Narodenie dieťaťa je jedným z najväčších a najzásadnejších zvratov v živote človeka. Zatiaľ čo môže ísť o jeden z najšťastnejších momentov, môže zároveň priniesť množstvo zmien a výziev. Mnohé ženy, ktoré sú úprimné k sebe aj okoliu, priznávajú, že hoci dieťa plánovali a túžili po ňom, zároveň už počas tehotenstva svoje rozhodnutie spochybňovali. Urobili dobre? Budúce mamy sa potichu, niektoré nahlas pýtajú, či aj s príchodom vysnívaného bábätka budú stále tým istým človekom. Do akej miery ich to ovplyvní? Zmení sa im celý život, zmenia sa aj ony, ich sny, túžby, ciele, priority, hodnoty, chápanie sveta? Čo z toho, čo sme poznali, bude také isté, ako pred tým? Bude vôbec niečo ako pred tým? Dá sa žiť stále tak, ako doteraz, len do toho „zakomponujeme“ nejako aj dieťa? Alebo si bude ono komponovať nás podľa svojej vlastnej melódie? Naladíme sa na seba navzájom, bude to dobre fungovať?
Tieto legitímne otázky si v rôznych fázach nášho života pokladáme. Na obavy, filozofické skratky, ťažké zamyslenia už po narodení dieťaťa nie je skrátka čas. Jednoducho začnú žiť ako matky. So svojou novou identitou. A možno je dobrou správou, že to nie je niečo, čo sme si vymysleli. Zmena, ktorá sa udeje, nie je len subjektívna. Naozaj sa meníme, čo potvrdzujú viaceré vedecké zdroje.
Premena Identity a Vedecké Dôkazy
Najdrastickejšia je premena práve po narodení dieťaťa, ktorá sa udeje takpovediac za noc. Nie všetky mamy sa s tým dokážu vyrovnať, aj keď väčšina mám by povedala, že keď život s dieťaťom po narodení nabral reálne kontúry, strach zo straty identity už neriešili. Vedecké štúdie potvrdzujú, že po tom, čo sa stanete mamou, nie ste tá istá osoba. Scientific American pred niekoľkými rokmi prišli s informáciou, že takmer všetky samice cicavcov prechádzajú počas tehotenstva a po pôrode „zásadnými zmenami“ a že hormóny tehotenstva a laktácie môžu zmeniť mozog, zväčšiť veľkosť neurónov v niektorých oblastiach a spôsobiť štrukturálne zmeny v iných. Iný výskum zistil, že kombinácia tehotenských hormónov a skúsenosti z tehotenstva a pôrodu zlepšujú našu pamäť a schopnosť učiť sa.
Holandskí vedci nedávno dokázali, že počas tehotenstva fetálne bunky vstupujú a šíria sa cez telo matky. Fenomén nazývaný „mikrochimérizmus“ sa týka prítomnosti buniek „s odlišným genetickým pozadím“ vo vašom tele. Vedci zozbierali vzorky od 26 žien, ktoré boli tehotné so synmi a u všetkých určili prítomnosť chromozómu Y. Toto je solídny dôkaz, že po tom, čo sa stanete mamou, nie ste tá istá osoba.
Často sa objavujú obavy, či budú ženy ešte vedieť povedať nejakú súvislú vetu, ak niekoľko rokov strávia doma s batoľaťom, či sa okrešú ich témy len na kaše a plienky. Pýtajú sa, či stratia prehľad, nadhľad, inteligenciu, či budú trpieť takzvanou materskou demenciou. Hoci je pravda, že sa priority zmenia a konverzácie sa môžu náhle obmedzovať na repliky typu „odmeral si správne množstvo mlieka?“ alebo „podaj mi tie obrúsky na zadoček“, nejde o trvalú stratu schopností. Skôr ide o dočasné preorientovanie pozornosti a energetických zdrojov na novú, nesmierne náročnú rolu. Mnoho matiek potvrdzuje, že hoci vyštudovali pedagogiku, zisťujú, že sa stále majú čo učiť, pričom najviac o živote sa učia od svojich detí.
Rodičovstvo ako Katalyzátor Osobnostného Rastú
Rodičovstvo kladie na každého rodiča veľké nároky. Mnohí ale na túto životnú zmenu nie sú úplne pripravení a v podstate nevedia, do čoho idú. Akousi predprípravou je iba to, čo v detstve dostaneme pri výchove. Horšie však je, keď niekto pochádza z toxických alebo rozpadnutých rodín, kde nevládla harmónia, lebo rodičia sa neustále hádali. Nezrelosť súvisí práve s osobnou históriou, ktorej dôsledkom môže byť práve to, že niektorí ľudia nedostali do vienka správny príklad a dobrý vzor správania. Nemajú sa preto veľmi o čo oprieť, a tak sa v roli otca alebo matky často trápia.
Negatívne sa prejaví aj to, ak má niekto nenaplnené vývinové potreby, trpel napríklad nedostatkom lásky. Vtedy sa to neraz prejaví tým, že chýbajúcu lásku začne vyžadovať od svojho dieťaťa a stane sa od nej doslova závislý. Takého človeka potom môže vykoľajiť napríklad aj to, že keď syn alebo dcéra chcú dostať v obchode hračku a oni mu ju nekúpia, deti sa môžu na rodiča nahnevať a chvíľu ho aj intenzívne neznášať. Táto situácia je ale v poriadku, zrelý rodič nie je závislý a nelipne na nonstop láske svojho dieťaťa. Jeho negatívne emócie chápe, aj fakt, že sú dočasné. Nezrelý rodič, ktorému ale chýbala láska otca alebo mamy, nemusí mať pre ne porozumenie a začne ich odmietať či potláčať, dokonca môže byť k dieťaťu zlý. Mnohí ľudia nevedia, že majú tieto problémy, lebo sú potlačené niekde v podvedomí.
V tom je dieťa práve akýmsi katalyzátorom. Po príchode dieťaťa sa totiž negatívne skúsenosti a návyky z minulosti zvyknú prejaviť naplno. Z domu prevzaté správanie zrazu ukazuje slabiny a novopečený rodič môže byť konfrontovaný s nedostatkami. Ak človek rástol v zdravom prostredí, vtedy s ním zvyčajne hlboko neotrasie ani táto udalosť. Keď si však z domu nesieme negatívne skúsenosti, nenaplnené vývinové potreby, všetko je ťažšie a časom neraz ešte horšie. V takom prípade by to bolo dobré riešiť s psychológom alebo koučom v oblasti rodičovstva. Je dobré vnímať svoje slabiny a byť otvorený zmene. Dieťa vždy stimuluje osobnostný rast. Naše tiene sa často prejavia práve po narodení potomka. Veľa problémov môže odzrkadliť už aj partner, ale pri deťoch je to výraznejšie. Všetko, čo deti vedia, sa naučili od nás, rodičov, alebo si to osvojili popri nás. Preto je dôležité nechať sa viesť odborníkmi, ak si s tým nevieme rady, už aj preto, aby sme dieťaťu neodovzdali disfunkčný model správania. A ešte lepšie by bolo neutekať pred sebou a pomoc psychológa vyhľadať predtým, ako sa niekto rozhodne stať rodičom.
Psychologička: Deti nikdy netreba nechať vyplakať, mozog si myslí, že dieťa odpadlo
Vzťah Pred Skúškou: Mýty a Realita
Všetci rodičia sa snažia pripraviť na príchod bábätka čo najlepšie. Veľakrát však venujú všetku energiu bábätku a zabudnú myslieť aj na svoj partnerský život. Hovorí sa, že príchod dieťatka dokáže utužiť manželstvo či partnerský vzťah všeobecne. Iste, dieťa môže byť veľmi silným „spojivom“ medzi mužom a ženou a dodať ich vzťahu úplne iný rozmer a hĺbku. No veľakrát sa stáva, že s príchodom dieťaťa akosi neprichádza to očakávané utuženie vzťahu. Skôr naopak, akoby sa vzťah stával náročnejším a partneri sa začnú odcudzovať.
Výskumy na poli partnerských vzťahov ukazujú, že krátko po narodení dieťaťa až po niekoľko rokov od pôrodu klesá spokojnosť v partnerskom vzťahu. Príchod dieťaťa je obrovská zmena a výzva. Keď sa z partnerov stanú rodičia, uvedomia si, že nič už nebude ako predtým a zároveň je to veľká neznáma. Máloktorí rodičia bývajú pripravení na veľké výzvy, ktoré so sebou rodičovstvo prináša a veľa vzťahov sa dostáva do krízy. Mnoho párov musí vynaložiť množstvo energie, aby sa prispôsobili zmenám po narodení bábätka. Nájsť si čas pre seba samého, čas vo dvojici a na aktivity, ktoré si užívali pred narodením dieťaťa, býva často veľmi náročné. To prináša so sebou stres a frustráciu.
Môže dôjsť k odcudzeniu partnerov, pretože si nerozumejú. Žena má po pôrode určité potreby, prešla si obrovskou zmenou, keď sa z nej stala matka, a muž to len ťažko dokáže pochopiť. Pokiaľ v tomto bode zlyhá komunikácia a vzájomné porozumenie, nečudo, že sa partneri veľmi odcudzia. Práve tak to bolo v prípade rodičovského páru Karolíny a Tomáša. Vďaka tomu, že prešli všetkými fázami dvorenia, dezilúzie a vytvorenia pevného vzťahu pred príchodom ich prvého dieťaťa, boli schopní spoločne prekonať stresujúce chvíle po narodení ich syna.
V dnešnej dobe je obvyklé, že stále viac ľudí zdieľa na sociálnych sieťach svoje selfie, kde sa snažia okolitému svetu prezentovať obrázok svojho „dokonalého života ako z Disneylandu“. Všetko je dokonalé! Deti sú upravené natoľko, že aj cez monitor cítiť vôňu nejakého fair-trade telového mlieka, ich šatôčky ladia s ich perfektnými súrodencami, a to ani nehovoriac o ich bezchybných izbičkách. Tiež vidieť domácu stravu pripravovanú milujúcimi pármi, ktorým sa zároveň nejakým zázrakom darí vyjsť si spolu každý druhý deň niekam na večeru. „Nič také skrátka neexistuje,“ hovoria dvojnásobní rodičia Antonín a Veronika Dlouhí. „Alebo, lepšie povedané, existuje to, ale nie je to realita.“ Podľa odborníkov tieto obrázky vôbec neukazujú realitu zo života páru, ktorému sa práve narodilo dieťa. Väčšina odborníkov sa zhoduje na tom, že rodičovstvo rozhodne nie je žiadna prechádzka ružovým sadom. Príchod dieťaťa je spojený s celým radom ťažkostí a rodičia sú vystavení tlaku.
Kľúčové Výzvy Partnerského Života
Existuje niekoľko základných dôvodov, prečo s narodením dieťaťa dochádza vo vzťahoch k napätiu a k zníženiu spokojnosti, ktorá podľa štúdií v prvých rokoch manželstva v priemere klesá bez ohľadu na to, či má pár dieťa alebo ho nemá. Prvých 5 rokov manželstva je najrizikovejších vzhľadom na možnosť jeho rozpadu.
Finančné Dôsledky a Nové Zodpovednosti
Stres z finančnej situácie je veľmi častým dôvodom pre partnerské nezhody vo všeobecnosti. Keď do rodiny pribudne dieťa, je prirodzené, že finančná istota sa stane ešte dôležitejším cieľom než predtým. Zároveň však často prichádza aj k zníženiu príjmov v rodine, keď žena odíde na materskú dovolenku, alebo je odkázaná len na rodičovský príspevok (ak nemá nárok na materské). V takýchto prípadoch je na mužových pleciach veľká zodpovednosť, čo môže prispievať k napätiu a stresu. Zároveň však prípadná finančná neistota ovplyvňuje aj ženu, a to celé nahlodáva spokojnosť vo vzťahu. Úloha partnera v tom období spočíva hlavne v tom, aby sa postaral o rodinu, aby ju živil a bol matke oporou.
Strata Spánku a Fyzická Vyčerpanosť
Veľmi dôležitým aspektom nášho života je spánok. Asi všetci rodičia poznajú neprespaté noci s uplakaným bábätkom. Po pôrode sa kvalita a množstvo spánku výrazne mení a zhoršuje. Nehovoriac o prebdetých nociach po celé týždne, mesiace aj roky. V takomto stave, kedy nedostatok spánku negatívne zasahuje do schopností ako je pozornosť, nálada, pamäť, sústredenie či komunikácia, dochádza častejšie k vyhroteným situáciám a vzťah trpí. Je v ňom viac napätia a stresu. Rodičia Tereza s Dušanom o tom vedia svoje. V posledných pár rokoch prežili mnoho prebdetých nocí. Štvorročný syn Terezy a Dušana ako bábätko vôbec nespal. To prevrátilo fungovanie páru úplne naruby. Museli sa naučiť spať po hodinách, zvyknúť si na dlhodobú absenciu spánku. Po dvoch rokoch si uvedomili, že sa tomu musia nejako postaviť. „Syn nespal dlhšie než pár hodín azda rok, takto to skrátka nemôže ísť donekonečna“, spomína Tereza.
Chaos, Strata Kontroly a Zmena Priorít
Predtým ste mali možno každý deň naplánovaný. S príchodom dieťaťa je však plánovanie zrazu science fiction. Život sa môže zdať chaotický a človek akoby strácal pevnú pôdu pod nohami. Rodičia si nemôžu hocičo naplánovať, pretože v hre je už aj malý človiečik a jeho potreby a nedá sa dopredu vedieť, či vám vaše plány vyjdú. To môže byť veľmi frustrujúce a stresujúce. Dieťa si vyžaduje mnoho pozornosti a tak aj čas, ktorý predtým rodičia venovali voľnočasovým aktivitám, sa môže skrátiť. Už si nebudeš môcť kedykoľvek vyraziť tam, kam chceš alebo robiť to, čo si v danej chvíli zmyslíš. Tento problém ale zväčša trvá len prvých pár mesiacov, kým sa nastaví správny režim.
Tvoje priority sa s príchodom bábätka zmenia. Už totiž nebudeš zodpovedná len sama za seba, ale aj za ďalšiu bytosť. Svoj život sa budeš snažiť prispôsobiť jemu alebo jej. V domácnosti je po jeho príchode veľa nových povinností a rodičia sa musia prispôsobovať novému životu, pričom dieťa všetku tú námahu zo začiatku nevracia.
Intimita a Emocionálna Blízkosť
Po pôrode dochádza tiež k zníženiu intímnych chvíľok partnerov. Najskôr je to odporúčaných šesť týždňov po pôrode, kedy je dôležité zdržať sa sexu aj zo zdravotných dôvodov. Lenže ani neskôr to nebýva tak jednoduché a bezproblémové. Hrajú tu úlohu hormonálne zmeny, ktoré často potláčajú sexuálnu túžbu u žien. Taktiež nedostatok spánku a z toho prameniaci nedostatok energie. V neposlednom rade je ťažšie byť spontánnym, keď už máte dieťa, ktoré sa môže kedykoľvek zobudiť. Jednoducho, aj sexuálny život sa po príchode dieťaťa výrazne zmení a vzťah tým môže veľmi trpieť.
Žena je v tomto období unavená, neraz musí v noci viackrát vstávať k dieťaťu. Je to skrátka náročné obdobie. Muž by mal byť v tom čase tolerantný. Koniec - koncov, tiež býva unavený a vie, že vtedy idú veci ťažšie a libido dole. Ale tiež nie je dobré, ak žena dlhodobo intimitu odmieta. Môže sa stať, že žena je na pokraji fyzických síl, úplne sa oddala a obetovala materstvu a muža zredukovala na niekoho, kto splnil svoju historickú rolu, keď „ju urobil matkou”. Alebo vzťah narazil a zatiaľ neprekonal krízu po príchode bábätka.
Citlivé Popôrodné Obdobie Ženy
Šestonedelie ale aj obdobie neskôr po pôrode je pre ženu veľmi citlivé. Jej telo i psychika prechádzajú množstvom zmien, ktorým sa musí prispôsobiť. Niektoré ženy zažívajú po pôrode popôrodnú úzkosť či depresiu, čo samozrejme, zanecháva stopy aj na partnerskom spolužití. Čerstvá mamička sa môže cítiť nepochopená, pretože prechádza po pôrode náročnými zmenami nielen na telesnej, ale aj na psychickej úrovni. Niekedy pociťuje, že nikoho ona nezaujíma, chýba jej šport, partnerstvo je na bode mrazu. Trápi ju, že nemá ani jednu kamarátku a cíti sa osamelo. Od partnera môže dostávať výčitky, že nič celý deň nerobí, hoci má ledva energiu na najnutnejší poriadok v domácnosti, keď dieťa konečne zaspí. Všetok negativizmus nasáva do seba.
Stratégie Pre Spokojný Život s Dieťaťom
Aby sme predišli problémom, ktoré môžu s príchodom dieťaťa vstúpiť do vzťahu, je dobré urobiť niekoľko opatrení a zamerať sa na svoj vzťah a udržiavať ho pri živote. Vyžaduje to vedomú prácu oboch strán. Nesmieme zabudnúť, že sme nielen rodičmi, ale sme aj pár. Pre spokojnosť oboch zúčastnených treba robiť určité kroky, ktoré síce vyzerajú jednoducho, ale nemusí byť ľahké aplikovať ich v bežnom živote.
Dôležitosť Komunikácie a Vzájomnej Podpory
Dôležitosť komunikácie netreba zdôrazňovať. Je veľmi ľahké odcudziť sa po pôrode, pretože každý z partnerov si v sebe rieši mnohé otázky. Čerstvý otecko sa môže cítiť odstrčený, môže byť pod veľkým stresom kvôli novej zodpovednosti za malého človiečika. Mamička sa môže zasa cítiť nepochopená, ako bolo spomenuté. Rozprávať sa o tom, ako sa obaja cítia a zdieľať svoje obavy, problémy a strachy je veľmi dôležité na udržanie vzájomnej blízkosti. Vďaka hlbokej a láskyplnej komunikácii bude náš vzťah fungovať. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Umožní nám pozrieť sa na svet z jeho/jej uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máme každý deň spolu komunikovať.
Keď máme dieťa (alebo viac detí), musíme si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na nás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíme dieťa na nočný spánok. Diskutujme spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň. Keď sa spolu rozprávate, prestaňte s činnosťou, ktorú aktuálne robíte. Odložte mobily, vypnite televízor a sústreďujte sa plne na seba navzájom. Karolína hovorí: „Musíte si vedieť povedať - Som tu pre teba. Sme v tom spolu. - pretože vás to vzájomne posilní.“ Muž by mal okrem iného chápať, že také ťažké, ako krátko po narodení bábätka, to nebude stále.
Učenie sa Prijímať Pomoc a Dopriať si Oddych
V našej spoločnosti, žiaľ, ešte stále vládne nastavenie, že bežná žena si nechce dať pomôcť, pretože je väčšinou vychovávaná tak, aby všetko zvládala sama, domácnosť aj novorodenca a ešte by mala byť zvodná partnerka. Preto je dôležité, aby sa ženy naučili požiadať o pomoc a vedeli ju prijať. Pomôže, ak si na jeden deň matka zaobstará opateru pre dieťa a trochu si oddýchne, alebo raz za týždeň či dva, ide s partnerom na rande. Vzťahu to prospeje. Treba si totiž uvedomiť, že rodičia sú aj partnermi, preto je v poriadku nájsť si pomoc do domácnosti alebo si nechať pomôcť od rodinných príslušníkov. Môžu napríklad kočíkovať dieťa alebo ho časom nechajú prespať u starých rodičov. Je to aj prejav sebalásky, ktorú by žena mala v sebe počas materstva pestovať. Chráni tým nielen seba, ale aj bábätko. Nesmie si totiž dovoliť vyplytvať všetky svoje sily.
Ak je dôvodom hádok únava, vytvoriť si podmienky na oddych je kľúčové a fyzickému aj psychickému zdraviu prospešné. Antonín a Veronika tiež prežili veľa nocí bez spánku, hlavne po narodení druhého dieťaťa, ktoré bolo mimoriadne problematické. Uvedomili si však, že ich spoločenský život - možnosť stráviť nejaký čas s priateľmi či zájsť si na pohárik - bol pre nich dôležitý, aby sa nezbláznili. „Vyčistilo nám to hlavu, na chvíľu sme zabudli na problémy, a aj keď nás to pripravilo o niekoľko hodín spánku, stálo to za to.“
Pestovanie Intimity a Láskavosti
Prejavy fyzickej intimity nám zaberú iba pár sekúnd, ale určite potešia našu polovičku. Držme sa za ruky, keď nakupujeme, objímajme sa aj pred deťmi, privítajme sa a rozlúčme sa bozkom, dotknime sa letmo partnera/partnerky, keď ideme okolo. Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážeme slovami popísať, čo cítime, skúsme to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu.
Láskavosti - každý deň nájdeme príležitosť na to, aby sme pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou našej polovičky, alebo jej môžeme zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby sme ju potešili alebo trošku odbremenili. Kým jeden z nás sa venuje dieťaťu, ten druhý sa môže venovať sebe a načerpať novú energiu. Keď sme pri rozhovore zistili, s čím potrebuje viac pomoci alebo podpory náš partner/naša partnerka, tak presne vieme, aké láskavosti mu/jej urobia najväčšiu radosť.
Milujme sa aspoň raz za týždeň - Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu, hoci má blahodarné účinky na fyzickú kondíciu, umožňuje uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode. Ak je ale vzťah zdravý, žena túži po intimite, pravdepodobne už nie tak často ako pred narodením dieťaťa, ale chce ju. V tomto prípade nie je potrebné špekulovať nad nejakými zložitými riešeniami. Stačí mať ochotu si navzájom pomôcť, vyjsť si v ústrety a na problémy nachádzať spoločne riešenia.
Psychologička: Deti nikdy netreba nechať vyplakať, mozog si myslí, že dieťa odpadlo
Riešenie Konfliktov a Hľadanie Kompromisov
Množstvo čerstvých rodičov sa háda, lebo sú vystresovaní a unavení pod náporom nových povinností. Na hádky nie je jedno univerzálne riešenie, ktoré vyrieši všetky konflikty. Na druhej strane, hádky väčšinou svedčia o tom, že niečo na spoločnom či individuálnom fungovaní si pýta zmenu. Preto je potrebné hľadať spôsob, aby sa obaja v partnerstve cítili dobre. Na začiatku sa často môže objaviť kríza, ale vďaka nej si pár môže vytvoriť nové normy, ktoré vzťahu prospejú. Nemali by však ísť na úkor nikoho zo zúčastnených. Na zmenu preto musia byť dvaja.
Po narodení prvého dieťaťa aj ten najzohratejší pár zažije ostré výmeny názorov. Nedostatok spánku, vyčerpanosť, nedostatok času na seba či jeden na druhého môžu spôsobiť to, že ľahšie vybuchneme alebo sa budeme hádať aj kvôli maličkostiam. Potom, ako sa upokojíme, skúsme sa porozprávať, kto čo najviac potrebuje. Nezabudnime sa úprimne ospravedlniť, pokiaľ padli ostré slová. Počas rozhovoru hľadajme spolu kompromisy, riešenia. Sú situácie, keď nás môžu problémy natoľko „prevalcovať“ alebo sa náš vzťah môže natoľko zhoršiť, že budeme potrebovať odbornú pomoc.
Udržanie Individuality a Partnerského Vzťahu
Uvedomiť si, že nič už nebude ako predtým a život bude iný. O niektoré veci možno ako rodičia prídeme, ale na druhú stranu dieťa prinesie do nášho života úplne nový rozmer. Pustiť kontrolu nad niektorými vecami. Môže to byť síce ťažké, ale naozaj s príchodom dieťaťa možno budete musieť upustiť od niektorých vecí, ako je dokonale uprataná domácnosť, varenie, cestovanie a rôzne aktivity. Zmieriť sa s tým, že takto to proste je a zamerať pozornosť na to, čo všetko máme namiesto toho, čo všetko nemáme alebo nemôžeme. Veronika a Antonín si uvedomili, že najdôležitejšie je naučiť sa sústrediť jeden na druhého a byť k sebe navzájom veľkorysí. Odložiť bokom sebeckosť, ktorá je súčasťou ľudskej povahy. Len tak je podľa nich možné udržať si spokojný vzťah a manželstvo.
Pre Karolínu a Tomáša, ktorí mali vždy bohatý spoločenský život, bolo riešením začlenenie dieťaťa do ich bežných činností. Navyše si našli čas jeden na druhého, aby mohli robiť obľúbené veci. „Nemôžeme nechať deti, aby vstúpili do nášho života a prinútili nás zabudnúť na lásku, ktorú prechovávame jeden k druhému,“ zhodujú sa Karolína a Tomáš. „Pre nás je naozaj dôležité mať možnosť dať si spoločnú večeru vo dvojici, aj keď sa to podarí hoci len raz alebo dvakrát za mesiac. A tiež si vieme nájsť osobný priestor.“ Veronika a Antonín si myslia, že je celkom zásadné nájsť si čas, ktorý môžu tráviť len ako pár. Po niekoľkých zložitých prvých mesiacoch zaviedli raz týždenne tradíciu spoločných obedov vo dvojici. Tento čas je pre nich nedotknuteľný. Plánovaný obed je možné preložiť alebo zrušiť len z mimoriadnych dôvodov, ktoré sú mimo ich kontroly.
„Pár si musí nájsť čas len na seba. Keď sa im to nepodarí a každý z nich sa začne rozvíjať sám ako jednotlivec, môže byť neskôr ťažké sa k sebe vrátiť,“ vysvetľujú. Ako potvrdzujú odborníci, pre rodičov nie je jednoduché sa celkom odstrihnúť od svojich detí. Je pre nich ťažké nechať ich napríklad na víkend u prarodičov. Záleží na každom páre, ako dokáže toto puto pretrhnúť. Keď to nejde inak, môžete to skúšať postupne. Začnite napríklad len tým, že odídete na päť minút, potom na pol hodiny, na hodinu a tak ďalej. Aj dieťa si tak postupne zvykne byť dlhšie bez mamičky a otecka.„V určitom okamihu musí každý spolupracovať. Muž by sa mal sústrediť na manželku a ona, naopak, naňho. Keď sa každý z nich zameria na potreby toho druhého, je šanca na dobrý výsledok,“ hovorí Antonín. „Keď sa vám narodí dieťa, uvedomíte si, že sa musíte dívať aj na svoju partnerku. Snažiť sa ju pochopiť a zamyslieť sa, ako môžete pomôcť, aby sa cítila šťastná, dokázala si poradiť so starosťami, vyriešila problémy spojené s dojčením a vyrovnala sa s nedostatkom spánku.“
Nový Rozmer Lásky a Priorít
Deti zmenia život, ale tak to k nemu patrí. Vo väčšine je to zmena k lepšiemu. Zmenia sa vám priority a máte ďalšiu osobu, pre ktorú spravíte všetko. Iná láska je partnerská, manželská a iná tá materinská. Partner vás nebude mať menej rád ako dieťatko, len pôjde o iný druh lásky. Občas je síce pocit, že sa partner s naším synom baví radšej ako so ženou, ale keď sa na to pozrieme s nadhľadom, uvedomíme si, aká radosť je, keď tak miluje naše dieťa, keď s ním trávi čas, a žena má chvíľu voľna pre seba. Môžeme sa spoľahnúť, že malý je s ním v pohode, šťastný a v bezpečí.
S malým človiečikom vás bude potrebovať oboch, bude vás ľúbiť najviac na svete a vy mu budete chcieť zniesť aj modré z neba, len aby bolo šťastné. A ver tomu, ak bude dieťa šťastné, budete šťastní aj vy dvaja, budete ľúbiť jeden druhého, lebo ste si navzájom dali to najväčšie šťastie, ktoré ste si mohli dať. „Potrebujete veľa lásky, trpezlivosti a schopnosti vcítiť sa do druhého. Len tak pochopíte, kto je vedľa vás.“ „Tie okamihy naštvania jeden na druhého, tie tu budú vždy. Tieto veci skrátka len tak nezmiznú.“ A nezabúdajte, že toto je len jedna životná fáza. Skôr či neskôr budete ako pár vyžadovať nejaký čas len pre seba.
Rodičovstvo je láska, ktorá nepotrebuje žiadne vysvetlenie. Je to pocit, ktorý v rodičoch zostáva navždy, nech už ich cesty zavedú kamkoľvek. „Šťastní rodičia totiž majú šťastné deti.“Aj keď sa veľa vecí zmení, dá sa cestovať aj s deťmi. Dá sa ísť aj na túru s nosičom alebo so šatkou, atď. Neplatí ani to, že žena sedí stále doma, môže chodiť do materského centra, kde sú aktivity ako baby salsa, montessori aktivity, hudobno-pohybové cvičenia, angličtina pre deti, záhradné párty, karnevaly atď. Pre mnohých to je vždy radosť, keď môžu spolu tráviť celý deň a naplno sa venovať deťom a prispievať k ich rozvoju. Je to otázka priorít, či je človek ochotný vzdať sa svojho komfortu a prispôsobiť sa. Tá obrovská láska a radosť za to určite stojí.
tags: #ako #sa #zmeni #zivot #po #narodeni