Príchod nového súrodenca do rodiny je nepochybne jednou z najvýznamnejších udalostí, ktorá prináša nielen radosť a nadšenie, ale často aj celú škálu emócií a zmien, obzvlášť pre staršie dieťa. Kým sa na bábätko teší celá rodina, pre prvorodeného to môže byť náročné obdobie plné neistoty a prehodnocovania svojho miesta v rodinnom kruhu. Detská žiarlivosť je pritom bežným javom a na istý moment sa objaví u väčšiny rodín, čo znamená, že pravdepodobnosť, že sa jej vyhnete, je veľmi malá. Je to prirodzená emócia, ktorú pozná každý človek, a vyskytuje sa aj medzi súrodencami. Pochopiť túto emóciu a naučiť sa s ňou pracovať je kľúčové pre budovanie zdravých a láskyplných súrodeneckých vzťahov, ktoré sú darom na celý život.
Prečo Dieťa Žiarli: Pochopenie Emočného Prechodu
Žiarlivosť u detí nastáva bežne, keď sa v ich živote objaví nový súrodenec. Mnohí odborníci túto situáciu prirovnávajú k takzvanému „syndrómu zosadeného princa“ alebo „princeznej“. Predstavte si, že ste kráľovská dcéra alebo syn na svojom kráľovskom dvore. Žijete väčšinou spokojným a šťastným životom, zvyknutí na to, ako to na dvore chodí, a ste stredobodom pozornosti kráľovskej matky a otca. Zrazu do kráľovstva vstúpi nový človek, ktorý si nárokuje na pozornosť, čas a dokonca aj vaše hračky. Zistíte, že rodičia už nemajú toľko času, lebo sa z nepochopiteľného dôvodu venujú tomu novému človeku. Musíte čakať, prispôsobovať sa režimu, a keď sa idete aspoň pohrať do svojej izby - do toho jediného, čo už na svete zostáva iba pre vás - zistíte, že ten prišelec vám slintá vaše vlastné hračky. Tieto negatívne pocity staršieho dieťaťa, ktoré vidí, že výlučná pozornosť, na ktorú bolo zvyknuté, je vážne ohrozená, sa môžu prejavovať mnohými rôznymi spôsobmi, v závislosti od veku a povahy dieťaťa.
Dieťa sa v ranom veku na rodičov veľmi naviaže, obzvlášť na matku, a o pozornosť dôležitej osoby sa nechce deliť. Žiarlivosť sa prejavuje, keď dieťa cíti, že stráca pozornosť a lásku rodičov. Deti si myslia, že rodičom na nich nezáleží a že nedostanú toľko pozornosti ako dovtedy. Výskumníci z University of Michigan dokonca zistili, že tínedžeri, ktorí podľa ich názoru dostávali menej lásky a pozornosti, zažívali vo vzťahoch stres a utrpenie. Tento pocit nedostatku lásky a pozornosti má dlhodobý dopad.
Paradoxne, nie je to len nedostatok pozornosti, čo vyvoláva detskú žiarlivosť. Niektoré deti majú jednoducho potrebu zaujať a byť stredom diania. Aby sme však deťom nekrivdili, niekedy ani samy nemôžu za to, že sa správajú závistlivo a majetnícky. Môže za to aj pocit nespravodlivosti, najmä ak sú deti porovnávané, čo v nich vyvoláva mnoho negatívnych domnienok, ktoré môžu pretrvať dlhý čas. Dokonca ak dieťa nevie inak vyjadriť svoje emócie, stáva sa žiarlivým, a tak dáva najavo svoje vrúcne pocity, hoci spôsobom, ktorý je pre dospelých ťažko pochopiteľný. Pocit menejcennosti a odmietnutia sú silné faktory, ktoré prispievajú k rozvoju žiarlivosti.
Ako sa Žiarlivosť Prejavuje: Signály, ktoré Rodičia Nemajú Prehliadnuť
Žiarlivosť sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi, a je dôležité si tieto signály všímať, aby ste mohli dieťaťu včas pomôcť. Prejavy žiarlivosti sa neobmedzujú len na snahu získať späť stratenú pozornosť, ale môžu nadobudnúť rôzne, niekedy aj prekvapivé formy. Rodičia sa často cítia preťažení, keď sa popri starostlivosti, ktorú novorodenec vyžaduje, staršie dieťa vracia k prejavom správania alebo zvykom, ktoré sa zdali už nadobudnuté a prekonané. Môže to byť veľmi frustrujúce. Preto je dôležité, aby boli rodičia na tieto príznaky pripravení a vedeli, ako ich efektívne riešiť.
Medzi najčastejšie prejavy žiarlivosti patria:
Regresia: Dieťa sa vracia k predošlému vývinovému štádiu. Napríklad, hoci už dieťa vie pekne rozprávať, začne bľabotať ako bábätko, čím púta na seba pozornosť. Môže začať šušlať, vyslovovať L namiesto už dávno zvládnutého R, vydávať zvuky ako bábätko, smiať sa ako bábätko, alebo používať skomolené slová. Syn, ktorý predtým akceptoval aj iné osoby na čítanie rozprávky, kúpanie, alebo utretie po veľkej potrebe, teraz všetko chce len od matky. Podobne sa môže opäť začať pocikávať, hoci už dlhšiu dobu bez problémov ovláda svoj močový mechúr. Všímajte si aj prejav v jeho tvári - rozšírené očká, otvorenejší výraz, ktoré signalizujú návrat k detinskému správaniu.
Zmena správania: Môže sa objaviť agresívne správanie, vzdor, nervozita, nepokoj, odmietanie jedla či spánku, alebo záchvaty hnevu. Dieťa môže prezentovať správanie, ktoré ste uňho ešte nezažili. Mamička Renée Bacher opísala zážitok svojej kamarátky: „Keď bude mama v kuchyni, môžeme ho opľuť.“ Pripravte sa na to, že dieťa môže svojho súrodenca biť a šikanovať. V niektorých prípadoch môže dokonca dochádzať k slovným útokom ako „zabijem N.“ alebo „dáme ju preč“, a neskôr aj k fyzickým útokom, napríklad buchanie hračkou hlava nehlava, alebo sotenie súrodenca, keď už začne chodiť.
Bojkot samoobslužných činností: Dieťa odmieta spoluprácu a vytrvalo vyjednáva požiadavky zo strany rodičov. Starší syn, ktorý predtým nemal problém s obliekaním, vyzliekaním alebo kŕmením sa, môže zrazu žiadať, aby mu tieto činnosti robila matka. „Chce, aby som mu pomáhala ako bračekovi,“ vyjadril sa štvorročný syn. V škôlke pritom s týmito činnosťami problém nemáva.
Snaha o pozornosť: Dieťa sa snaží strhnúť na seba pozornosť akýmkoľvek spôsobom. Môže byť agresívne, prehnane plačlivé a precitlivené, alebo robiť rôzne „opičky“, aby si vydobylo centrálnu pozíciu. Typickým príkladom je, keď váš "malý veľký" mrnčí, že chce tiež do náručia, práve keď dojčíte mladšieho. Dieťa môže prejavovať neposlušnosť, naschvál robiť to, čo nesmie, a reagovať plačom alebo hnevom na každý zákaz.
Ignorovanie súrodenca: V niektorých prípadoch dieťa úplne odmieta existenciu mladšieho súrodenca a správa sa, akoby tam ani nebol.
Nebojte sa fantazírovať o rozchode. Myšlienky naň môžu vzťah aj posilniť, hovorí psychológ Uhnák
Vekové Rozdiely medzi Súrodencami a Žiarlivosť: Existuje Ideálny Čas?
Rodičia v snahe zabrániť žiarlivosti často premýšľajú nad tým, aký zvoliť vekový rozdiel medzi súrodencami. Lenže ani vekový rozdiel nie je zárukou toho, že k žiarlivosti nedôjde. Výskumy, ale aj skúsenosti rodičov naznačujú, že najväčší vplyv na žiarlivosť má správanie rodičov, potom povaha detí a ich pohlavie a až na štvrtom mieste je to vek staršieho súrodenca pri narodení mladšieho. Neexistuje absolútne vhodný vek na to, kedy je dieťa pripravené na príchod nového člena rodiny, avšak rôzne vekové rozdiely môžu prinášať špecifické výzvy.
Malé deti (do dvoch rokov): U malých detí do dvoch rokov sa môže zdať, že príchod nového člena vôbec neregistrujú. Veľmi pravdepodobné je aj to, že si dieťatko ešte nestihlo zvyknúť na svoju pozíciu jedináčika a s mladším súrodencom sa ľahko zžije. Môže však nastať aj opačná situácia, keď dieťaťu niekto berie to, čo bolo len jeho, a dostaví sa zlá nálada. Jozef Hašto, psychiater, považuje za optimálny vekový rozdiel medzi súrodencami aspoň 18 mesiacov. Keď je rozdiel menší, matka je natoľko preťažená, že nedokáže dať obom deťom to, čo by potrebovali.
Dvoj až trojročný vekový rozdiel: Tento vekový rozdiel sa javí ako ten najkomplikovanejší. Prirodzene sa staršie deti snažia udržať si plnú pozornosť, na ktorú boli doposiaľ zvyknuté. Svojím správaním často napodobňujú mladšieho súrodenca, pretože vo svojej hlavičke vyhodnotili, že toto im zabezpečí požadovanú pozornosť. Príkladom je dvojročný syn, ktorý po narodení dvojmesačného bábätka začal vyžadovať kŕmenie, mrnčať, fňukať a naschvál robiť to, čo nesmie.
Štvor až šesťročný vekový rozdiel: V porovnaní s predchádzajúcou situáciou býva rozdiel 4 - 6 rokov o niečo ľahšie zvládnuť. Deti v tomto veku už dokážu byť trpezlivejšie, ochotnejšie sa striedajú a prirodzený rozruch okolo nového člena rodiny o niečo lepšie chápu. Nedá vám ani veľa práce vysvetliť, že mu bábätko nerobí nič naschvál. V tomto veku majú deti tiež viac aktivít a „vlastného sveta“, čo im pomáha prekonať pocit zosadenia z trónu. Napriek tomu stále rodičia predstavujú hlavné osoby v živote vášho staršieho potomka a je bezpodmienečne nutné prejavovať mu maximum lásky, starostlivosti a pozornosti, aké je vo vašich silách. Deti staršie ako 3 roky už v priemere lepšie znášajú menšiu dostupnosť matky.
Vekový rozdiel nad šesť rokov: V tomto veku má už dieťa širší okruh záujmov a kamarátov. Riziko dramatických žiarlivých scén sa tým prirodzene znižuje. Uistite sa však, že váš malý školák svoje pocity neskrýva, napríklad zo strachu, že by ste na jeho pocity žiarlivosti reagovali negatívne.
Skúsenosti zo psychologických poradní tiež hovoria, že k najväčšej žiarlivosti dochádza pri dvoch deťoch. Keď je detí viac, žiarlivosť sa skôr rozplynie a vzťahy nebývajú až také napäté, nakoľko sa pozornosť rozdeľuje medzi viacerých, a staršie deti si prirodzene hľadajú vzájomnú interakciu.
Príprava na Príchod Súrodenca: Prevencia je Kľúčová
Prevencia je vždy lepšia ako liečba, a preto je dôležité začať s prípravou na príchod súrodenca ešte pred jeho narodením. Starostlivá príprava pomáha minimalizovať pocit zmeny a neistoty u staršieho dieťaťa.
Dieťa na príchod súrodenca pripravte vopred
Dieťa by sa malo čo najskôr dozvedieť od rodičov, že sa mu narodí súrodenec. Situáciu však nie je potrebné prikrášľovať, aby dieťa nenadobudlo dojem, že sa mu narodí rovnocenný kamarát, s ktorým sa bude okamžite hrať. Dieťa by sa malo priebežne dozvedávať o tom, ako bábätko v brušku rastie. Je dobré vziať ho na ultrazvuk, dovoliť mu, aby si bábätko cez mamičkino bruško pohladkalo. Rozprávajte mu aj o tom, ako to vyzeralo, keď ono bolo samotné v brušku, ukážte mu jeho fotky a ultrazvuk. Utvrďte ho v tom, že aj ono je pre vás dôležité, skvelé a jedinečné. Staršiemu dieťaťu robí dobre, keď ho rodina považuje za veľkého a že môže robiť to, čo ten mladší nemôže. Oceňujte jeho schopnosti a zručnosti. Formu tohto rozhovoru treba voliť primerane veku. Kým pre školáka je rozhovor na miestne, v prípade dieťaťa predškolského veku môže byť vysvetľovanie príliš abstraktné. So škôlkarom sa môžete napríklad zahrať hru, v ktorej sa staráte o novorodené bábätko, a prostredníctvom hry mu ukazujete, akú všetku starostlivosť bábätko vyžaduje. Popri tom môžete spomenúť, že aj ono, keď bolo malé, dostávalo všetku túto starostlivosť. Môžete sa zahrať na unavenú či zaneprázdnenú maminku, ktorá keď sa postará o bábätko, príde povedať druhému dieťatku, že ho stále veľmi ľúbi. Môžete si vymeniť roly. Spoločné hry môžete obmieňať podľa aktuálnych situácií vo svojej domácnosti. Ďalšou vstrebateľnou formou pre dieťa škôlkárskeho veku sú príbehy a rozprávky, ktoré si opäť môžete vymýšľať aktuálne a šité na mieru.
Už pred príchodom dieťatka na svet vytvorte doma pokojnú atmosféru
Pred príchodom nového člena rodiny nie je vhodné experimentovať, a tak je dobré odložiť sťahovanie, zmenu bydliska, zmenu škôlky či školy alebo presun staršieho súrodenca do vlastnej izby. Takéto veľké zmeny by mohli zvýšiť úzkosť a neistotu u staršieho dieťaťa, ktoré sa už aj tak musí vyrovnať s príchodom nového súrodenca. Akonáhle novonarodené bábätko príde domov, skrátenie doby uspávania vám ušetrí veľa nervov. Ak bude novorodenec spať v postieľke batoľaťa, kúpte staršiemu novú už skôr (napríklad pol roka vopred), než sa novorodenec „nasťahuje“ do tej jeho.
Staršiemu súrodencovi venujte čas a pozornosť
Ešte pred narodením bábätka venujte staršiemu súrodencovi ešte väčšiu pozornosť. Veľa sa s ním rozprávajte, čítajte si, chodievajte spoločne na prechádzky. V tomto úsilí pokračujte aj po narodení súrodenca. Uistite sa, že každý deň venujete svojmu prvorodenému aspoň 15 minút času, ktorý bude patriť len jemu. Hoci popri starostlivosti o bábätko a zároveň o vlastné, neraz zanedbávané potreby, je náročné vtlačiť do programu ešte niečo ďalšie, majte na pamäti jednu vec: deti nemajú vnímanie času rovnaké ako my. Preto aj 10 minút je stále lepšie než nič. Odporúča sa vyčleniť tento čas pravidelne na dennej báze, podľa režimu bábätka, a aj na týždennej báze (napríklad vždy v stredu idem s maminkou na ihrisko a tatinko zatiaľ kočíkuje bračeka). Opakovanie dáva deťom pocit istoty a bezpečia. Nezabúdajte sa tiež na svoje staršie dieťatko usmiať zakaždým, keď sa prišmatle do miestnosti. Ak sa ponúknu príbuzní alebo známi, že drobca postrážia, určite pomoc využite, aby ste si našli čas len pre staršie dieťa.
Nebojte sa fantazírovať o rozchode. Myšlienky naň môžu vzťah aj posilniť, hovorí psychológ Uhnák
Strategické Riešenia Detskej Žiarlivosti: Ako Reagovať s Láskou a Pochopením
Keď sa už žiarlivosť prejaví, je dôležité reagovať s pochopením a trpezlivosťou. Odborníci zdôrazňujú, že treba zachovať chladnú hlavu. Detská žiarlivosť je prirodzená, a „problém nastáva vtedy, keď sa považuje za niečo zlé,“ vysvetľuje psychiater Jozef Hašto. Staršie dieťa by rodičia v žiadnom prípade nemali pohoršene karhať ani trestať, pretože „dieťa tak bude nútené potláčať svoje emócie, prirodzené reakcie, a vypestuje si pocit, že je v ňom niečo zlé,“ dodáva profesor.
Pochopenie a pomenovanie emócií
Je potrebné dať deťom priestor na vyjadrenie pocitov, aj tých negatívnych. Pomenujte žiarlivosť, pochopte ju a vžite sa do dieťaťa. Stratégie ako ignorovanie, snaha o potlačenie emócie či presunutie pozornosti sú nesmierne deštruktívne. Deti sa prostredníctvom nich naučia ignorovať svoje pocity, utlmovať bolesti alebo sa nenaučia rozoznávať jednotlivé emócie a budú neskôr stratené vo vlastnom vnútornom chaose. V krehkom svete detskej duše môžu byť takéto stratégie pretlmočené ako: „Nemajú ma radi. Ľúbia ma, iba keď sa usmievam. Som zlý.“ Čo teda robiť, keď príde žiarlivosť? Pomenujte ju. Pochopte ju. Vžite sa do dieťaťa. Ak si staršie dieťa pozornosť jednoducho otvorene vypýta, napríklad otázkou: „Maminka, a mňa neľúbiš, keď to hovoríš iba bratovi?“, je dobré, keď matka dieťa uistí o svojej láske, a pritúli si ho rovnako ako to bábätko.
Zapojenie staršieho súrodenca
Psychológovia odporúčajú čo najužší kontakt staršieho súrodenca s novým bábätkom. Dajte mu ho na ruky, dovoľte hladkať, bozkávať, poobzerať z každej strany - ak, samozrejme, samo prejaví záujem. Bábätko by sa malo stať normálnou súčasťou života staršieho dieťaťa, a nie niečím vzácnym, o čo sa teraz všetci prioritne starajú namiesto neho. Starší súrodenci zohrávajú veľmi dôležitú úlohu pre svojich mladších súrodencov - sú vzormi, učiteľmi, spoluhráčmi, ochrancami, opatrovateľmi atď. Dovoľte mu, aby dieťatko opatrovalo, aby ho chvíľu postrážilo, dalo mu cumlík a podobne. Nadobudne tak dojem, že je pre rodičov dôležité. Za pomoc pri starostlivosti o bábätko má vždy počuť poďakovanie a pochvalu. Pocit dôležitosti prvorodeného posilníte aj tým, že ho zapojíte do výchovy mladšieho a prenecháte mu určitú mieru rozhodovania. Napríklad, nech rozhodne, kam pôjdete na prechádzku, akú hračku dáte bábätku do kočíka a podobne.
Individuálny prístup a kvalitný čas
Každé dieťa je iné, každé potrebuje niečo iné. Rovnaký prístup nemá zmysel. Rozdielne potreby detí sa dajú dobre skĺbiť. Bábätko potrebuje najviac telesného kontaktu, batoľa zase pozornosť. A tak bábätko môžete nosiť v šatke a program dňa prispôsobovať starším deťom. Hoci už máte doma mladšie dieťa, nemali by ste ho uprednostňovať na úkor staršieho súrodenca. Vysvetlite mu, že každému dieťaťu sa niekedy venuje viac pozornosti.
Stanovenie hraníc a pravidiel
Ak si dieťa potrebuje vybiť hnev, vymedzte jasné hranice. Napríklad: biť a kričať nie, ale môže udierať do pohovky alebo môže počarbať veľký papier červenou voskovkou. Nebojte sa, hnev a aj každá iná detská emócia, ktorá má voľný priechod, prejde rýchlo. A po nej ho okúpte vo svojej láske a prijatí. Je v poriadku presne také, aké je. Ak sa deti hádajú kvôli počítačovým hrám alebo televízii a spoločným hračkám, stanovte si pravidlá: ako dlho, kto a kedy môže vec používať. Každá hračka má svojho majiteľa. Nenúťte ho požičiavať svoje hračky. Vy predsa tiež len tak nepožičiate pre vás cennú vec. Plačlivým scénam môžete predísť tiež uchovávaním obľúbených hračiek staršieho dieťaťa v dostatočnej vzdialenosti od toho mladšieho. Vo výchove pravidlá musia byť, avšak zbytočne autoritárske rodičovstvo sa nemusí vyplatiť.
Podpora spolupráce namiesto súťaživosti
Neporovnávajte deti s nikým. To, že rovesníci robia niečo lepšie, neznamená, že takéto úspechy dosiahne aj vaše dieťa. Práve naopak. Aby ste zmiernili žiarlivosť, deti s nikým neporovnávajte. Nehovorte o žiadnom ako šikovnejšom, hlučnejšom alebo pozornejšom. Namiesto toho sa upriamte na ich prepájanie a spoluprácu. Súťaže, v ktorých sa deti porovnávajú v tom, kto je prvý, komu niečo ide lepšie alebo porovnávanie jedného dieťaťa s druhým je nevhodné. Radšej deťom doprajte spoločnú zábavu, dobrodružstvo a oceňujte spoluprácu. Skvelým spôsobom, ako túto vlastnosť zveľaďovať, je čítanie kníh. Hľadajte príbehy a hrdinov, ktorí zosobňujú tieto vlastnosti. Keď sa deti spolu pekne hrajú, je dôležité staršej hovoriť o tom, ako sa má, že má doma sestričku, že sa má s kým hrať, že by jej inak bolo smutno, a strašne veľa chváliť za všetko pozitívne, čo urobí - podá sestričke vodičku, pomôže jej vstať, pozícia jej hračku. Ukazujte spoločné fotky, aké sú spolu krásne sestričky.
Riešenie regresívneho správania
Na spomínané "bábätkovské" prejavy staršieho súrodenca zaberá, keď mu túto rolu na chvíľu jednoducho doprajete. Zahrajte si spolu na bábätko a uvidíte, že ho hra čoskoro prejde. Súčasne dovolujte vášmu dieťaťu byť tým starším a rozumnejším. Nezabúdajte však aj na to, že starší súrodenec má právo byť aj malým primerane svojmu veku. To, že je v rodine bábätko, neznamená, že by ste nemali staršie dieťa voziť, nosiť, kŕmiť, ak si to jeho vek ešte vyžaduje.
Reakcie na priame vyjadrenie žiarlivosti
Americká rodičovská poradkyňa Naomi Aldort opísala v knihe „Vychovávame deti a rastieme s nimi“ vlastné skúsenosti, keď jej prostredný syn mal problém akceptovať mladšieho brata. Vytrhával mu z ruky hračky, zdalo sa, že mu robilo dobre, keď mladší brat plakal. Naomi Aldort to vyriešila tak, že ho uistila, že ho stále veľmi ľúbi, a dala mu bábiku, aby na nej ukázal, ako by najradšej mladšiemu bratovi ubližoval. Povedala mu tiež, že kedykoľvek bude na brata nahnevaný, nech príde za ňou a na bábike jej ukáže, čo by chcel bratovi urobiť. Tak sa to opakovalo niekoľkokrát. „Aby ste dieťaťu pomohli prejsť náročným obdobím, nenadávajte mu, radšej uznajte jeho pocity…,“ radí. Hra s bábikou napokon skončila tak, že asi po dvoch týždňoch jej syn na bábike ukázal, ako robí bračekovi radosť.
Keď Žiarlivosť Prekročí Únosnú Mieru: Kedy Vyhľadať Odbornú Pomoc
V niektorých prípadoch môže žiarlivosť prerásť do extrémov, ako je intenzívne a pretrvávajúce agresívne správanie voči mladšiemu súrodencovi, ktoré nemožno zvládnuť bežnými výchovnými metódami. Ak dieťa opakovane ubližuje súrodencovi, dochádza k vážnym útokom alebo sa objavujú prejavy, ktoré výrazne narúšajú fungovanie rodiny a psychickú pohodu detí, je vhodné vyhľadať odbornú pomoc detského psychológa alebo psychiatra. Zlá nálada, agresivita či hanblivé správanie môže súvisieť aj s niečím iným, preto je dôležité poradiť sa s odborníkom, ktorý dokáže situáciu posúdiť komplexne a navrhnúť vhodnú intervenciu.
Súrodenecký Vzťah: Nenahraditeľný Dar na Celý Život
Súrodenecká rivalita je absolútne prirodzený jav spojený s vývojom ľudskej osobnosti. Dôležité je, aby ju rodičia vedeli „ukočírovať“. Keď rodičia deťom pomôžu správne a spravodlivo riešiť konflikty medzi nimi, pomôže to k ich lepšiemu vzťahu a tiež k tomu, aby konflikty lepšie dokázali zvládať aj v dospelosti. Súrodenecký vzťah je rovnako dôležitý pri vývoji dieťaťa ako aj vzťah rodič-dieťa. Starší súrodenci zohrávajú veľmi dôležitú úlohu pre svojich mladších súrodencov - sú vzormi, učiteľmi, spoluhráčmi, ochrancami, opatrovateľmi atď.
Je to beh na dlhú trať, stále sú lepšie a horšie dni. Niekedy sa rodičia nemôžu od detí pohnúť, vtedy ide domácnosť bokom a snaha je viac sa im venovať a stále vyzdvihovať, aké je úžasné, že sú dve, že majú jedna druhú. Nemusíte zúfať, ono sa to raz prelomí. Dôležité je nestratiť nervy, trpezlivosť a donekonečna s láskou vysvetľovať, aj keď sa to občas zdá už nemožné. Starší súrodenci zohrávajú veľmi dôležitú úlohu pre svojich mladších súrodencov - sú vzormi, učiteľmi, spoluhráčmi, ochrancami, opatrovateľmi atď. Vaše dieťatko prestalo byť jediným dieťaťom svojich rodičov alebo mladším súrodencom, aby sa stalo starším súrodencom. Svoju pomyselnú korunu odovzdáva bábätku, no naďalej je nenahraditeľné a to mu treba dávať neustále najavo.
Hlavne sa nesnažte o dokonalosť. To je ilúzia. Pamätajte, že vy, vaše staršie dieťatko aj bábätko budete potrebovať čas, aby ste si mohli na novú situáciu zvyknúť a objaviť pozitíva tejto veľkej životnej zmeny. S trpezlivým a láskyplným prístupom sa čoskoro stane bratovým či sestriným najlepším parťákom. A vy sa možno postupom času čoraz častejšie dočkáte tých vytúžených momentov, keď sa spolu zahrajú. Veľmi sa tešíme funkčným a rozrastajúcim sa rodinám aj u nás v Kvapke. Niekedy mamička so starším dieťatkom pláva do konca gravidity, niekedy ju vystrieda ocko. Zvyčajne podľa správania staršieho dieťatka vieme, že sa čosi v rodine zmenilo.
Ak ste si pri čítaní tohto článku spomenuli na nejakú drobnosť pre svojho drobca, ktorú by ste potrebovali, navštívte E-shop s dojčenským tovarom www.lalalukids.com a vyberte si z ponuky LALALU podložiek na hranie, prostriedkov na pranie Souldrops a iných starostlivo vyberaných značiek pre bábätká aj staršie deti. Teraz so zľavovým kódom BLOG5 získajte navyše aj 5% zľavu na celý nákup.
Zaujíma vás táto téma viac? Časopis Dieťa č. 4 - 5/2023 je vám k dispozícii vo voľnom predaji na Slovensku alebo si ho môžete predplatiť, a to nielen na Slovensku, ale aj zo zahraničia (poštovné predplatiteľom na Slovensku i v Českej republike hradí redakcia). Ak chcete tlačené Dieťa dostávať domov do schránky alebo ho chcete podarovať svojim blízkym, môžete si ho objednať na www.dieta.sk v oblasti Objednávky.
tags: #ked #dieta #ziarli #na #mladsieho