Príchod dieťaťa do rodiny je často sprevádzaný eufóriou šťastia a lásky, no zároveň prináša aj nové výzvy a zásadné zmeny, ktoré môžu negatívne ovplyvniť partnerský vzťah. Mnohé páry si pred narodením dieťaťa predstavujú idylický obrázok rodičovstva, no realita býva často náročnejšia. V jedno slnečné piatkové ráno minulej zimy, keď moja najlepšia kamarátka a jej manžel priniesli domov malý uzlíček radosti, ich profily na sociálnych sieťach zaplavili ľudia, ktorí im blahoželali k blaženému začiatku rodičovstva. Už po piatich mesiacoch však dostupnosť nových rodičov na sociálnych sieťach značne klesla. Keď som ich pred pár týždňami stretol, spýtal som sa svojej kamarátky, ako si užíva túto novú etapu života. Povedala mi, že skok z dvoch na tri, prejsť kúzlom vytvárania spoločného života je vzrušujúce a všelijaké úžasné, no zároveň to znamená, že nový rodič musí prejsť rozpadom vzťahu.
Keď vám do života príde bábätko, spolu s eufóriou, ktorú cítite, cítite, že vás zasiahla búrka a nemáte chvíľku pre seba. Vtedy to so vzťahmi začne ísť dolu vodou. Hoci riešením napätého vzťahu by vraj mohlo byť dieťa, môže to byť aj naopak. Narodenie dieťaťa skutočne mení kvalitu vzťahu a nestratiť seba a partnerstvo je niekedy doslova umením. Aj stabilnými vzťahmi môže príchod potomka do ich rodiny poriadne zamávať. Zákonite vzťah bude iný, s inou dynamikou aj hĺbkou, lebo nič už nebude také, ako predtým. Je lepšie, ak to pochopíte a zmierite sa s tým, čím skôr. Namiesto zamerania sa na romantiku sa páry usilovne snažia stať sa efektívnymi. Príchod dieťaťa do rodiny od základov zmení nielen hodnotový rebríček oboch partnerov, ale najmä ich každodenný život. Po narodení dieťaťa je zmena dynamiky vzťahu páru nevyhnutná. Ale musíte si uvedomiť, že nie každá zmena je zlá vec. Všetko, čo potrebujete, je dať tomu čas na to, aby sa ponorilo do seba.
Hlavné príčiny nezhôd po narodení dieťaťa
Príchod dieťaťa do rodiny je akýmsi „bodom nula“, kedy si partneri musia nastoliť nové pravidlá, ktoré zahŕňajú aj rozhovory o svojich potrebách a túžbach. Po narodení dieťaťa sú naše zvládacie mechanizmy ťažko skúšané. Nedostatok spánku, únava, neustály detský plač, ktorý nevieme hneď čítať, to všetko predstavuje stres. Niekedy sa to nahromadí a exploduje. Náš vzťah sa naozaj zmení. Pod náporom nepretržitej starostlivosti o dieťa vzťah často utŕži tvrdú ranu, bez ohľadu na to, ako veľmi sa partneri milujú a aké dobré sú ich úmysly. Namiesto popierania reality je dôležité pripustiť si, že táto životná zmena podstatne zmení náš vzťah. Porozumenie a rozhovory o tom sú prvými krokmi k jeho ochrane.
Zmena dynamiky vzťahu a strata slobody
Pred narodením dieťaťa ste ako pár radi navštevovali nákupné centrum počas víkendov, chodili na neskoré nočné jazdy alebo mali nedeľný brunch. Ale teraz, keď je dieťa tu, nemáte žiadne voľné dni. Vaša sloboda sa stáva vzácnou. V dôsledku toho máte tendenciu zapájať sa do častých súbojov. Bojujú páry po bábätku viac? Štúdie ukazujú, že nespokojnosť v manželstve hlási až 67 percent párov, a to nielen v prvých mesiacoch, ale dokonca aj počas prvých troch rokov po narodení dieťaťa. Je logické, že zmena sa týka najmä ženy. Z dovtedy atraktívnej, aktívnej kočky, ktorá mala prácu, priateľov, záujmy, čas na seba i partnera, sa stane mamina, ktorej takmer jedinou pracovnou náplňou je domácnosť a starostlivosť o dieťa. Každá žena zrejme potvrdí, že táto práca je náročná fyzicky, ale najmä psychicky. Muži často dokážu udržať svoju časť života v chode napriek tomu, že majú dieťa, a to je niečo, čo manželky ťažko akceptujú.
Nerealistické očakávania a tlak okolia
Často práve vtedy, keď by sme očakávali to najkrajšie obdobie v našom živote, vzťahy začínajú zlyhávať. Najväčším zabijakom vzťahov sú naše nereálne očakávania. Takmer ako dýchanie je po narodení detí dôležité dať si čas, dopriať ho sebe i svojmu partnerovi. Iba tak sa podarí zachovať si nadhľad a nepodľahnúť tlakom okolia. Presne pred tým varuje v podcaste Medzi nami psychológ a otec dvoch detí, Andrej Zemandl, ktorý hovorí: „Predstavy, očakávania sú najväčším nepriateľom vzťahu i rodičovstva. Zabíjajú zvedavosť voči tomu druhému.“ Samozrejme, že máme očakávania, aké to bude po narodení dieťaťa, ale pravdou podľa Zemandla je fakt, že „samotné narodenie dieťaťa ani nezabije fungujúci vzťah a ani neopraví vzťah, ktorý sa borí s problémami.“ Spoliehať sa teda na to, že dieťa zachráni dysfunkčný vzťah, je naivná predstava a mýtus.
Dvojnásobná matka a úspešná koučka Monika Mihoková opísala svoje prvé dni materstva so slovami: „Prvé dni som v nemocnici preplakala, lebo som si myslela, že som najhoršia mama na svete, keď neviem dojčiť a môj synček musel prejsť ešte v nemocnici na umelú stravu. Mala som strach, že či sa budem vedieť o synčeka postarať po zdravotnej stránke a vynárali sa mi rôzne otázky typu "čo keď…". A navyše, v nemocnici sme dostali novorodeneckú žltačku a neplánovane sme museli ostať dlhšie.“ Tlak z očakávania je skutočným strašiakom vzťahov. Obzvlášť po pôrode je žena veľmi citlivá a zraniteľná. Môžu za to do istej miery aj hormonálne zmeny a prvorodičky často majú pocit, že sa im deje všetko naraz. Je toľko vecí, na ktoré si čerstvá mamina musí zvyknúť a navyše, ak je na to vôbec čas, spracovať si aj prvý pôrod. Jeho priebeh a tú veľkú zmenu v jej živote, ktorá nastala. Lebo „staré sa pominulo a nastalo nové. Iná, nová etapa v živote a to nemusí byť vždy jednoduché. Aspoň na začiatku. Vďaka Bohu za môjho muža, ktorý mi bol veľkou oporou,“ opísala svoje prvé dni po prvom pôrode 36-ročná mama Janka.
Nerovnomerné rozdelenie starostlivosti a domácich prác
S dieťaťom na obrázku sa domáce práce zdvojnásobia a je potrebné ich dokončiť ešte rýchlejšie. Páry majú tendenciu udržiavať skóre - ja som to urobil, takže teraz urob toto. Najväčšie bremeno starostlivosti o bábätko je vo väčšine rodín na mame. Spôsob, akým rodičovstvo ovplyvňuje otca, je často ignorovaný. Mamy sa domnievajú, že ich materinské inštinkty sú kľúčové pri napĺňaní potrieb bábätka. Hoci sú primárne opatrovateľkami, práce je toľko, že si vyžaduje rozdelenie zodpovednosti. Pozrime sa na tento problém z pohľadu muža. Konečne má doma svoje zlatíčka. Manželka aj bábo sú po pôrode v poriadku a už sa teší na každý deň, ktorý s nimi strávi. Začne sa to nenápadne: muž sa ako pracujúca časť rodiny potrebuje vyspať, preto sa manželka odsťahuje do detskej izby, aby mohla byť blízko k dieťaťu a aby nerušila manžela pri nočnom kŕmení a prebaľovaní.
Aj cez deň sa komunikácia točí len okolo dieťaťa. Spočiatku je všetko v poriadku, až kým… Kým si manžel neuvedomí, že manželka nespala v manželskej posteli už niekoľko mesiacov, že sa vlastne o inom nerozprávajú len o dieťati, že on ako muž ju vlastne vôbec nezaujíma a začína mať pocit, že bol dobrý len na splodenie potomka a jeho finančné zabezpečenie. „Odsťahovanie“ sa z manželskej postele môže byť prvým a zároveň najvážnejším problémom v živote rodiny. Je iste chvályhodné ušetriť manžela od nočného vstávania k dieťaťu, na druhej strane, milé dámy, je to predsa aj jeho dieťa. Nešetrite ho príliš. Spomeňte si na všetky nočné výlety s partiou priateľov, keď ste spali 3-4 hodiny a ráno vstávali do práce a fungovali po celý deň. Manžel nočné vyrušenia prežije, je predsa chlap.
Komunikačné problémy a nepochopenie
Nedostatok komunikácie a tiež pohodlie nadovšetko sú dva problémy, ktoré trápia nielen rodiny s malými deťmi. Manželka je doma na rodičovskej dovolenke, stará sa o dieťa. Manžel pracuje. Domov prichádza neskoro večer. Obaja sú po celodennej „šichte“ tak unavení, že krátko po tom, ako zaspí dieťa, zaspia aj oni dvaja. Vlastne nie je priestor na rozhovory. Konverzácia oboch partnerov sa obmedzí na základné organizačné pokyny, kto nakúpi, kto odnesie veci do čistiarne alebo vyzdvihne staršie dieťa zo školy. Na osobnú, intímnu konverzáciu partnerov nie je čas ani chuť.
Tento problém súvisí aj s určitou túžbou po pohodlí zo strany manžela. Prejdite sa niekedy po chodbách firiem vo večerných hodinách. Vo väčšine prípadov tam natrafíte na mužov. Čítajú dennú tlač, surfujú po internete, dokonca sa hrajú počítačové hry. A aby sme im nekrivdili, možno sa pripravujú na ďalší pracovný deň. Od pracovného stola vstávajú okolo siedmej. Domov prídu v čase, keď sú už deti okúpané, majú napísané domáce úlohy a sú pripravené práve na pusu na dobrú noc od ocka. Ako by povedal môj dobrý priateľ: čistá práca. A žena? Tá je po celom dni zrelá do postele. Samozrejme, ak ju nečaká ešte niekoľko domácich prác.
Muž vo veku 2,5 mesačného bábätka popisuje situáciu, kedy mu manželka pustila video na YouTube s polonahou ženou a obvinila ho z podvádzania, hoci on si na video ani nespomenul. Jeho manželka to však brala ako zradu a klamstvo, čo viedlo k odmietaniu komunikácie. Ako sám hovorí: „Ja však nejake video na youtube kde je niečo erotické nepovažujem za problem, však každý muž si občas pozrie na nejaky plagat nahej ženy, nie je to predsa porno alebo nebodaj nejake realne podvadzanie.. Manželka to však berie ako zradu a moje klamstvo. Teraz absolutne odmieta komunikaciu, ja už začinam byť z toho zúfalý, aj kvôli manželstvu aj kvôli malemu.“ Z tohto prípadu je zrejmé, že rozdielne chápanie situácií a nedostatok otvorenej komunikácie môžu viesť k hlbokým nezhodám a nedôvere. Muž dodáva: „Ja popri práci kde chodim aj na nočne a robim aj cez vikendy každe voľno rekonstruujem pre nás byt a pre rodinu by som sa aj rozkrájal ale je to uplne nepovšimnuté. Navyše som si vypočul aký som sebec, aj v sexe aj teraz aj v minulosti, že vôbec nerešpektujem jej potreby… pritom len nedávno skonćlo šestonedelie a klasický sex od pôrodu ešte nebol. Viem, že som možno mal brat viac k srdcu isté náznaky aj o tom sexe aj také, že plakala doma , no ja ako muž takéto náznaky neviem spracovať, mne musí byť povedané všetko priamo na rovinu…“ Tento prípad dokonale ilustruje, ako nedostatok priamej a jasnej komunikácie, rozdielne vnímanie potrieb a očakávaní môžu narušiť vzťah po narodení dieťaťa.
Zmeny v intímnom a sexuálnom živote
Sex je teraz menej zábavný a viac obťažujúci. Ste unavení a nevyspatí, aj keď milujete sex. Po narodení dieťaťa sa partnerský vzťah zmení. Ak sexuálne spolužitie v partnerstve funguje, sex tvorí dôležitú súčasť vzájomnej komunikácie. Po príchode dieťaťa môže byť sex menej častý a menej zábavný, skôr obťažujúci z dôvodu únavy a nedostatku spánku. V mnohých prípadoch je to hlavne matka, ktorá je vyčerpaná a nemá na intímny život silu ani chuť. Tridsaťpäťročná Ester o svojej traumatizujúcej skúsenosti hovorí: „Pravdu povediac sex bolo to posledné na čo som mala po šestonedelí chuť. Navyše, nevedela som sa zbaviť pocitu zbabraného pôrodu, hoci som sa naň dôkladne pripravovala. Pôrodník, ktorý prišiel úplne nakoniec, mi úplne zbytočne nastrihol hrádzu. Navyše, mi ju šil bez anestézie a bolo to horšie ako celý pôrod a ja som sa cítila strašne bezmocne.“ Práve toto bol dôvod, prečo manžela dlho po pôrode odmietala. „Mala som príšerné bolesti, trvalo dlhý čas, kým som opäť nadobudla sebavedomie, odpustila som sebe aj lekárovi, ktorý mi rutinne nastrihol hrádzu a spôsobil mi tak veľa bezsenných nocí a bol spúšťačom popôrodných tráum. Náš intímny život s mužom utrpel.“
Mnohí páry čelia aj problému „odsťahovania sa“ z manželskej postele. Matka nechce rušiť svojho partnera počas nočného kŕmenia, a tak sa rozhodne presťahovať do detskej izby. Môže to byť pohodlné riešenie, ale v skutočnosti je to tichý zabijak vzťahu. Nočný čas je v mnohých prípadoch jediný čas, kedy partneri často prežívajú najintímnejšie chvíle, ktoré môžu venovať len sami sebe. Ak správne nevyužijete tieto chvíle, môže to viesť k postupnému odcudzeniu sa. Samozrejme, niekedy je v rámci prežitia potrebné sa dočasne rozdeliť, najmä v počiatočných fázach, avšak dlhodobé odsťahovanie sa z manželskej postele vytvára priepasť medzi partnermi.
Nezáujem alebo neschopnosť sebarealizácie u žien, kedy sa mladé mamičky tak koncentrujú na starostlivosť o dieťa, že zabudnú žiť svoj vlastný život, môže ovplyvniť aj intímny život. Ženské telo prechádza počas tehotenstva mnohými zmenami a nejaký čas trvá, kým sa dostane do formy. Čerstvé mamičky prechádzajú po pôrode prudkými zmenami nálad v dôsledku popôrodných porúch nálady. Nie je to len stresujúce obdobie pre ne, ale zaťažuje aj ich manželov. V takýchto situáciách sa ženy často cítia neatraktívne a vyvinú sa u nich vážne problémy s obrazom svojho tela, čo negatívne ovplyvňuje ich chuť na intímny život. Muži sa zasa často sťažujú, že sa žena po pôrode zanedbáva, doma ju vidia iba vo vyťahanom tričku a teplákoch. A hoci ju majú radi, vážia si, ako sa stará o ich dieťa, stráca v ich očiach príťažlivosť.
Mnohé ženy stratia záujem o sexuálny styk (prípadne ho obmedzia na minimum) práve kvôli vyčerpanosti alebo z naplnenia určitého životného cieľa, ktorým sa narodenie dieťaťa stalo, či prípadne kvôli inému problému psychického charakteru. Dôvod však môže byť aj iný: frustrácia zo správania sa manžela, neustály pocit zlosti a bezmocnosti, že je na všetko sama, dokonca v niektorých prípadoch až pocit menejcennosti, to všetko sú faktory, ktoré môžu vo veľkej miere ovplyvňovať sexuálne správanie ženy. A ako na takúto sexuálnu absenciu reagujú muži? Aby sme im nekrivdili, je dôležité povedať, že v súčasnosti je čoraz viac mužov, ktorí sa podieľajú na starostlivosti a aj výchove dieťaťa a tiež lepšie zvládajú komunikáciu s partnerkou a riešenie prípadných problémov v sexuálnej oblasti. Sú i takí, ktorí sa zmieria s obmedzením milovania na 1 či 2 krát mesačne. Ale je tiež mnoho takých, ktorí hľadajú to, čo nemajú doma niekde inde. Nájdu si milenky, ktoré sú prípadne bezdetné, krásne, oddýchnuté a na sex majú chuť vždy. A to je začiatok nových problémov, ktoré sú podľa štatistík jedným z dôvodov žiadosti o rozvod.
Emocionálna labilita a prehnaná starostlivosť matky
Po pôrode je žena veľmi citlivá a zraniteľná, čo je spôsobené aj hormonálnymi zmenami. Čerstvé mamičky prechádzajú prudkými zmenami nálad v dôsledku popôrodných porúch nálady. Nie je to len stresujúce obdobie pre vás, ale zaťažuje aj vášho manžela. Výsledkom je, že vaše manželstvo prejde vážnym rozpadom vzťahu. V nereprezentatívnom prieskume, ktorý realizoval psychológ A. Zemandl na tému: Čo ženy prekvapilo po pôrode, väčšina matiek uviedla, že to bol vzťah k svojmu telu, dojčenie, deficit spánku, tlak okolia, nízka sebadôvera po pôrode či protichodné rady okolia. „Aj keď to stálo za to, mnohé ženy uvádzali v tomto prieskume i stratu kontroly nad vlastným životom a emočnú labilitu. Toto všetko sú časti tej skúsenosti, kde v polovici z nich sa premieta tlak z očakávania.“
Jedným z najčastejších problémov, s ktorými sa noví rodičia stretávajú, je, že (spravidla) matka postaví dieťa na piedestál nad všetko ostatné, vrátane vzťahu. Samozrejme, vaše dieťa je pre vás mimoriadne dôležité a láska, ktorú k nemu cítite, je ako žiadna iná. Nemôžete však zabúdať na to, že vaše dieťa bolo stvorené z vašej lásky s partnerom, nie naopak. Mnoho čerstvých matiek má pocit, že by mali robiť všetko samy. Chcú sa o dieťa starať bez pomoci vo dne v noci a často argumentujú tým, že ony nemusia ráno vstávať do práce. Pravdou však je, že účasť a vplyv partnera na vývoj dieťaťa je rovnako dôležitý.
Strata identity a sebarealizácie
Mnoho žien príchodom dieťaťa stratí akékoľvek vlastné plány, záujmy a schopnosti realizovať sa. Mladé mamičky sa často tak koncentrujú na starostlivosť o dieťa, že zabudnú žiť svoj vlastný život. Nestretávajú sa s priateľkami z minulosti, nenavštevujú ani len kaderníčku. Jedna klientka, slobodná bezdetná žena, mávala často pocity depresie po stretnutí s vydatými spolužiačkami zo strednej školy. Každé stretnutie sa točilo najmä rozhovormi o ich deťoch, radami, čo robiť, keď dieťa nepapá alebo nekaká. K akejkoľvek inej téme sa takmer žiadna nevedela vyjadriť. Chvíľu trvalo, kým pochopila, že nie ona je tá, kto je v tejto skupine žien mimo. Akonáhle sa žena stane matkou, jej telo prejde mnohými zmenami a už nevyzerá rovnako. Často má preto pocit, že už nie je atraktívna a začne sa vyhýbať intimite.
Párový terapeut | 10 tipov pre dobrú komunikáciu!
Riešenia a cesty k obnove vzťahu
Narodenie dieťaťa je nielen krásna udalosť, ale pre dvojicu aj mimoriadne stresujúca a frustrujúca. Spokojnosť vo vzťahu podľa štúdií v prvých rokoch manželstva v priemere klesá bez ohľadu na to, či má pár dieťa alebo ho nemá. Prvých 5 rokov manželstva je najrizikovejších vzhľadom na možnosť jeho rozpadu. Je dôležité si uvedomiť, že ako rodičia sa snažíme byť dokonalí, no nikto nie je dokonalý. Mali by sme byť láskaví voči sebe samým a dopriať si individuálnu i párovú podporu. Keď ste v neustálom tlaku a necítite sa kompetentne, treba sa zastaviť a otvoriť tú tému v páre, alebo s nejakým odborníkom. V nasledujúcich riadkoch prinesieme odporúčanie, ako znovu nájsť (alebo nestratiť) emocionálne spojenie so svojím partnerom či svojou partnerkou. Zamerať sa na svoj vzťah a udržiavať ho pri živote vyžaduje vedomú prácu oboch strán. Nesmieme zabudnúť, že sme nielen rodičmi, ale sme aj pár. Pre spokojnosť oboch zúčastnených treba robiť určité kroky, ktoré síce vyzerajú jednoducho, ale nemusí byť ľahké aplikovať ich v bežnom živote.
Otvorená a úprimná komunikácia
Kľúčom k riešeniu akýchkoľvek nezhôd je otvorená a úprimná komunikácia. Rozprávajte, keď potrebujete prestávku. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Umožní nám pozrieť sa na svet z jeho/jej uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máme každý deň spolu komunikovať. Keď máme dieťa (alebo viac detí), musíme si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na nás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíme dieťa na nočný spánok. Diskutujme spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň.
Mnoho ľudí robí chybu v tom, že hovorí o svojich problémoch vo vzťahu so svojimi priateľmi alebo rodinou namiesto osoby, ktorej sa problém týka najviac - svojho partnera. Samozrejme, nie je vždy jednoduché iniciovať rozhovor, ktorý môže byť nepríjemný. Takisto neriešte veci v zápale emócií alebo počas hádky. Počkajte, kým obaja vychladnete, a potom v pokoji povedzte svojmu partnerovi, čo vám prekáža a počúvajte, čo hovorí. Skutočne ho počúvajte, zamyslite sa nad tým, čo vám povedal a až potom odpovedajte. Keď sa spolu rozprávate, prestaňte s činnosťou, ktorú aktuálne robíte. Odložte mobily, vypnite televízor a sústreďujte sa plne na seba navzájom.
Pokiaľ ide o komunikáciu, Marekovo odporúčanie je rozumne si odkomunikovať očakávania na mesiace a roky po narodení prvého, druhého či tretieho dieťaťa. Poukazuje pri tom na dva aspekty komunikácie - jasnosť a racionálnosť, aby sa neukázalo, že nutné obete, ktoré dieťa prináša, sú pre rodičov príliš veľké. Partneri by mali hovoriť o svojich problémoch vždy, keď vás niečo trápi. Netreba čakať, kým sa z malej nezhody stane obrovská hádka. Ak sa problémy prenášajú a naberajú na veľkosti, raz dôjde k výbuchu.
Spoločné riešenie problémov a delenie sa o zodpovednosť
Zapojte partnera do starostlivosti o dieťa a domácnosť. Pánom sa odporúča prísť z práce skôr, ako slnko definitívne zapadne. Manželka vám iste po príchode z práce venuje niekoľko minút na prečítanie novín alebo iný relax. Dôležité pre ňu bude, že vás už má doma. Tiež je nutné pomáhať manželke so starostlivosťou o deti, či s domácimi prácami. Žena predsa nie je stroj, za pomoc bude vďačná. A zostane viac času na rozhovor či pohár vína pri pozeraní TV, či počúvaní hudby. A možno len pri krásnom mlčaní.
Nezabúdajte poďakovať, keď sa partner podelí o domáce práce. Žiadajte svojho manžela, aby sa o dieťa staral hodinu alebo dve, aby ste mali trochu času pre seba. Keď potrebujete pomoc, nečakajte, kým sa váš manžel prihlási ako dobrovoľník. Muži majú tendenciu lepšie reagovať na priame požiadavky. Je rovnako prepracovaný a vystresovaný ako vy. Matky by mali dôverovať partnerom, že sa vedia o veci postarať, aj keď to robia inak. Pokiaľ ide o výchovu, riaďte sa prísnymi pokynmi, ktoré vám dá váš pediatr, pri veciach, ako je spánok a jedlo.
Jednou z rád pre finančnú stabilitu je skúsiť žiť z jednej výplaty, aj keď si domov prinesiete dve, na šesť mesiacov alebo rok. Nevyužitú mzdu si odložte ako núdzový fond. V čase, keď sa vaše dieťatko narodí, budete zvyknutí žiť s obmedzeným rozpočtom. Ak je však príliš neskoro na to, aby ste to vyskúšali, a teraz sa narodilo dieťa, jasne sa porozprávajte so svojím partnerom o zmenách, ktoré musíte urobiť, aby ste ako rodina prežili. Uprednostnite potreby dieťaťa a svoje vlastné. Pamätajte, že spoločné dieťa neprináša len nový súbor výziev a problémov, ale je to aj skvelý spôsob, ako si spolu vybudovať silnejšie puto napriek vzostupom a pádom.
Udržiavanie intímneho a sexuálneho života
Ako oživiť lásku po narodení dieťaťa? Existuje mnoho spôsobov, ako mať po dieťati sex a cítiť sa opäť intímne. Snažte sa preto nájsť riešenie, s ktorým budete obaja spokojní. Ak je to potrebné, nebojte sa sex dopredu naplánovať. Skúste plánovanie sexu, udržujte svoju spálňu bez detí. Pamätajte, že menej sexu neznamená nedostatok lásky. Doc. ThDr. Pavel Hanes, PhD. vo svojich prednáškach zdôrazňuje, že sexuálny život je jedným z dôležitých pilierov manželstva. Sex tvorí 10 % vzájomnej komunikácie, ak sexuálne spolužitie v partnerstve funguje. Je to téma, o ktorej sa hovorí veľmi ťažko, no sexuálna absencia môže viesť k vážnym problémom. Len dostatočná komunikácia a ochota riešiť problémy zo strany oboch partnerov môže odvrátiť problém zvaný „nevera“. Obaja partneri by si mali uvedomiť, že sex patrí k životu dvoch ľudí a jeho citlivé pestovanie prispieva k manželskému šťastiu. Pri problémoch, s ktorými sa rodina stretáva, nie je riešenie „odstavenie“ partnera od sexuálneho styku, prípadne hľadanie si nového.
Milujme sa aspoň raz za týždeň. Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec: tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. My však vieme, že hoci nezvyšuje spokojnosť vo vzťahu, má blahodarné účinky na našu fyzickú kondíciu, umožní uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode. Okrem sexu sú dôležité aj prejavy fyzickej intimity. Držte sa za ruky, keď nakupujete, objímajte sa aj pred deťmi, privítajte sa a rozlúčte sa bozkom, dotknite sa letmo partnera/partnerky, keď idete okolo.
Nezabúdať na partnerský vzťah a seba samého
Čas vo dvojici je teraz časom pre rodinu. Teraz trávite viac času spolu, ale nie osamote. Tiež nemôžete ísť von na dievčenské večery alebo ísť na pivo s chalanmi. Je to určite náročné obdobie, ale existujú spôsoby, ako zvládnuť kvalitný čas. Stretnutia ukončite na dobrú nôtu zmrzlinou alebo zvyškami čokolády. Tiež sa necíťte vinní za to, že ste si od rodiny odišli, aby ste mali späť časy svojich sólo výletov. Jedna mamička mi raz povedala, že keď ide von s manželom, majú pravidlo, že nikdy nehovoria o deťoch. Samozrejme, úplne chápem, prečo to robia. Rozprávanie o deťoch však môže byť zábavné a dokonca vás s partnerom zblížiť. Samozrejme, ak hovoríte o svojich deťoch iba v súvislosti s povinnosťami a prácou, nie je to žiadna zábava a rozhodne niečo, od čoho si treba oddýchnuť. Rozhovory o deťoch však nemusia byť len o trápeniach. Zaspomínajte si spoločne na pokroky svojich detí, ako vás naposledy rozosmiali, alebo spravili hrdými.
Všetci rodičia musia raz za čas vystúpiť z rodičovského sveta a stráviť spolu nejaký čas sami. Či si už len tak sadnete doma a vytvoríte trochu romantickejšiu atmosféru vďaka sviečke, pôjdete na prechádzku, do kina, alebo do reštaurácie. Váš vzťah to potrebuje. Niekedy pomôže si tieto aktivity naplánovať dopredu, lebo večer sme často takí vyčerpaní, že nemáme silu nič riešiť. Dajte si ‘rande’ do kalendára ako pravidelnú aktivitu. Starí rodičia sú veľkým pomocníkom pri starostlivosti o novorodenca, no chcú mať aj veľa času s bábätkom. Ak vám záleží na tom, aby ste mali svoje súkromie, potom vám môže liezť na nervy 24-hodinový prístup svokrovcov alebo rodičov k vám domov. Stanovte si svoje hranice, je to riešenie.
Ženy, aj pri starostlivosti o dieťatko, nezabudnite na to, čo bolo pre vášho manžela atraktívne, prečo sa do vás zamiloval. Ak ste radi chodili do fitness alebo mali iné záľuby, dohodnite sa s partnerom, že aspoň 2 večery v týždni budú patriť vám. Cvičte, stretnite sa s priateľmi, vyrazte na nákupy. Kúpte si napríklad pekné domáce oblečenie, keď v ňom teraz trávite toľko času. A verte, že keď sa večer vrátite domov spokojná a oddýchnutá, uvidíte v manželových očiach tú malú iskričku, ktorá tam bola predtým, ako sa z vás dočasne stala mamička na rodičovskej dovolenke. Muži, iste nie je príjemné prísť po náročnom pracovnom dni do bytu s plačúcimi deťmi a kričiacou manželkou. Určite však viete, že váš príchod vždy vyčarí na ich tvárach úsmev. Skúste pomôcť manželke a podieľajte sa na chode domácnosti nielen finančne. Odmenou vám bude vedomie, že okrem detí máte šťastnú a spokojnú ženu, na ktorú môžete byť právom hrdí.
Podpora a láskavosť
Jediný spôsob, ako sa dostať cez popôrodnú fázu, je mať manželovu podporu. Porozprávajte sa s ním o návale pocitov, ktoré máte. Prečítajte si spolu o fáze a diskutujte o tom, ako môžete spoločne čeliť výzve a akú pomoc by ste potrebovali. Dajte svojej žene pocítiť, že ste v tom spolu. Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážeme slovami popísať, čo cítime, skúsme to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu. Láskavosti - každý deň nájdite príležitosť na to, aby ste pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou svojej polovičky, alebo jej môžete zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby ste ju potešili alebo trošku odbremenili. Kým jeden z vás sa venuje dieťaťu, ten druhý sa môže venovať sebe a načerpať novú energiu. Keď budete sledovať, ako vaša partnerka spieva vášmu bábätku uspávanku alebo ju učí plávať, znova sa do nich zamilujete.
Monika Mihoková pre rodičov odporúča: „Partnerom by som odporúčala byť zhovievavý v oblasti intímneho života, tiež byť nápomocný viac v domácnosti a okolo dieťatka. Pozerať sa na vzťah, že je tam ďalší člen, ktorý potrebuje opateru a podporu v prvých rokoch života.“ Dodáva, že v kalendári si máme vyčleniť aj pravidelný priestor pre svojho partnera. „Či to bude hodinka-dve za mesiac či týždeň, to je jedno.“ Je dôležité mať v úcte svoju polovičku. Láska, úcta manželov je dôležitým pilierom vzťahu. Psychológ Andrej Zemandl odporúča v podobných prípadoch prekvapivo jednoduchú vec: láskavosť voči sebe.
Hľadanie odbornej pomoci
Ak je to potrebné, nebojte sa vyhľadať odbornú pomoc. Niekedy je priepasť medzi partnermi taká hlboká, že jediným riešením je odborná pomoc. Mnoho ľudí zápasí so stigmou a hanbí sa vyhľadať pomoc odborníka. Ale ako stále hovorím - ak vás bolí zub, nebojíte sa ísť k zubárovi (respektíve aj keď sa bojíte -ak máte bolesť, skôr či neskôr tam pôjdete). To isté platí pre emocionálnu bolesť. Ak sa vo vzťahu trápite, neduste to v sebe a požiadajte o odbornú pomoc. Nezabudnite, že sú to profesionáli, ktorí vám chcú pomôcť. Nemyslite si, že zdieľanie vašich problémov je znakom slabosti.
Príbehy ako ten o Jitke a Pavlovi ukazujú, že aj v náročných situáciách, keď sa zdá, že vzťah smeruje k rozpadu, môže odborná pomoc priniesť pozitívne výsledky. Po návšteve párového terapeuta začali obaja hovoriť o svojich potrebách, pocitoch a nereálnych očakávaniach. Pavol viac pomáhal s dcérou a veril Jitke ako partnerke, podporoval ju. Ona zase vnímala Pavla ako partnera, snažila sa počúvať aj jeho potreby a akceptovať jeho životnú situáciu. Ak sa situácia v manželstve stane neúnosnou a máte pocit, že by ste to už nedokázali zvládnuť, je dôležité obrátiť sa na odborníka, ktorý poradí, ako problém riešiť, prípadne poskytne priestor na vysvetlenie si vzájomných nezhôd medzi partnermi.
tags: #nezhody #v #manzelstve #po #narodeni #dietata