V manželstve alebo partnerskom vzťahu je príchod dieťaťa často vnímaný ako prirodzené vyvrcholenie lásky a vzájomného spojenia. Avšak, nie vždy sú obaja partneri na rovnakej vlne, pokiaľ ide o založenie rodiny. Často sa stáva, že žena cíti silnejšie nutkanie mať dieťa skôr ako muž. Pre ženu môže byť táto situácia veľmi náročná, ak partner s príchodom dieťaťa nesúhlasí. Táto problematika sa stáva obzvlášť krehkou, keď sa žena ocitne tehotná a čelí odmietavému postoju partnera. V takýchto chvíľach je dôležité zamerať sa na vlastné pocity, dostupné možnosti a hľadať podporu, ktorá pomôže prekonať túto zložitú životnú etapu.
Keď sa predstavy o rodine rozchádzajú: Pochopenie partnerových obáv
Otázka založenia rodiny a rodičovstva je pre mnohé páry kľúčová, no predstavy oboch partnerov sa nemusia vždy zhodovať. Často sa stáva, že žena cíti silnejšie nutkanie mať dieťa skôr ako muž. Pre ženu môže byť táto situácia veľmi náročná, ak partner s príchodom dieťaťa nesúhlasí. Muži majú rôzne dôvody, prečo dieťa odsúvajú na neskorší vek, prípadne nechcú žiadne. Najčastejším argumentom mužov býva pocit, že ešte nie sú pripravení na otcovstvo. Myslia si, že príde ten správny moment, kedy budú presne vedieť, že chcú byť otcami. V skutočnosti to tak ale nemusí byť, pretože neustále budú mať aspoň malý kúsok neistoty a vždy sa nájdu argumenty, prečo je lepšie to odložiť a zamerať sa na vlastný život.
Niekedy to môže byť tým, že sa boja zodpovednosti, alebo sa chcú lepšie zabezpečiť, vyriešiť bytovú otázku, kariéru a mnoho iných vecí, než sa budú cítiť na úlohu otca. Príčiny však môžu byť veľmi rôznorodé a niekedy ani muž sám nedokáže identifikovať, prečo vlastne deti odmieta. Niekedy si muži neuvedomujú, že sa správajú sebecky a na druhú koľaj stavajú nielen ich budúce dieťa, ale najmä svoju partnerku. Ak váš manžel nechce o dieťatku ani počuť, skúste sa s ním porozprávať a prísť na tie dôvody, ktoré ho k takémuto postoju vedú. Snažte sa ho vypočuť a pochopiť ho, nič mu však nevyčítajte ani naňho netlačte, tým by ste celú situáciu mohli ešte zhoršiť. Najmä si treba urobiť jasno v tom, či deti nechce vôbec, alebo sa na to len momentálne necíti. Vysvetlite mu aj vaše pocity - prečo tak veľmi túžite po bábätku, že je pre vás dôležité naplniť vaše materské poslanie a že chcete mať dieťatko (či deti) práve s ním. Motivovanie partnera by malo byť citlivé a nenásilné. Dômyselne si premyslite, s akými rodinami sa budete stretávať a koho mu dáte za vzor. Ak budú vo vašom okolí len priatelia, ktorých deti sú viac zlé ako dobré, váš partner bude po každej návšteve iba zbytočne nervózny. Snažte sa mu ukázať, aké sú deti vzácne a koľko radosti prinášajú.
Rodičovstvo na skúšku môže byť tiež cestou, ako zmeniť jeho perspektívu. Zahrajte sa na rodinku a postrážte dieťa vašim známym alebo niekomu z rodiny. Keď si takto všetci spolu vytvoríte bližší vzťah a naučíte partnera, ako krásne môžete tráviť dni i v spoločnosti detí, už sa na to nebude pozerať ako na obmedzovanie. Úprimný rozhovor je kľúčový. Otvorene sa porozprávajte o tom, ako je to pre vás dôležité a čo všetko pre vás znamená založenie rodiny. Vysvetlite mu, ako vnímate príchod dieťaťa a snažte sa ho naladiť na rovnakú vlnu. Avšak, netlačte na pílu. Ľahké motivovanie by nikdy nemalo skĺznuť do nátlaku alebo tvrdého presviedčania. Tieto metódy ešte nikdy nezapôsobili na ľudí dobre a skôr ich od danej veci odradia.
Na druhej strane, ak sa muž ani žena nedokážu prispôsobiť a ich predstavy o budúcnosti v súvislosti s deťmi sa zásadne líšia, niekedy je jediným riešením hľadať šťastie inde. Zamyslite sa tiež nad tým, či so svojim partnerom iba nestrácate čas. Ak si s vami neplánuje založiť v blízkej budúcnosti rodinu a pre vás je to naozaj dôležité a je to pre vás zmyslom života, tak sa potom radšej rozíďte. Pokiaľ by ho neprebrala ani táto rázna podmienka, prichádzate čoraz viac o možnosť stať sa matkou. Totiž, ak si žena nechce pripustiť, že by mala stráviť svoj život bez detí, pričom jej manželovi naopak bezdetný život vyhovuje a nechce na tom nič meniť, žena bude tá, ktorá stráda a ktorá sa bude trápiť nenaplnenou túžbou po deťoch.
Neplánované tehotenstvo a partnerovo odmietanie: Prvé kroky a úvahy
Situácia sa výrazne komplikuje, ak žena zistí, že je tehotná, ale partner dieťa nechce. Naše poradenské skúsenosti ukazujú, že každá tretia žena uvažuje o interrupcii z tohto dôvodu. Ak sa ocitnete v situácii, že ste tehotná a váš partner dieťa odmieta, je dôležité zachovať pokoj a zamerať sa na seba a na dieťa. Z prejavu ženy, ktorá sa ocitla v tejto situácii, mám pocit, že je rozumná žena, len sa cíti byť v zúfalej situácii. Nemala by neriešiť dilemu a v hlave nevážiť pre a proti, z toho sa iba zblázni.
Jeho odmietavý postoj môže prameniť z toho, že je stále v šoku, ešte sa nevníma ako otec alebo sa sústreďuje výlučne na racionálne obavy. Môže sa tiež ťažšie prispôsobovať tejto myšlienke, keďže nemá žiadny fyzický pocit z tehotenstva. Jeho počiatočné odmietnutie nemusí trvať dlho. Podľa našich skúseností väčšina mužov potrebuje len viac času. Vo väčšine prípadov vás a dieťa začne podporovať.
Reakcie partnera na neplánované tehotenstvo: Štyri možné vysvetlenia
Mužské vzorce správania pri neplánovanom tehotenstve môžu byť rôznorodé a často pre ženu nepochopiteľné. Pochopenie týchto reakcií môže pomôcť žene vedieť, ako s nimi zaobchádzať.
- Počiatočný šok: Partner je neočakávaným tehotenstvom rovnako prekvapený ako žena, ak nie viac. Jeho prvé reakcie a odpovede odrážajú jeho šok. Je to obrovské prispôsobenie, najmä ak si partner alebo obaja predstavovali úplne inú cestu. V závislosti od svojej osobnosti sú niektorí muži silnejšie otrasení ako iní. Partnerovi môže chvíľu trvať, kým sa zo šoku dostane. Bude potrebovať čas, aby si túto správu osvojil.
- Pocit zahltenia: "Ako mám zvládnuť túto zodpovednosť?" Mnohí muži sa obávajú, že nezvládnu úlohu otca. V skutočnosti to odhaľuje túžbu byť čo najlepším otcom a partnerom. Spočiatku by neočakávaná správa o tehotenstve viedla k pochybnostiam o sebe samom: "Dokázal by som naplniť tieto úlohy?" Rovnako ako žena, aj on potrebuje čas, aby do tejto novej úlohy dorástol.
- Mužská racionalita: Muži sú vo všeobecnosti viac orientovaní na cieľ a riešenie problémov: riadia sa rozumom. Uvádzajú sa konkrétne argumenty, ktoré sa na prvý pohľad zdajú čisto racionálne, napríklad financie, životná/pracovná situácia, vzdelanie. Jeho úvahy sú však zvyčajne motivované láskyplnou starostlivosťou. Chce sa dobre postarať o svoju rodinu. Keď narazí na prekážky a v dohľade nie je žiadne okamžité riešenie, jeho mužské zdôvodnenie môže spôsobiť, že navrhne potrat ako rýchle riešenie. Ako žena si uvedomíte, že okamžité riešenia nemusia byť potrebné. Dieťa potrebuje čas, aby dozrelo. To platí aj pri odstraňovaní prekážok. Preto nezáleží len na racionálnych argumentoch - toto rozhodnutie sa týka celej vašej bytosti - tela, srdca, duše a mysle. Treba zvážiť aj vplyv na váš vzťah - na všetkých týchto aspektoch záleží pri dosiahnutí dobrého rozhodnutia. V ideálnom prípade sa časom ukáže spoločná cesta, keď sa nájde spoločný základ. To si však pravdepodobne vyžaduje všeobecné očakávanie pozitívneho výsledku a konkrétnych riešení.
- Fyzické rozdiely: Aj keď je to náročné, ženy majú výhodu, že fyzicky pociťujú zmenu situácie (nevoľnosť, únava, emócie atď.). Naopak, muži sa musia s tehotenstvom vyrovnávať abstraktnejšie. Nezažívajú rovnaké fyzické premeny. Okrem toho ženám pri prispôsobovaní sa tehotenstvu pomáhajú hormóny. Muži túto výhodu nemajú, čo pomáha vysvetliť ich negatívne pocity. Čím je pre neho tehotenstvo viditeľnejšie a hmatateľnejšie, tým ľahšie sa prispôsobí.
Možnosti a úvahy pre tehotnú ženu
Keď je žena tehotná a partner dieťa nechce, otvárajú sa pred ňou viaceré zložité možnosti, ktoré je potrebné dôkladne zvážiť.
- Umelé prerušenie tehotenstva (potrat): Toto je veľmi ťažké rozhodnutie, ktoré má vážne fyzické a psychické následky. Žena by mala zvážiť všetky pre a proti a porozprávať sa s odborníkom. V súvislosti s týmto rozhodnutím sú známe príbehy žien, ktoré podstúpili interrupciu a dodnes majú výčitky svedomia. Anonymná žena uviedla: „Podstúpila som interrupciu pred 5 rokmi a dodnes mám výčitky svedomia. Nemôžem sa pozerať na malé deti a vyhýbam sa obchodom s detskými vecami.“ Iná anonymná žena opísala svoje pocity slovami: „Trvá to už tridsať rokov a je to hrozný pocit. Keď som sa preto rozhodla, neviem, kde som mala rozum! Nemôžem sa s tým zmieriť.“ Svoj ľútostivý pohľad zdieľal aj Andrej: „Oľutoval som to viac ako milión krát ale nedá sa to už napraviť. Aj teraz hoci mám po 50tke, má to stále máta a som muž (nemyslím podľa rozhodovania ale podľa fyzického stavu). Ako to musí mátať ju.“
- Pôrod a výchova dieťaťa sama: Táto možnosť je náročná, ale nie nemožná. Existuje mnoho žien, ktoré vychovávajú deti samy a sú šťastné. Dôležité je mať podporu rodiny a priateľov. Nie si úplne v… treba si porozmýšľať a zvážiť pre a proti. Dnes je veľa slobodných matiek. Žijeme v 21. storočí. Nech by ste sa akokoľvek rozhodli, nik na vás nepoukáže prstom. Budete osamelá matka, nebudete prvá ani posledná. Bude to ťažké, ale máme pomerne silne nastavené dávky.
- Adopcia: Ak žena nechce alebo nemôže dieťa vychovávať, môže ho dať na adopciu. Existuje mnoho párov, ktoré túžia po dieťati a sú pripravené poskytnúť mu milujúci domov.
Z tvojho prejavu mám pocit, že si rozumná žena, len sa cítiš byť v zúfalej situácii. Radím, bábätko si nechaj. Ostatné tvoje myšlienky odvíjaj od toho. Je tvoje, už teraz ho ľúbiš, aj keď ťa tá správa zdrvila, lebo si na to nebola pripravená a prekvapilo ťa to. Povedz si niečo v tom duchu: mám ťa ty moje bábätko a začni si zariaďovať život tak, aby si sebe a tvojmu bábätku pripravila pekný život a čo najlepšie podmienky. Nehovor si: no nie sme na tom finančne najlepšie, povedz si: som zdravá, mladá, mám kde bývať, mám čo jesť, mám rodinu - obráť sa na nich. A zvládneš to. Prácu si neskôr nájdeš. Nezufaj.
Jordan Peterson: Kariéra verzus materstvo: Klamú ženám? | Big Think
Navigácia v citovej búrke: Podpora a komunikácia v tehotenstve
Tehotenstvo je pre ženu obdobím výrazných fyzických a psychických zmien. U tehotných žien sa často stretávame s úzkosťou, utrápenosťou, depresiami, náladovosťou a so strachom. Úzkosť býva najväčšia na začiatku tehotenstva, keď sa žena obáva jeho priebehu a pôrodu a na konci tehotenstva, keď prichádzajú na rad otázky o výchove a starostlivosti o dieťa. Psychiku ženy môže ovplyvniť aj zmena jej sociálneho postavenia. Žena stráca ekonomickú sebestačnosť, stáva sa závislou od manžela. Môže mať obavy, či nestratí svoje postavenie v práci. Ženy, ktoré si zakladajú na kariére, môžu brať tehotenstvo a pôrod ako obeť.
V raných fázach tehotenstva sa môžu vyskytovať tehotenské ťažkosti. Ako ich žena prijme, záleží opäť na tom, ako bola na tehotenstvo pripravená. Ak pripravená bola, berie nevoľnosti spojené s tehotenstvom ako prirodzenú vec. Prirodzené sú aj obavy z potratu alebo choroby, ktorá by mohla ohroziť plod. Bohužiaľ, niektoré ženy berú tehotenstvo ako chorobu, sú prekvapené náhlymi emóciami alebo intenzitou tehotenských problémov. Dôležitý je aj samotný vzťah medzi partnermi. Ak muž túžil po rodine, prežíva so ženou jej tehotenstvo, zahŕňa ju pozornosťou, dáva jej pocit bezpečia a istoty. Každá tehotná žena totiž túži po partnerovom ocenení. V ďalšej fáze tehotenstva sa pozornosť ženy presúva na seba a plod.
Ako reagovať, keď partner odmieta dieťa počas tehotenstva?
Ak ste tehotná, ale váš vzťah je komplikovaný, a partner nechce dieťa, dúfa, že pôjdete na potrat, je dôležité vedieť, ako sa pohnúť vpred. "Otec dieťaťa hovorí, že ma nemôže podporovať, pretože z narodenia dieťaťa má najväčší strach. V súčasnosti je to neznesiteľné, pretože sa mi vyhýba, ruší plány a vzďaľuje sa… Stretávame sa len preto, lebo dúfa, že pôjdem na potrat, alebo aby mi stále opakoval, že nikdy nechcel dieťa, čím vo mne vyvoláva pocit viny, ktorý už mám…" Nie je to však dôvod súhlasiť s jeho správaním alebo sa vzdať svojich túžob.
- Teraz je čas venovať pozornosť svojim najvnútornejším túžbam. Čo naozaj chcete - bez ohľadu na váš vzťah? Na vašom živote záleží! Rozhodnutie "kvôli nemu", ktoré je v rozpore s túžbou vášho srdca, by mohlo mať trvalé následky pre vás, vašu budúcnosť a váš vzťah. Pokračujte v ceste, kým sa váš partner neobjaví - ak vám tento postup vyhovuje, odporúča sa tak urobiť. Šance na takýto výsledok sú vysoké! Z mnohých mužov, ktorí spočiatku reagovali negatívne, sa stali hrdí a milujúci otcovia, ktorí sú vďační svojim partnerkám za ich silu a odvahu, keď oni žiadnu nemali.
- Buďte k sebe láskaví! Najmä uprostred bolesti a zmätku si musíte prejaviť trochu láskavosti. Prečo teda neurobiť niečo, čo je relaxačné a omladzujúce? Môže to znamenať ísť von, dať si horúci bublinkový kúpeľ, stretnúť sa s dobrým priateľom alebo stráviť čas vo svojom obľúbenom podniku. Pomôže vám to vytvoriť si odstup od vnútorného nepokoja a možno vám to umožní počúvať svoje srdce. To vám dodá novú silu na to, čo vás čaká. Možno vám pomôže, keď sa obrátite na pomoc. Neboli ste stvorení na to, aby ste boli ostrovom; nemusíte tým prechádzať sami!
- Dajte sebe a jemu čas. Ako už bolo spomenuté, väčšina mužov jednoducho potrebuje čas. Vezmite si to k srdcu! Dajte mu čas, ktorý potrebuje, a neočakávajte od neho práve teraz príliš veľa - aj keď si to vyžaduje veľa trpezlivosti, čo môže byť náročné. Oplatí sa to! Dajte jemu aj sebe príležitosť vyrovnať sa s touto novou situáciou. Odťahuje sa od vás a vy sa čudujete, prečo sa práve teraz vzďaľuje? Na rozdiel od žien muži v takýchto situáciách zvyčajne menej túžia po dialógu. Nedostatok komunikácie neznamená, že sa od vás citovo vzďaľuje. Možno bude potrebovať oveľa viac času pre seba alebo pre svojho najlepšieho priateľa. To umožní, aby sa nový pohľad na vec objavil postupne, čo sa nestane jedným stlačením tlačidla. Keď si budete prejavovať láskavosť, dovoľte mu robiť to, čo mu dáva silu.
- Pokračujte v rozhovore. V prvých dňoch alebo týždňoch po prvom rozhovore je nepochybne vhodné dať mu priestor na "zotavenie". Po tejto pauze môže byť pre vás oboch užitočné pokračovať v hľadaní dialógu. Snažte sa spolu tráviť veľa času, aby ste mali príležitosť porozprávať sa. Ak už máte deti, môže byť užitočné vybrať si večer alebo dokonca víkend len pre vás dvoch. Bol by to zámerný kvalitný čas na otvorenie komunikácie o tejto existenčnej otázke a hľadanie spoločného stanoviska, kým sú vaše deti v dobrých rukách. Ak môžete urobiť niečo navyše bez toho, aby to bolo vnímané ako ďalší nátlak, prejavte mu láskavosť, porozumenie a náklonnosť. Tento prejav lásky môže utíšiť jeho obavy - aj keď sa spočiatku budú zdať prevažujúce. Vaša jemná stálosť je to, čo vás môže previesť.
- Odhaľovanie obáv. Niekedy môže súčasná tehotenská "kríza" odhaliť aj staršie rozpory a nespokojnosť alebo nenaplnené túžby vo vašom vzťahu, ktoré existovali dávno pred touto nečakanou správou. Hoci to nepochybne bude vyžadovať istú dávku odvahy, snažte sa o otvorenú komunikáciu o obavách, ktoré vo vás vznikajú. Aj keď by ste ich spočiatku najradšej ignorovali, postaviť sa týmto otázkam môže byť neuveriteľne prospešné. Zvážte možnosť vyhľadať odbornú pomoc párového poradcu. Toto tehotenstvo by preto mohlo byť príležitosťou na rast pre každého z vás individuálne aj ako pár.
Príbehy žien a mužov: Rôzne cesty, rôzne dôsledky
Životné príbehy sú najlepším svedectvom o sile a odhodlaní žien, ktoré sa ocitnú v neľahkej situácii neplánovaného tehotenstva a odmietavého postoja partnera.
Inšpiratívne príbehy žien, ktoré si dieťa ponechali
Existuje mnoho príbehov žien, ktoré sa rozhodli pre život a napriek ťažkostiam sú šťastné. Tieto ženy sú vzorom, cieľom a inšpiráciou.
- Zuzana: Napriek tomu, že bola na štyri deti sama a okolie ju odhováralo, rozhodla sa pre život a narodila sa jej zdravá a krásna dcérka.
- Veronika: Otehotnela ako 15-ročná a priateľ ju opustil. Rodina ju posielala na potrat, ale ona sa rozhodla pre život a teraz je hrdá mamička 6-mesačnej dcérky.
- Klaudia: Zo školáčky sa zrazu stala mamou a stala sa terčom posmechu. Napriek tomu si materstvo užíva a úsmev jej bábätka jej vynahrádza všetky víkendy v kluboch.
- Ďalšia Veronika: Svedectvo ženy, ktorá povedala: „Môj priateľ veľmi plakal, keď sa nám narodilo dieťa, pretože chcel, aby som ho potratila. Povedal, že mi je veľmi vďačný za to, že som to neurobila.“
Príbehy o náročných rozhodnutiach vedúcich k interrupcii
Niektoré ženy sa ocitli v extrémne náročných podmienkach, ktoré ich viedli k rozhodnutiu podstúpiť interrupciu. Tieto príbehy sú svedectvom o zložitosti života a absencii jednoduchých riešení. Nie je dôvod; ženy, ktoré sa rozhodli pre umelé ukončenie tehotenstva, nikoho nemusia oboznamovať so svojimi pohnútkami. Je to ich vec, ich právo, čo koho do toho. Odpovede sú limitované a nepokrývajú celé spektrum príčin, ktoré vedú ženy k umelému prerušeniu tehotenstva. Na ne neprestanem myslieť. Na ženy ohrozené chudobou, ktoré by (ďalšie) dieťa nezvládli uživiť, ženy, ktoré žijú v násilných vzťahoch, ženy bez domova, ženy, ktorých tehotenstvo je následkom znásilnenia. Ženy žijúce v ťažkých podmienkach, pre ktoré je nepredstaviteľné pokračovať v tehotenstve, porodiť dieťa a starať sa oň. Ženy, ktoré vlastne nemajú na výber.
- Prípad 1 (Omamné látky a klamstvo): „Otehotnela som pod vplyvom omamných látok, ktoré som nezobrala vedome, s mužom, ktorý mi klamal a podvádzal, bol zadaný a ja som bola len zábavka na večer.“
- Prípad 2 (Neefektívna antikoncepcia a partnerské problémy): „Na interrupciu som šla, pretože som nechcene otehotnela. V tom čase sme s partnerom nemali sex často, no keďže odmietal používať kondómy a ja antikoncepciu (dojčila som, nikdy som nebrala hormonálnu antikoncepciu a ani som nechcela), „chránili“ sme sa prerušovaným sexom. Bola to veľká chyba. Stále som opakovala, že nechcem byť tehotná, aby si dával pozor, vždy, keď som dostávala (nevhodné) otázky, kedy budeme mať druhé dieťa, odpovedala som, že druhé dieťa zatiaľ nechcem. Riešili sme (aj riešime) veľmi náročné partnerské problémy, bolo to extrémne ťažké obdobie. Chcela som od svojho partnera odísť. Prežívala som veľké emocionálne výkyvy, bola som na materskej, starala som sa o malé dieťa. Keď som si urobila test, ktorý vyšiel pozitívne, bola som veľmi vystresovaná, no bolo mi jasné, že priviesť dieťa do tohto rozpoloženia by ma zničilo. Zničilo by ma, že by som nedokázala mať úprimnú radosť z tehotenstva ako pri tom prvom. Nedokázala som si predstaviť žiť v takomto sebaklame. Vychovávať dieťa je obrovská zodpovednosť a ja som v tomto stave nebola pripravená dať dieťaťu, na čo má (každé jedno) nárok. Spokojnú a zdravú matku, prinajmenšom. Prejsť si tehotenstvom v takomto psychickom rozpoložení pre mňa neprichádzalo do úvahy. Rozhodla som sa ľahko, až ma to zaskočilo. Bola to natoľko krízová situácia, že som konala absolútne rozhodne a racionálne. Vyhľadala som si, čo by interrupcia v Bratislave obnášala, a keďže ma predstava invazívneho zákroku v narkóze vystrašila, šla som na kliniku do Viedne. Ešte kým som dostala termín, konzultovala som so svojím známym, uznávaným gynekológom a špecialistom na prenatálnu diagnostiku, aby som si bola istá, že medikamentózna interrupcia je bezpečná. Lekár vo Viedni ma vyšetril, tehotenstvo potvrdil, aj keď bolo vo veľmi skorom štádiu (približne 6. Celý proces bol pre mňa veľmi náročný, najmä tie dni, keď som čakala na termín na klinike. Tie dni, keď som vedela, že som tehotná a veľmi to nechcem. Neprejde deň, keď by som na to nepomyslela. Ale svoje rozhodnutie neľutujem. Nikomu neprajem to zažiť. Preto je možnosť sa rozhodnúť absolútne nevyhnutná. Ako bonus som sa s odstupom času dozvedela, že moje otehotnenie nebola náhoda.“
- Prípad 3 (Nátlak partnera a nedostatok odvahy): „Želal si to partner a ja som nemala dosť odvahy presadiť si svoj názor a zároveň som potrebovala jeho podporu (pred i po), ktorej sa mi nedostalo.“
- Prípad 4 (Opustenie partnerom a sociálna situácia): „Pre interrupciu som sa rozhodla pred piatimi rokmi. Plod mal osem týždňov, takže som dostala tabletku na umelé prerušenie tehotenstva. Prebehlo to rýchlo, v nemocnici mi dali tabletku, ktorú som musela požiť ešte tam za prítomnosti personálu, a potom ma poslali domov. Po príchode domov som už začala krvácať a o dva dni som bola späť v práci. Žila a pracovala som v zahraničí. Partner, s ktorým som počala, bol z iného kontinentu a v Európe neplánoval zostať, keď som ho oboznámila o svojom stave, prestal ma kontaktovať. Ak by som sa chcela vrátiť naspäť na Slovensko, musela by som žiť aj s dieťaťom u svojej mamy v malom byte a bez nároku na materskú dovolenku. Aj napriek tomu, že som vždy veľmi túžila po dieťati, po zvážení všetkých svojich možností som sa rozhodla pre interrupciu.“
- **Prípad 5 (Mladý vek a nepriaznivá rod
tags: #som #tehotna #partner #dieta #nechcel