Narodenie dieťaťa je jednou z najšťastnejších udalostí v partnerskom živote, no romantické predstavy sa často stretávajú s realitou, ktorá je plná výziev. S príchodom detí sa jednoducho vzťah mení, prináša nové výzvy a problémy, ktoré treba riešiť. Celý svet sa rodičom otočí naruby a staré návyky padajú. Pre oboch partnerov sa mení ich rebríček hodnôt, ale najmä ich každodenný život. Pozrime sa na tento problém aj z pohľadu muža, ktorý sa často ocitá v nečakanej, emocionálne náročnej situácii.
Psychické a emocionálne výzvy nastávajúcich a novopečených otcov
Podľa najnovších výskumov sa z novej role zrútia aj nastávajúci a novopečení otcovia. Vedci rok a pol skúmali 622 mužov, pričom sa pýtali na rôzne faktory ako nálada, fyzická aktivita, kvalita spánku alebo finančný stres počas tretieho trimestra tehotenstva ich partnerky. "To sú dôležité signály, pretože niektoré z týchto faktorov sa môžu po pôrode ešte zhoršiť, minimálne spánok bude v prvých rokoch po narodení dieťaťa ohrozený," vysvetľuje profesorka a dodáva: "Vieme, že predpôrodné depresie sú najsilnejším spúšťačom popôrodnej depresie."
Nastávajúci otcovia vedia, že na ich pleciach bude ležať veľká zodpovednosť, predovšetkým po finančnej stránke, na ktorú zatiaľ možno nie sú pripravení. Niektorí muži si nevedia rady so ženskými emóciami, ktoré môžu byť v tehotenstve a po pôrode výraznejšie. Nevedia ich ustáť, nevedia, ako sa majú k žene správať, zistia, že ju vlastne nepoznajú. Nastávajúci otec má spravidla problém hovoriť o svojich negatívnych pocitoch. Priznáva to aj tridsaťštyriročný programátor Lukáš: "Na syna som sa tešil a chcel som ho, napriek tomu som pár mesiacov pred pôrodom a pár týždňov po ňom pociťoval hroznú úzkosť. Mal som obavy, či to všetko zvládnem, že môj život už nebude ako predtým."
Situácia u neho vygradovala po pôrode. "Syn bol veľa živý, plakal a málo spal, manželka mala veľké výkyvy nálad a často plakala. Bál som sa chodiť domov, radšej som trávil čas v práci a pripadal som si ako zbabelec, ako niekto, kto zlyháva a nemôže s tým nič robiť. Mal som problémy so spánkom, nemal som chuť k jedlu a nemal sa komu zveriť, pretože manželka mala čo robiť sama so sebou." Nakoniec sa vraj situácia postupne upokojila, ale partnerský vzťah dostal zabrať.
Depresia sa paradoxne objavuje aj u mužov, ktorí sa o dieťa dlho usilovali a u ktorých by sa po rokoch snaženia očakávalo skôr nadšenie a úľava. "Niekedy sa s tým stretávame. U väčšiny rodičov samozrejme prevažuje radosť, ale niektorí muži už sú zo všetkého toho stresu tak emocionálne vyčerpaní, navyše nevedia, čo majú pred sebou, že sa z tehotenstva partnerky nedokážu radovať," opisuje gynekológ Ondřej Matěna z inštitútu reprodukčnej medicíny Unica. Podľa neho majú muži situáciu o to ťažšiu, pretože u ich tehotných partneriek zvyčajne prevládajú pozitívne pocity a emócie. "Ženy majú samozrejme tiež obavy, či bude všetko v poriadku, ale na dieťa sa tešia."
Muži si začínajú uvedomovať svoju nezastupiteľnú úlohu v starostlivosti o deti. S tým však súvisia aj vyššie nároky, ktoré na seba kladú. Či už na základe vlastného rozhodnutia, alebo pretože sa to od nich očakáva. Je dôležité, aby vedeli, že môžu požiadať o podporu a pomoc. Psychoterapeutka vo výcviku Zuzana Junková tvrdí, že mnoho, možno aj väčšina párov, zažíva po narodení dieťaťa krízové obdobie. Muži aj ženy berú na seba nové roly, ktoré určujú, ako vyzerá ich deň, čo budú robiť, kedy vôbec pôjdu spať a často i to čo budú jesť. "Predovšetkým však tieto nové roly od nich vyžadujú aj naučiť sa úplne novým schopnostiam, na ktoré ich nikto vopred nepripravil."
Zmena dynamiky vzťahu a každodenné konflikty
S príchodom dieťaťa na svet sa všetko zmení. Celý svet sa vám otočí naruby a všetka vaša pozornosť a láska ide iba jednému jedinému stvoreniu. Táto eufória trvá niekoľko dní a ženy v opojení lásky, a často aj hormónov, zabúdajú na realitu. Po pár dňoch sa o dieťa treba už naozaj starať a prichádza veľké vytriezvenie. Okrem starostlivosti o dieťa (v mnohých prípadoch aj o starších súrodencov) netreba zabúdať na domácnosť. Treba predsa variť, prať, žehliť, niektoré ženy dokonca musia pracovať. Samozrejme okrem toho, že sme matky, nemôžeme zabúdať aj na to že sme manželky či partnerky. Muž nemôže mať pocit, že je odstrčený na druhú koľaj.
Psychologička Mária Balážová zdôrazňuje, že ľudia majú predstavu, že dieťa im naplní život, vzťah sa zlepší a dostane nový rozmer, je to spoločný veľký projekt. Málokto z nás si ešte pred tým uvedomí, že mať dieťa znamená aj mať veľa starostí. Prináša do rodiny nové podnety, problémy a aj veľa stresu. Zmeny, ktoré súvisia s príchodom bábätka, sú prekvapením nielen pre čerstvé mamičky, ale aj oteckov.
Spánkový deficit a jeho dôsledky
Bezsenné noci a únava začínajú byť frustrujúce. Výskumami je dokázané, že po pôrode vzrastá deficit spánku a ľudia zaťažení nedostatkom spánku trpia až 91-percentnou stratou svojej schopnosti regulovať silné emócie v porovnaní s kontrolnou skupinou, ktorá deficitom netrpela. Nie je teda žiadnym prekvapením, keď za týchto podmienok dochádza v domácnosti medzi manželmi k častým hádkam. A to je len jeden z faktorov.
Spánkový deficit sa týka aj mužov. Samozrejme, taktiež trpia spánkovým deficitom, najmä ak sa o rodičovské povinnosti delia s matkou. Niekedy sa muž tvári, že sa ho to netýka a ide si napríklad ľahnúť inde. A nejde iba o spánok, niektorí muži sa správajú, akoby sa ich narodenie dieťaťa až tak netýkalo a na svojom „starom“ živote nemienia nič príliš meniť - stále chodia pravidelne do posilňovne, neskoro sa vracajú z práce, aj keby nemuseli, a odrazu sú obaja inde… Je síce pravda, že muž ráno vstáva do práce a potrebuje sa vyspať, ale aj mama vstáva a byť celý deň s bábätkom je rovnako náročná práca. Všetko je oveľa ľahšie, ak sa práca okolo dieťaťa môže rozdeliť medzi dvoch ľudí. Práve to, že obaja partneri prechádzajú transformáciou na rodiča spoločne, je jedným z najsilnejších faktorov toho, že úspešne prekonajú aj krízy, ktoré prináša obdobie po pôrode.
Žiarlivosť na dieťa a pocit odstrčenia
Keď do života dvoch ľudí vstúpi tretia osoba - dieťa, vzťah rodičov prechádza určitou skúškou. Aj keď je narodenie dieťatka dlho a netrpezlivo očakávané, tvárou v tvár každodennej všednosti života začne mnoho oteckov na dieťa žiarliť. S podobnou situáciou sa musí vyrovnať mnoho párov. Matka dieťaťa sústredí všetku svoju pozornosť na novorodenca a muž môže začať žiarliť a nevie, ako sa s týmito extrémnymi emóciami vyrovnať.
"Odkedy sa malá narodila, mám pocit že mužove ideály o rodičovstve sa úplne zrútili. Že to nie je také ideálne ako si predstavoval," hovorí jedna partnerka. "O malú sa 80% času starám sama, nie som žiadna hysterka, neotravujem staré mamy pri každej banalite, nechcem od muža aby v noci vstával (hoci už nekojím a UM by dokázal zarobiť aj on), v práci počas dňa ho neotravujem, aj keď máme horší deň, poviem mu všetko až po príchode z roboty." Namiesto empatie, dostáva "výsmech" a poučovanie. "Vôbec netuší čo to obnáša byť sama doma s dieťaťom." Tieto situácie vedú k nervóznej a negatívnej atmosfére doma.
Je dôležité nesnažiť sa súperiť s bezmocným nemluvňaťom o pozornosť svojej partnerky ani nesústreďovať všetku jej pozornosť na seba. Ak sa cítite odstrčení, zanedbávaní a žiarlite na svoje dieťa, porozprávajte sa o tom s jeho matkou.
Rozdelenie úloh a domácich prác
Žena popri starostlivosti o dieťa musí okrem množstva vecí stíhať aj domáce práce. Tie sa samé neurobia a tak, v čase keď matka práve neprebaľuje, nekúpe, neuspáva či nekŕmi, behá s handrou po dome a snaží sa aspoň čo to upratať. A tak očakávame od manžela aspoň malú pomoc. Úprimne, umyť riad a povysávať zvládne predsa každý muž. Medzi veľmi časté hádky patrí teda to, keď žena poprosí muža, aby pomohol s upratovaním.
Aby sa domáce práce a starostlivosť o dieťa nestali zdrojom zbytočného konfliktu, skúste si čo najviac zjednodušovať tie povinnosti, ktorým sa nedá vyhnúť. Nezabudnite sa aj vopred dohodnúť s oteckom, ktoré povinnosti si zoberie pod palec on. Vyhnete sa tak zbytočnému nedorozumeniu. A najmä, pamätajte na to najdôležitejšie: Nemusíte mať za každú cenu sterilne vyupratovanú domácnosť. Spite, keď vaše dieťa spí a vykašlite sa na žehlenie košieľ a utieranie prachu. Vaše dieťatko vyrastie, ani nebudete vedieť ako.
Väčšinou sa ženy sťažujú, že muži neprevezmú aktívnu úlohu. Avšak, sú aj ženy, ktoré materstvo pohltí natoľko, že muža k dieťaťu ani nechcú pustiť a ten sa potom môže cítiť odstrčený. To je určite ďalší extrém a muž by mal o svojich pocitoch so ženou komunikovať. Niekedy sú „premotivované“ aj matky, ktoré odmietajú pomoc, aj keď sa im núka, lebo sa chcú o svoje dieťa starať len ony a myslia si, že nikto iný by to ani na chvíľu lepšie nezvládol. Voláme to „helikoptérové“ rodičovstvo. Takéto mamičky majú potrebu každú minútu svojho dieťaťa riadiť a ovládať. Treba si však uvedomiť, že materstvo nie je o tom, že ste otrokom dieťaťa.
Intimita a sexualita po pôrode
Azda najväčším problémom vo vzťahu je, keď žena všetok čas a priestor venuje deťom a na manžela akosi zabúda. Samozrejme, často popri všetkých povinnostiach na nejaké intímnosti nezostáva chuť ani energia. Netreba však zabúdať, že sex k manželskému životu patrí a to že ste matka neznamená, že prestávate byť manželka. Muži toto berú ako najväčší problém vo vzťahu, na čom mnoho partnerstiev aj zlyháva.
Žena nemusí mať po pôrode chuť na sex. Jej telo potrebuje čas na zotavenie a rozbúrené hormóny sa musia stabilizovať. Nielen kvôli samotnému pôrodu, hojeniu rán, nedostatku spánku či celkovej únave, ale aj vďaka výrazným hormonálnym zmenám, ktoré robia zo ženy matku. Len máloktorá žena má náladu obliecť sa pár týždňov po pôrode do erotickej bielizne a zviesť svojho partnera.
"Môj muž nechápal, čo sa so mnou deje," spomína si Tereza. "Vždy som mala rada sex, spoločné chvíle sme si v posteli vedeli patrične vychutnať. No po narodení dcéry som na sex nevedela ani len pomyslieť. Môj muž sa bál, že to tak bude navždy, a že keď už máme dieťa, náš sexuálny život sa nikdy nevráti do starých koľají. Vysvetlila som mu, že potrebujem len čas. Pochopil to a prijal. To, že na mňa netlačil, bola pre mňa tá najlepšia cesta. Manželovi sa určite oplatilo počkať. Dnes sa na sex tešíme už obaja," dodáva.
Psychologička Mária Balážová k téme dodáva, že úlohu pri znížení libida zohrávajú aj iné faktory. Žene sa v tehotenstve zmení telo, nemusí sa už cítiť taká atraktívna, môže sa hanbiť. Zmena hladín hormónov má na chuť na sex tiež veľký vplyv. Príroda to zariadila tak, že nám klesnú pudy, aby sme zostali pokojnejšie a menej agresívne, a týka sa to aj mužov. Aj im sa na chvíľu po pôrode svojej ženy zmenia hormóny. Vo svete zvierat je to tak, že samcom sa po pôrode mláďat zníži hladina testosterónu v krvi, aby nebol agresívny k mláďaťu. O pár mesiacov by sa však všetko malo dostať do pôvodného stavu. Ak sa tak stane len u muža, môže byť z toho frustrovaný a začať na ženu robiť nátlaky. To však nie je správna cesta.
Ak chce zlepšiť sexuálny život, mal by najskôr zlepšiť celý vzťah, to hlboké priateľstvo, na ktorom by mal vzťah stáť. Treba prísť na to, prečo sa stalo, že si už nepotrebujeme prejavovať náklonnosť, že sa odcudzujeme. Treba sa na seba opäť napojiť, prejavovať si lásku malými dobrými skutkami. Ak jeden urobí zopár aktov, je pravdepodobné, že sa ten druhý chytí. Kvalita sexuálneho života je odrazom celého vzťahu. Ak je jeden z partnerov nespokojný, netreba sa trápiť v tichosti, ale otvoriť túto tému s partnerom a spoločne hľadať možnosti.
Psychológ Andrej Zemandl odporúča v podobných prípadoch prekvapivo jednoduchú vec: láskavosť voči sebe. „Doprajte si individuálnu i párovú podporu. Keď ste v neustálom tlaku, (poznm.red.: v tehotenstve, pôrode či vo výchovných dilemách), a necítite sa kompetentne, treba sa zastaviť a otvoriť tú tému v páre, alebo s nejakým odborníkom." Ženy, milujte svoje deti, ale nezabudnite milovať aj manžela.
ŠŤASTNĚ AŽ DO SMRTI - JAK NA DLOUHODOBÝ VZTAH
Úloha otca a budovanie puta s dieťaťom
Priznajme si to na rovinu. Nie každý muž sa ihneď dokonale zhostí úlohy otca. Kvôli tomu však netreba robiť paniku. Mnohí muži potrebujú čas na to, aby si vybudovali vzťah so svojím dieťaťom. Spočiatku tiež nevedia, čo si počať s novorodencom, neraz majú strach zobrať ho na ruky, pretože sa boja, že mu ublížia. Prvé týždne je bábätko viac-menej výlučne odkázané na mamičku, ktorá sa snaží naplniť jeho potreby. Je to prirodzené, materinský inštinkt drieme v takmer každej žene. Naopak, otcovské puto sa tvorí postupne, pričom úzko súvisí so spoločnými zážitkami. To, že váš muž nechce kočíkovať bábätko, nemusí automaticky znamenať, že mu v budúcnosti nebude venovať svoj voľný čas. Niekedy je najlepším liekom na problém trpezlivosť. Vyčkajte.
Namiesto toho, aby ste v sebe živili negatívne emócie a žiarlivosť na svoje dieťa, zapojte sa do starostlivosti oňho. Aktívne sa zapájajte do života svojho dieťatka. Na začiatok skúste partnerku zbaviť jednoduchých povinností, ako sú nakupovanie, prebaľovanie, kúpanie alebo prechádzky s dieťaťom, a začnite si s dieťatkom budovať jedinečné otcovské puto. Ak pracujete, snažte sa o dieťa postarať aspoň večer. V každej rodine sa aspoň jeden muž nájde v situácii, keď večer vchádza do bytu s plačúcimi deťmi a kričiacou manželkou. Prebalí bábätko a podobne. Malé činy, ktoré urobí.
Psychologička Mária Balážová si myslí, že tak ako v oblasti zrovnoprávňovania žien, potrebujeme zrovnoprávniť mužov v starostlivosti o deti. Muž na materskej je stále považovaný za akúsi raritu, a väčšinou sa to deje iba vtedy, keď žena v rodine zarába viac. Čo ak sami muži chcú s deťmi byť dlhšie ako dve hodiny večer pri ukladaní do postele? Viem si predstaviť, že je pre nich samých veľmi ťažké byť so svojimi deťmi len niekoľko hodín do týždňa. Muži na materskej, to je kontroverzná téma. Dieťa potrebuje vo svojom živote jednu stabilnú láskyplnú osobu a od určitého veku dieťaťa je podľa mňa jedno, či je to muž alebo žena. Ak takýto model rodiny neprekáža rodičom a je to pre nich finančne oveľa výhodnejšie, prečo nie? Máme akési zažité vzorce a podliehame kultúrnym tlakom, ktoré tvrdia, že žena má byť doma s dieťaťom a muž zarábať peniaze. Dnešná doba je však úplne iná ako tá spred tridsiatich rokov.
Význam komunikácie a vzájomnej podpory v rodičovstve
Vo väčšine prípadov sa ľudia tešia na narodenie dieťaťa a ani im nenapadne, že by sa vzťah mohol po pôrode zmeniť k horšiemu. Je dôležité si uvedomiť, že každodenný život prináša problémy. Manžel pracuje. Domov prichádza neskoro večer. Vlastne nie je priestor na rozhovory. Tomu by sme si na každodenný rozhovor, aspoň krátky, mali nájsť čas. Aj keď sú v manželstve deti, čas na rozhovor sa dá urobiť. Inak malé nezhody naberajú na veľkosti, až raz dôjde k výbuchu. Je dôležité si na seba nájsť aspoň pár minút času a úprimne sa zaujímať o to, čo sa deje vo vnútri druhého človeka. A naopak, nezabúdajte na zdieľanie svojich pocitov, strachov a myšlienkových pochodov.
Len úprimný partnerský rozhovor zabezpečí, že medzi vami nebudú narastať konflikty a nedorozumenia, ktoré potom môžu narušiť rodinný pokoj. Keď sa cítite odstrčení, zanedbávaní a žiarlite na svoje dieťa, porozprávajte sa o tom s jeho matkou. Vyjadrujte svoje emócie a jasne ich povedzte. Nebojte sa povedať si o pomoc. Ak budete s partnerom komunikovať s láskou, oveľa ľahšie príjme túto obrovskú zmenu, ktorá sa udiala.
Výchova detí ako zdroj nezhôd
Hádať sa o to, kto ide kúpať či prebaľovať je viac-menej úsmevné a väčšina párov v tom samozrejme veľký problém nevidí. Skutočný problém ale nastáva vtedy, ak sa partneri nezhodujú vo výchovných metódach. Ak otec nesúhlasí s tým, ako sa matka správa k dieťaťu a ak matka považuje za absolútne neprípustné to, čo robí otec. V tomto prípade nezostáva nič iné, ako si sadnúť a situáciu si vydiskutovať. Tento fakt sa totiž nedá ignorovať a ak sa nezhodnete na výchove spoločných detí, je to zásadný problém vo vzťahu.
Už pred tehotenstvom sa skúste porozprávať o tom, aký máte pohľad na výchovu. Ktovie, možno zistíte, že váš partner preferuje úplne iný spôsob výchovy ako vy. Po narodení dieťatka je dôležité, aby spôsob výchovy vyhovoval najmä mamičke, ktorá s ním trávi najviac času. Otecko môže viac zasahovať do výchovy neskôr, keď bude dieťatko väčšie a on bude mať pocit, že mu chýbajú pevné hranice. Nedovoľte však, aby sa vám do spôsobu výchovy miešalo okolie. Vy ste rodina. Nemusíte teda robiť niečo len preto, že vám to prikázala vaša mama, susedka či svokra.
Úcta a rešpekt vo vzťahu
Úcta manželov je dôležitý pilierom vzťahu. Vo väčšine prípadov muži svoje ženy obdivujú za to, čo robí. Avšak aj manželia by mali mať v úcte svoje ženy. Často zľahčujú pocity či názory svojej manželky, neberú ich dosť vážne. Žena sa potom cíti nepochopená a nemilovaná a to vzťahu nepomáha. Tieto malé nezhody sa potom budú hromadiť a prehlbovať sa, až vzťah často i padá.
Ak je jeden z partnerov nespokojný, netreba sa trápiť v tichosti, ale otvoriť túto tému s partnerom a spoločne hľadať možnosti. V každom vzťahu sa sem tam pripletie problém. Dôležité je, ako problémy, nezhody budú riešiť a ako sa k nim postavia. Treba si pomáhať druhému.
Individuálny priestor a spoločný čas
Ako hovorí Monika Mihoková, matka a biznis a life koučka: "Partnerom by som odporúčala byť zhovievavý v oblasti intímneho života, tiež byť nápomocný viac v domácnosti a okolo dieťatka. Pozerať sa na vzťah, že je tam ďalší člen, ktorý potrebuje opateru a podporu v prvých rokoch života," spresňuje s tým, že v kalendári si máme vyčleniť aj pravidelný priestor pre svojho partnera. "Či to bude hodinka-dve za mesiac či týždeň, to je jedno."
Dôležité je, aby ste si našli čas na seba, aby ste sa s partnerom, aspoň 2 večery v týždni, venovali tomu, čo ste mali aj pred pôrodom radi. Záľuby a schopnosti realizovať sa sú dôležité. Nezabudnite na svoje koníčky, záľuby a kamarátov. Urobíte dobre, ak sa pôjdete občas pozrieť na TV, či počúvať hudbu. Zlepšuje psychickú pohodu, čo vplýva aj na zdravie. Tak sa budete vyhýbať problémom a hádkam. Vyrazte s priateľmi, vyrazte na nákupy. Tieto chvíle vám vždy vyčarí na tvárach úsmev.
Nezabudnite aj na svoje zlatíčka. Nešetrite ho príliš. Každý človek má nejaké hodnoty. Svoje zlatíčka milujeme. Dôležité je nájsť rovnováhu. Aj staršie dieťa zo školy potrebuje vašu pozornosť.
Vplyv životného štýlu otca na zdravie dieťaťa
Mnoho odporúčaní si ženy vypočujú ešte než otehotnejú, o mnoho viac, keď už potomka čakajú. Ale výskumy naznačujú, že aj mužský životný štýl zohráva v zdraví dieťaťa dôležitú úlohu. Epigenetika je veda o tom, ako sú gény modifikované prostredím a životným štýlom, a o tom, ako sa tieto zmeny prenášajú na ďalšie generácie. A je dôležitá pre ľudí, ktorí chcú mať deti.
Predbežný výskum prezentovaný na Európskom kongrese o obezite v Portugalsku priniesol informácie, že nízka hladina vitamínu D u nádejných otcov súvisí s malou výškou a váhou ich detí vo veku päť rokov. Efekt môže byť dočasný, no stále predstavuje dôvod na zvýšenú pozornosť. Výživový status otca môže ovplyvniť zdravie, kvalitu a fungovanie zárodkových buniek, ktoré súvisia s reprodukciou.
Alkohol a jeho dopady
Je známe, že u detí sa môže rozvinúť fetálny alkoholový syndróm, ak žena počas tehotenstva pije alkoholické nápoje. Ale 75 percent detí s týmto syndrómom má biologických otcov alkoholikov. Naznačuje to, že aj miera užívania alkoholu u otca s daným problémom súvisí. To, koľko otec pije, môže mať dopad na možné zdravotné problémy ihneď po narodení dieťaťa.
Aj výskumy v zvieracej ríši to dosvedčujú. Samčekovia myší, ktorí skonzumujú veľa alkoholu, môžu mať potomstvo s nižšou pôrodnou váhou, oslabenými kognitívnymi funkciami a väčšou citlivosťou na účinky alkoholu. A to aj keď samčekovia počali potomstvo v triezvom stave. Zdravie dieťaťa môže ovplyvniť aj alkoholizmus otca.
Diéta a obezita otca
Muži, ktorí vyrastali na prísnej nízkokalorickej strave, môžu odovzdať určité predispozície aj budúcim generáciám. Naopak, výskum tiež ukazuje, že obézni otcovia s väčšou pravdepodobnosťou posunú deťom gény, ktoré znamenajú riziko obezity, cukrovky a rakoviny mozgu. To, čo jeme a koľko toho jeme, ovplyvňuje gény, ktoré sa odovzdávajú potomstvu.
Fajčenie a astma
Vzdať sa cigariet. To treba určite, keď vám do domácnosti pribudne dieťa, ale prestať ešte dlho pred jeho počatím je lepšie. V štúdii z roku 2016 sa ukázalo, že deti mužov, ktorí fajčili, než ich partnerka otehotnela, mali trikrát častejšie astmu, než deti nikdy nefajčiacich otcov. Otcovia, ktorí fajčili aj pred dosiahnutím veku 15 rokov, a tí, ktorí fajčili mnoho rokov, mali najsilnejšiu asociáciu s astmou u detí.
Stres
Neexistuje ešte veľa výskumu v oblasti úrovni stresu u otcov a zdravia ich detí. Vedci chcú najskôr túto problematiku preskúmať u zvierat.
Prekvapivá realita: Otcovstvo a testy DNA
Tak toto je sila! Každý tretí muž u nás, ktorý zapochyboval o svojom otcovstve, sa po testoch DNA dozvedel krutú pravdu - dieťa, ktoré s láskou vychováva, naozaj nie je jeho! Asi budeme musieť oprášiť staré ľudové porekadlo o tom, že matka je vždy istá, no otec nie. Podvedených mužov je u nás oveľa viac, ako sme si mysleli. Každý tretí, ktorý si dal urobiť vlani testy na otcovstvo, zostal pri výsledku ako obarený. Rozbor ukázal, že dieťa, ktoré od narodenia zbožňuje, nie je jeho!
„V prípadoch, keď o testy DNA na určenie otcovstva požiadali ľudia súkromne, nám naozaj vyšlo, že jeden z troch mužov nie je biologickým otcom dieťaťa, ktoré vychováva,“ potvrdil genetik Vladimír Ferák zo súkromnej spoločnosti DNAtest v hlavnom meste. V minulom roku urobili 150 rozborov na vlastnú žiadosť pochybujúcich otcov. Vysvitlo, že 49 z nich nasadili manželky či životné partnerky poriadne veľké parohy. Chlapi sa dozvedeli, že vychovávajú cudzie dieťa! A ktovie, ako dopadnú najbližšie štatistiky. Záujem o testy otcovstva totiž u nás stále stúpa. Za prvých päť mesiacov tohto roka zaznamenali 10-percentný nárast žiadostí.
Preverovanie aj dospelých detí
„Naše služby na preverenie otcovstva využívajú rôzni ľudia. Od univerzitných profesorov po obyčajných robotníkov. Sú medzi nimi muži mladí, ale aj starší. Väčšinou prichádzajú príslušníci silnejšieho pohlavia, ale nájde sa aj zopár žien,“ prezradil Ferák. Aj keď by ste si mysleli, že o preverenie otcovstva sa muži zaujímajú hlavne po narodení dieťaťa, nie je to vždy tak. Na tunajšom pracovisku mali už niekoľko prípadov, keď otecko začal byť podozrievavý oveľa neskôr. Až po tom, ako 25 alebo 30 rokov šatil a vychovával dcéru či syna, si dal preveriť svoje otcovstvo.
„Ťažko mi je hovoriť o reakciách dotknutých mužov. Mnohí na sebe nedajú nič znať, aj keď správa nie je taká, akú očakávali. Niekedy však zjavne vidíme na tvári sklamanie alebo zareagujú skleslým hlasom,“ opatrne sformuloval genetik.
Istota za desaťtisíce
TESTY DNA na určenie otcovstva sa robia zo slín z ústnej dutiny. Môžete o ne požiadať aj písomne. Z laboratória vám potom zašlú súpravu na odobratie vzorky. Doma si len jednoducho urobíte výter z ústnej sliznice. Vzorku v uzavretom obale pošlete do Bratislavy, kde sú štyri centrá na vyšetrenie otcovstva. Okrem firmy DNAtest vo Vlčom hrdle č. 49, kde za test zaplatíte 9 500 korún, vám otcovstvo preveria v spoločnosti Geneton na Cabanovej ulici 14 alebo Medgene na Gagarinovej 17. Obe firmy prijímajú vzorky aj poštou. Za testovanie zaplatíte od 7 500 do 8-tisíc korún. V hlavnom meste má zastúpenie aj česká spoločnosť Genomac. Nájdete ich na Púchovskej 8 a za určenie otcovstva zo slín zaplatíte 10-tisíc korún.
Fakt, že každý tretí Slovák vychováva cudzie dieťa a ani o tom nevie, je šokujúci. Veľa partnerov či manželov sa po narodení dieťaťa začne hádať, hoci predtým bol ich vzťah bezproblémový. Zväčša ide o banality, no sú situácie, kedy ide poriadne do tuhého.
Ako prekonať krízy a posilniť vzťah
Psychologička Mária Balážová sa k téme vyjadruje: "Narodenie dieťaťa je jedna z najšťastnejších udalostí v partnerskom živote. Také sú romantické predstavy. Realita je však taká, že na scénu príde deficit spánku, málo sexu a každodenné konflikty. O tom, ako túto krízu zvládnuť, sme sa porozprávali so psychologičkou Máriou Balážovou."
Uznávaný americký molekulárny biológ a populista John Medina tvrdí, že kvalita spolužitia v prvom roku po narodení prvého dieťaťa klesá až o 47 - 60 percent. To je naozaj alarmujúce číslo! Čo všetko vplýva na zhoršenie vzťahu? Už bola spomínaná téma spánkového deficitu. Keď sme nevyspatí, sme podráždení, prchkí, agresívnejší a máme úplne iné reakcie, ako keď sme oddýchnutí. Platí to rovnako pre mužov aj pre ženy.
Ďalej je to strata sociálnych kontaktov. Kedysi, keď fungoval model viacgeneračného žitia, starostlivosť o dieťa sa prirodzene rozložila na viac osôb - babku, tetu, sestru… - a aj keď muž nebol doma, žena sa necítila až taká osamotená a totálne zamestnaná iba dieťaťom. Dnešnej matke často celý deň nemá kto bábätko ani na chvíľu podržať, aby si išla napríklad umyť vlasy. Je úplne izolovaná od možnej pomoci. Vybrali sme si to však sami, pretože dnešný trend je sťahovať sa z bydliska stovky kilometrov za prácou, s rodičmi dnes pod jednou strechou nechce žiť nikto. Kedysi bola výchova v širšej komunite úplne normálna a malo to svoje výhody.
Ďalším faktorom, ktorý prispieva k zhoršeniu vzťahov, je depresia, ktorá často trvá aj dlhšie ako iba pár dní po pôrode a môže sa týkať aj muža.
Mýty o záchrane vzťahu dieťaťom
Veľa párov si myslí, že ak im to škrípe, pomôže im splodiť dieťa. Ľudia v prvom rade fakt neočakávajú, že by sa niečo také mohlo stať, predsa príchod dieťaťa do rodiny je považovaný za radostnú udalosť, ktorá má pár stmeliť. No ak mal pár nejaké vzťahové problémy pred pôrodom, tak sa po narodení ešte zhoršia. Preto sa nikdy nesnažte vzťahové problémy riešiť dieťaťom. To, že bábätko stmelí dokopy partnerov, ktorí si prestali rozumieť, je poriadny mýtus. Partnerské nezhody si treba určite vyriešiť ešte pred narodením bábätka. Ak ste si mysleli, že dieťatko sa stane liekom, ktorý zahojí nefunkčný vzťah, každodenný život vás raz-dva presvedčí o opaku.
Americkí psychológovia John Gottman a jeho žena Julie, ktorí dlhodobo skúmajú šťastné páry a napísali na túto tému niekoľko kníh, tvrdia, že je mýtus, že sa vzťahy rozpadajú na základe povahových čŕt. Je to skôr o vôli niečo s tými rozdielmi robiť a snažiť sa ich zladiť. Je normálne, že partner je iný ako ja, má iné zvyky a na veľa vecí iný názor. Vyrastal totiž v inom prostredí a formovali ho iné veci. Pre niečo sme si ho však vybrali a vybrali sme si ho aj s tými vecami, v ktorých sa nezhodujeme. Treba to brať, ako to je, nevyčítať, nekritizovať. Nikto sa totiž necíti komfortne pod neustálou paľbou kritiky, pretože tak problémy len eskalujú. Nesnažte sa svojho partnera zmeniť, ale skôr sa vyrovnať s jeho odlišnosťami.
ŠŤASTNĚ AŽ DO SMRTI - JAK NA DLOUHODOBÝ VZTAH
Kedy hľadať odbornú pomoc
Kedy sa dá povedať, že vo vzťahu nastala kríza? Keď majú obaja pocit, že ich problémy sú vážne a keď už sa žijú paralelné životy a vo vzťahu sa cítite osamelo. Vtedy je naozaj už najvyšší čas začať chodiť do poradne a nie je to žiadna hanba. Mnoho ľudí na Slovensku má ešte stále v súvislosti so psychoterapiou predsudky. Niekedy však nestačí prísť dva-, trikrát, ale treba chodiť aj rok. A niekedy sa stane, že sa po párovej terapii slušne rozvedieme. Aj také veci sa stávajú a niekedy je to nevyhnutné, ak niekto z partnerov doslova trpí.
Psychologička Balážová si však myslí, že dlhodobé partnerstvá majú zmysel a často si až po rozvode ľudia uvedomia, o čo vlastne prišli. Deti rodičov, ktorí žijú v harmonickom vzťahu, lepšie prospievajú, ľudia v dlhodobých vzťahoch sú šťastnejší, majú pocit bezpečia a dokonca lepšiu imunitu. Ak sa rodičia rozvedú, zostane zranená dušička dieťaťa a rodič si aj tak nakoniec nájde niekoho, s kým rieši podobné problémy. Vymení len jeden balík problémov za iný, pretože dokonalý partner neexistuje. Samozrejme, nehovorím o prípadoch, keď je v hre alkohol, domáce násilie a podobne.
Zvládanie druhého a ďalších detí
Prvý rok po narodení prvého dieťaťa je to teda pre väčšinu párov „masaker“. No onedlho sa rozhodnú pre ďalšie. Zvládajú ľudia druhé, tretie dieťa lepšie? Prvý rok je skutočne rizikový rok, ktorý treba zvládnuť. Treba si pripustiť, že toto rieši skutočne väčšina párov a situácia sa postupne zlepší, postupne sa na zlé veci zabudne a rodičia si povedia, že pre svoje dieťa chcú súrodenca, a tak sa na to dajú opäť. Mnoho párov však zažije takú veľkú krízu, že keď ju prežijú, na druhé dieťa si už netrúfnu. Treba si ujasniť priority - ako veľmi chcem pre svoje dieťa súrodenca, ako veľmi nás ďalší potomok emočne nasýti a či sme ochotní a pripravení na to, že to so vzťahom môže opäť trochu zamávať.
Trojnásobný otec Marek priznáva, že narodením detí sa jeho manželstvo naštrbilo. Kríza vo vzťahu sa začala už narodením prvého dieťaťa. „Pri prvom prišlo k istému odcudzeniu, ktoré som však čakal a bolo to v poriadku, najskôr som extra čas vyplnil prácou a neskôr prevzal veľkú časť starostlivosti o rodinu, keď sa pracovne angažovala manželka. Pri druhom som na začiatku prevzal prvé dieťa a neskôr hlavne druhé, kým manželka dobiehala zameškané v práci.“ Ich vzťah sa zlomil po treťom dieťati, ktoré prišlo neplánovane. „Dosť som sa mu bránil, lebo som mal pocit, že to kapacitne nezvládneme.“
Marek radí: „asi pomôže rozumne si odkomunikovať očakávania na mesiace a roky po narodení prvého, druhého či tretieho dieťaťa.“ Poukazuje pri tom na dva aspekty komunikácie - jasnosť a racionálnosť. Prečo? „Aby sa neukázalo, že nutné obete, ktoré dieťa prináša, sú pre rodičov príliš veľké.“
Základné piliere funkčného vzťahu
Každý vzťah, ktorý má mať hodnotu, sa podpisuje zmluvou. Zmluvou sa zaväzujete dodržať a splniť svoj sľub. Dvom je lepšie, ako samému a troch, nič len tak nerozdelí. Zaľúbenosť po čase vyprchá, to pozná asi každý, a je to 2. faktorom. Vzťah je o spokojnosti oboch s potrebami a túžbami. Ak je toto obojstranné, manželstvo je plnohodnotné a funkčné, čo je dnes závidenia hodné. V manželstve má každý svoju úlohu. Mužovou úlohou je svoju manželku chrániť a starať sa o ňu. Áno, potrebujeme aj peniaze, ale peniaze vzťah nezachránia.
Nielen komunikácia je to, čo vzťah zachráni, ale je to skôr „vyladenie“ sa na partnera - dávať vzťahu a partnerovi nejakú váhu, aby cítil, že je pre mňa ten najdôležitejší. Nájsť rovnováhu medzi tým, aby sme zostali sami sebou a starali sa o seba, a rovnako aj o partnerstvo a rodinu. Narodenie vytúženého bábätka by malo jednoznačne patriť k najkrajším zážitkom, ktoré si zapamätáme na celý život. Mamička je rada, že má pár minút pre seba a môže si aspoň na chvíľku vydýchnuť. Je normálne, že obaja partneri sú unavení po celodennej šichte.
Domov je pre mnohých z nás synonymum miesta, kde sa cítime najlepšie. Môžeme sa naplno uvoľniť, zrelaxovať a nechať stres celého pracovného dňa za vchodovými dverami. Ak ste s partnerom žili pred narodením dieťatka už dlhší čas v spoločnej domácnosti, určite vám nie sú tieto pocity cudzie. Možno ste po príchode z práce siahli po dobrej knihe, išli sa prejsť, pozerali obľúbený seriál alebo spoločne varili večeru. Avšak po narodení dieťatka musíme na všetky tieto rituály na istý čas zabudnúť.
„Mám psychicky náročnú prácu,“ spomína Roman, otec 6-mesačného Jakubka. „Po príchode domov som sa tešil na to, ako vytiahnem bicykel a pôjdem na poriadnu cyklotúru, počas ktorej si môžem dôkladne vyvetrať hlavu. Ale takmer vždy sa opakoval ten istý scenár. Doma ma čakala nervózna manželka, ktorá mi do rúk dávala vrieskajúceho Jakuba. Nevládal som.“ V prvom rade treba pochopiť, že príchod dieťatka nie je jednoduchý ani pre jedného z rodičov. Zatiaľ čo muž preberá na seba neľahkú úlohu živiteľa rodiny, žene leží na pleciach nielen náročná starostlivosť o bábätko, ale neraz aj varenie, neustále pranie, nakupovanie a celková starostlivosť o domácnosť.
Ak je váš vzťah postavený na pevnom základe, narodenie bábätka vás môže posunúť dopredu. Nedostatok spánku a absolútne vyčerpanie je bežnou realitou novopečených rodičov. Keď nebudete vládať, skúste myslieť na to, že ani toto vyčerpávajúce obdobie netrvá večne. Každý deň vaše milované bábätko urobí ohromné pokroky, z ktorých budete mať radosť. Každý deň oveľa ľahšie porozumiete svojmu dieťatku.
tags: #muzi #po #narodeni #dietata