o seba, zanedbáva hygienu, ak zovňajšok za toho človeka hovorí, že nemá kapacitu sa o seba starať a trvá to dlho, tak je to signál, že potrebuje pomoc. Tiež, keď hovorí o ukončení vlastného života, keď upadá do závislostí, alebo keď si ubližuje či ubližuje iným, alebo ak nie je schopný základnej prevádzky domácnosti. V takýchto prípadoch je nevyhnutné vyhľadať odbornú pomoc a podporu.

tags: #prezit #vlastne #dieta

Populárne príspevky:

• Keď sklameš svoje dieťa
• Cesta k vnútornej harmónii a zdraviu maternice
• Negatívny krvný test po IVF
• Kompletný sprievodca prechodným fusakom Emitex 2v1
• Skúsenosti s Pôrodnicou Levice