Mať pekný, fungujúci, harmonický a najmä dlhotrvajúci vzťah je snom asi väčšiny z nás. Vzťahy sú dynamické a vyžadujú si neustálu komunikáciu a prispôsobovanie sa. Občas sa v nich vyskytnú situácie, ktoré si vyžadujú citlivý prístup a otvorený rozhovor. Jednou z takých situácií môže byť aj prítomnosť dieťaťa v manželskej posteli. Tieto problémy rieši každý vzťah, nielen váš. V prvom rade by ste mali mať vyriešený vzťah s rodičmi, inak nemôžete byť šťastní.
Psychológia žiarlivosti a dynamika „zlepených“ rodín
Problém žiarlivosti na syna partnera je komplexná téma. Potrebujem sa vyrozprávať prípadne požiadať niekoho kto je/bol v podobnej situácii, aby sa vyjadril. Mám priateľa, vyše roka. Má 8-ročného syna s ktorým nežije, no stretáva sa s ním každý druhý víkend, takisto prázdniny atď. Problém je vo mne, a to taký, že žiarlim na syna. Možno si poviete, že som sprostá, a že to nie je normálne, no doteraz som mala vzťahy, kedy som bola pre partnera ja tá jediná, a nemusela som sa s nikým deliť o lásku a nie som na to zvyknutá, neviem to prekusnúť. Normálny človek by chcel víkendy tráviť s partnerom, keďže pracovný týždeň je pracovný týždeň, no ani to nemám umožnené. Som vtedy skôr nešťastná ako šťastná a viac sa trápim, a už teraz sa bojím letných prázdnin, keď bude u nás takmer mesiac. A keď sme sa bavili o našom spoločnom dieťati, jeho prvá otázka: „a čo bude s … (meno syna)?“ Je to normálne?
Spravne tušíš, že tam niečo nehrá a ich láska je chorá, nie je láskou, ale závislosťou, preto aj tak prudko reaguje, keď sa voči tomu ohradíš. Partner má výčitky svedomia, ktoré v ňom syn zámerne vyvoláva a tak urobí všetko, čo synček chce. Žena cíti, má inštinkt, to nie je ani žiarlivosť. Jeho vzťah sa nezmení, on to nepochopí, možno sa spamätá, keď bude neskoro. Takéto zlepené rodiny sú veľmi citlivé na rovnováhu, akonáhle tam bude očividne uprednostňovanie niekoho (moje deti verzus tvoje deti verzus ty), nebude to fungovať.
Ako si deťom stanoviť hranice | Dr. Becky Kennedy a Dr. Andrew Huberman
Prečo je otvorená komunikácia základom zdravého vzťahu
Otvorená komunikácia je základným kameňom každého zdravého vzťahu. Pomáha predchádzať nedorozumeniam, budovať dôveru a riešiť konflikty. V prípade, že ti niečo vadí, je dôležité o tom s partnerom/partnerkou hovoriť. Pamätaj, pravda sa nedá zakopnúť navždy pod koberec, a navyše - máš povedať, čo si myslíš. To máš robiť. Niektorým vadí milión vecí na iných a kadečom okolo, ale so sebou sú spokojní. Preto je dôležité si uvedomiť, že ľudia od partnerov viac požadujú, ako sú sami schopní ponúknuť. Že majú nehorázne nároky, ale vlastnú úroveň povahy majú kdesi hlboko pod predstavou ideálu, ktorý by chceli získať.
Ak ti vadí, že tvoje dieťa (alebo partnerovo dieťa) spáva medzi vami v posteli, je dôležité, aby si o tom s partnerom porozprával/a. Je to citlivá téma, preto je dôležité zvoliť správny prístup a slová. Začni rozhovor v pokojnej a príjemnej atmosfére. Vyber si čas, kedy ste obaja uvoľnení a nemáte žiadne iné starosti. Vyjadri svoje pocity bez obviňovania a kritiky. Používaj "ja" výrazy, napríklad: "Cítim sa nepríjemne, keď…" namiesto "Ty ma nútiš cítiť sa nepríjemne, keď…".
Praktické kroky k riešeniu situácie v spálni
Existuje mnoho spôsobov, ako riešiť situáciu s dieťaťom v posteli. Môžete sa napríklad dohodnúť na tom, že dieťa bude spávať vo vlastnej posteli, ale môže prísť k vám na ranné maznanie. Alebo môžete vytvoriť útulné miesto pre dieťa na spanie vo vašej spálni.
- Vytvorte pre dieťa útulné miesto na spanie vo vlastnej izbe.
- Zaveďte rituály pred spaním, ktoré dieťa upokoja a pomôžu mu zaspať vo vlastnej posteli.
- Ponúknite dieťaťu odmenu za každú noc, ktorú prespí vo vlastnej posteli.
- Buďte trpezliví a láskaví.
Ak má k vám prísť dieťa na víkend, a ty z toho dostávaš žalúdočné vredy, lebo po ňom upratuješ, je hrozný bordelár a za víkend dokáže "prežrať" aj 200€, lebo otec ho berie na mekáče a skrátka aj doma stále niečo tlačí, je to problém, ktorý treba riešiť. Už si sa snažila sa o tom s priateľom porozprávať, ale márne, je to pre neho citlivá téma. Ak chceš sedieť vpredu, treba to povedať. Ak s tým máš problém, seď vzadu, alebo zostaň zdutá doma. Normálni ľudia sa rozprávajú. Rozhovor. Normálne rozhovor dvoch ľudí. Tak fungujú vzťahy, ak majú fungovať.
Hľadanie rovnováhy a rešpektovanie potrieb všetkých členov rodiny
Vo vzťahu sú dvaja, ktorí by mali naozaj vystupovať a žiť ako jeden organizmus. Akoby nikto nebol väčší nepriateľ, ako človek, s ktorým práve žijú. Nepochopiteľné. Ale zároveň je to logický výsledok nevedomosti. Zlá výchova, či zanedbaná povaha? Zlý výber partnera/-ky? Výsledok pôvodnej pretvárky? Či následok desiatok iných vecí? Ľudia naozaj nevedia ako žiť život, ako žiť vo vzťahu a ako riešiť názorové nezrovnalosti.
Osvojiť si metakomunikáciu, alebo rozhovor o tom ako komunikujeme, je skvelou cestou ozrejmiť partnerovi váš pohľad. Pomáha zvýšiť intimitu a lepšie interpretovať, čo hovorí a myslí si náprotivok. Tým, že spolu komunikujete otvorene a priamo, si poskytujete navzájom šancu vstúpiť do sveta toho druhého. To potvrdzuje aj výskum Tany M. Mannovej, publikovaný v Journal of Undergraduate Research. Na stovkách párov zistila, že schopnosť metakomunikácie významne a pozitívne koreluje so spokojnosťou vo vzťahu. To znamená, že čím lepšie vedia páry komunikovať aj o tom, ako spolu hovoria a vyjadrujú sa, tým lepší je ich vzťah. Nikto vám nevidí do hlavy. Že vidíte situáciu rozdielne neznamená, že niekto ju vidí chybne a druhý nie.
Intimita a jej straty po príchode dieťaťa
Strata intimity v manželstve alebo dlhodobom vzťahu je bežná téma, ktorú rieši mnoho párov. Štatistiky ukazujú, že až 15 percent manželstiev je intímne vyprahnutých a najväčšie problémy v posteli často prichádzajú s príchodom dieťaťa na svet. Toto obdobie je pre ženy fyzicky, psychicky a emocionálne veľmi náročné. Celá rodina si musí zvykať na nové fungovanie a režim, pričom žena je často ten tmel, ktorý to všetko drží pokope. Ak sa k tomu pridá neustály fyzický kontakt s dieťaťom a neprestajná pozornosť venovaná dieťaťu, nie je prekvapujúce, že vyčerpanie matky si vyberá svoju daň v podobe straty intimity alebo fyzického odcudzenia sa s partnerom.
Psychologička Mgr. Katarína Tekáčová hovorí o „dotykovom zahltení“. Matky musia byť počas dňa neustále „k dispozícii“ - dávajú pozornosť, náruč, utešujú, kŕmia, objímajú a večerná náruč partnera tak môže byť vnímaná ako len ďalšia požiadavka, napriek tomu, že účel dotykov je láska a potreba blízkosti. Ženy sa môžu cítiť ako nedostatočné, málo citlivé a že zlyhávajú ako matky aj ako partnerky. Veľakrát je tam aj frustrácia z nepochopenia zo strany partnera. Pritom ak sa takéto niečo stane, nemusí to byť rozhodne problém vzťahu a intimity, ale signál, že žena dlhodobo prekračuje svoje hranice a jej telo sa už bráni.
Keď vzťah čelí výzvam: Dieťa so znevýhodnením a iné špecifické situácie
Manželstvo (partnerský vzťah) v rodine dieťaťa so znevýhodnením prechádza rôznymi výzvami. Ak prijmeme dieťa so znevýhodnením ako výzvu, vyrovnáme sa s jeho aj so svojou inakosťou, chceme mu vytvoriť najlepšie podmienky pre život, je to veľká sila pre fungujúci vzťah. Je to však výsledok procesu vyrovnania sa s tým, že naše dieťa je iné, ako sme čakali, že sa musíme učiť žiť inak, ako sme si mysleli, že žiť budeme. Najdôležitejšie je však dospieť k poznaniu, že ak sa narodí dieťa so znevýhodnením, dôležité a podstatné je, že sa narodí dieťa.
Už som spomínala, že je dôležité vytvoriť si zmysel pre objavovanie obyčajného vzťahu k dieťaťu aj partnerovi, nielen cez znevýhodnenie, s ktorým sa stretávate. Práve to je novým prvkom vo vzťahu, a preto bude vyžadovať veľa vašej pozornosti. To sa môže stať pascou, do ktorej mnohí rodičia padnú. Napriek zložitej a náročnej situácii je dôležité prežívať obyčajné veci - ísť spolu na prechádzku, do kina, na výlet, na posedenie s priateľmi, do divadla, na tancovačku, na divokú vodu - robiť to, čo vás baví a čo ste spolu chceli robiť, keď ste deti ešte nemali.
Jazyky lásky ako kľúč k dlhodobej spokojnosti
Gary Chapman hovorí, že jednou z príčin neporozumenia v manželstve je to, že každý z nás hovorí iným jazykom lásky. Keď identifikujeme a naučíme sa hovoriť jazykom lásky svojho partnera, objavili sme kľúč k dlhotrvajúcemu, milujúcemu manželskému vzťahu. Láska sa po svadbe nemusí vypariť, no aby sme ju udržiavali živú, potrebujeme zapracovať na tom, aby sme sa naučili hovoriť jazykom lásky svojho partnera. Nemôžeme si vystačiť so svojím vlastným jazykom, ak mu nerozumie.
Tým, že sa sťažujeme, vytvárame medzi sebou určité spojenia. Je ľahké si spoločne zanadávať a pridať sa k všeobecnej mrzutosti. Ale dôležité je dať najavo partnerovi, o čo lepší, krajší, ľahší je život s ním, keď sa s ním môžeme podeliť o radosti aj starosti. A nezabudnite oceniť aj seba, ak to nikto neurobí, lebo je jasné, že ste tá najlepšia mama či otec pre svoje dieťa. A ak je v rodine aj ďalšie dieťa, tiež si zaslúži pozornosť a povzbudenie.
Preto oslavujte aj drobné úspechy vo veľkej skupine - radosť sa násobí a námaha sa delí. Stojí to za to, ak sa domov vrátia rodičia plní energie a radosti zo života. Ak sa vám nedarí vyriešiť situáciu sami, neváhajte vyhľadať pomoc odborníka. Rodinný terapeut vám môže pomôcť nájsť nové spôsoby komunikácie a riešenia konfliktov. Pamätaj, že cieľom je nájsť riešenie, ktoré bude vyhovovať obom stranám a posilní váš vzťah. Vo vzťahu sú dvaja, ktorí by mali naozaj vystupovať a žiť ako jeden organizmus. A ak máme chorobného žiarlivca alebo inak narušeného partnera, môže byť rozvod riešením. Treba si však uvedomiť, že rozvodom sa všetky problémy nevyriešia. Treba hľadať cestu, ako spolu komunikovať rozumne a pokojne, čo môžu len ľudia, ktorí vedia „ako“ … a ktorí si zachovávajú vzájomnú úctu a samozrejme aj lásku.
tags: #ako #nazancit #partnerovi #ze #mi #vadi