Narodenie vytúženého bábätka by malo jednoznačne patriť k najkrajším zážitkom, ktoré si zapamätáme na celý život. Väčšina mamičiek nikdy nezabudne na prvý kontakt s dieťatkom, na tú zmes ohromnej lásky, strachu a zodpovednosti, ktoré sa viažu k tomuto momentu. Jedno je isté. Už navždy tu bude niekto, na kom nám bude záležať najviac na svete. No návrat z pôrodnice nemusí vždy zodpovedať našim očakávaniam. Pretože mať dieťa je ohromná zodpovednosť. A to môže byť skúškou aj pre ten najsilnejší pár.
Dynamika zmien v partnerskom vzťahu
Doposiaľ ste s partnerom mali dostatok času na všetko. Na vlastné záujmy, na partnera, nemuseli ste sa nikomu prispôsobovať. Po narodení dieťatka sa však mení kvalita vášho vzťahu. Narodenie dieťaťa je jedna z najšťastnejších udalostí v partnerskom živote. Také sú romantické predstavy. Realita je však taká, že na scénu príde deficit spánku, málo sexu a každodenné konflikty.
Najnovšia štúdia hovorí o tom, že nástupom rodičovstva a narodením prvého dieťatka nastáva taká veľká zmena, ktorá zasiahne do života viac, ako je napríklad rozvod, či dokonca úmrtie partnera. Pri prvom dieťati panoval u väčšiny respondentov pocit šťastia, ktorý blížiacim sa termínom pôrodu silnel. Pocit šťastia si ale po narodení dieťaťa ponechalo len 30 percent párov. Prekvapujúco dieťa vás oberie o 1,4 jednotky spokojnosti a šťastia.
Psychologické a fyziologické aspekty rodičovstva
Uznávaný americký molekulárny biológ a populista John Medina tvrdí, že kvalita spolužitia v prvom roku po narodení prvého dieťaťa klesá až o 47 - 60 percent. Výskumami je dokázané, že po pôrode vzrastá deficit spánku a ľudia zaťažení nedostatkom spánku trpia až 91-percentnou stratou svojej schopnosti regulovať silné emócie v porovnaní s kontrolnou skupinou, ktorá deficitom netrpela.
Žena je unavená po celom dni a nechce sa jej, muž sa na to začne po istom čase sťažovať, to je bežná story. Žene sa v tehotenstve zmení telo, nemusí sa už cítiť taká atraktívna, môže sa hanbiť. Zmena hladín hormónov má na chuť na sex tiež veľký vplyv. Príroda to zariadila tak, že nám klesnú pudy, aby sme zostali pokojnejšie a menej agresívne, a týka sa to aj mužov.
Úloha otca a rodinná deľba práce
Priznajme si to na rovinu. Nie každý muž sa ihneď dokonale zhostí úlohy otca. Kvôli tomu však netreba robiť paniku. Mnohí muži potrebujú čas na to, aby si vybudovali vzťah so svojím dieťaťom. To, že váš muž nechce kočíkovať bábätko, nemusí automaticky znamenať, že mu v budúcnosti nebude venovať svoj voľný čas.
V prvom rade treba pochopiť, že príchod dieťatka nie je jednoduchý ani pre jedného z rodičov. Zatiaľ čo muž preberá na seba neľahkú úlohu živiteľa rodiny, žene leží na pleciach nielen náročná starostlivosť o bábätko, ale neraz aj varenie, neustále pranie, nakupovanie a celková starostlivosť o domácnosť. Aby sa domáce práce a starostlivosť o dieťa nestali zdrojom zbytočného konfliktu, skúste si čo najviac zjednodušovať tie povinnosti, ktorým sa nedá vyhnúť. Nezabudnite sa aj vopred dohodnúť s oteckom, ktoré povinnosti si zoberie pod palec on.
Ako si rozdeliť domáce práce medzi partnerov | Vzťahy medzi rodičom a dieťaťom
Mýty o „dokonalom rodičovstve“ a sociálne siete
Zatiaľ čo hneď ako otvoríte nejaký blog alebo zabrúsite na Instagram influencera, stretnete sa len s dokonalou esenciou rodičovstva. Takmer ako z reklamy. Všetko je dokonalé! „Nič také skrátka neexistuje,“ hovoria dvojnásobní rodičia Antonín a Veronika Dlouhí. „Alebo, lepšie povedané, existuje to, ale nie je to realita.“
Podľa odborníkov tieto obrázky vôbec neukazujú realitu zo života páru, ktorému sa práve narodilo dieťa. Väčšina odborníkov sa zhoduje na tom, že rodičovstvo rozhodne nie je žiadna prechádzka ružovým sadom. Príchod dieťaťa je spojený s celým radom ťažkostí a rodičia sú vystavení tlaku.
Vplyv súrodeneckého poradia na osobnosť rodiča
Prečo by to vlastne malo mať vplyv? Veď ako súrodenci sme vyrastali v tej istej rodine, mali tých istých rodičov a žili v rovnakom prostredí. Samozrejme, každý príbeh je jedinečný. Jedináčik počas vyrastania nie je konfrontovaný s vyjednávaním či adaptáciou na potreby druhých v takej miere ako deti z viacpočetných rodín. Neskôr vo vzťahoch môže byť pre neho výzvou robiť kompromisy.
Prvorodení sú veľmi zaujímavá kombinácia. Majú čiastočnú skúsenosť s jedináčikovstvom, ktorá v sebe nesie dočasnú plnú pozornosť rodiny. Sú zároveň trenažérom výchovy, na ktorých sa rodičia učia byť rodičmi. O benjamínoch sa hovorí, že sa v podstate rodia do raja. Majú okolo seba aparát „služieb“, ktorí okolo nich ostatní vykonávajú. Podvedome sú automaticky vnímaní stále ako „malí“. Z prostredných detí vyrastajú veľmi zaujímaví ľudia. Sú to najviac samorastovské deti. Tieto deti zvyčajne ako prvé odchádzajú z hniezda do sveta.
Špecifiká starostlivosti o dieťa so zdravotným znevýhodnením
Oveľa ťažšie to majú rodiny, ktorým sa narodilo dieťatko, čo okrem štandardnej starostlivosti potrebuje oveľa väčšiu pozornosť, lebo jeho vývin a zdravotný stav si to vyžaduje. Najdôležitejšou úlohou rodiny je poskytnúť dieťaťu bezpečné, podporné prostredie, prijať jeho postihnutie so všetkými obmedzeniami a možnosťami, ktoré postihnutie so sebou prináša.
Prekonať prvotné psychické reakcie a stavy a zaujať konštruktívny postoj k výchove dieťaťa. Ďalším problémom môže byť nadmerná závislosť matky a dieťaťa, čo môže brzdiť rozvoj dieťaťa. Narodením postihnutého dieťaťa rodina prehodnocuje svoje postoje k postihnutým všeobecne, často sa mení hodnotový rebríček rodičov. Problémy so zamestnaním matky, nemožnosť zamestnať sa, kým dieťa nie je zaškolené, resp. umiestnené vo vhodnom zariadení, sú častou realitou týchto rodín.
Stratégie pre zachovanie vzťahovej stability
No skúste si každý deň na seba nájsť aspoň pár minút času a úprimne sa zaujímajte o to, čo sa deje vo vnútri druhého človeka. A naopak, nezabúdajte na zdieľanie svojich pocitov, strachov a myšlienkových pochodov. Nebojte sa povedať si o pomoc. Ak budete s partnerom komunikovať s láskou, oveľa ľahšie príjme túto obrovskú zmenu, ktorá sa udiala.
Ak ste si mysleli, že dieťatko sa stane liekom, ktorý zahojí nefunkčný vzťah, každodenný život vás raz-dva presvedčí o opaku. Ak je však váš vzťah postavený na pevnom základe, narodenie bábätka vás môže posunúť dopredu. Nedostatok spánku a absolútne vyčerpanie je bežnou realitou novopečených rodičov. Keď nebudete vládať, skúste myslieť na to, že ani toto vyčerpávajúce obdobie netrvá večne.
Budovanie pevného rodinného zázemia
V prvom rade je dôležitá prevencia. Ak sa rozhodnete mať s partnerom bábätko, je nevyhnutné si uvedomiť, že dieťa je záväzok na celý život. Preto treba urobiť všetko preto, aby ste mu zabezpečili stabilné rodinné prostredie. Už pred tehotenstvom sa skúste porozprávať o tom, aký máte pohľad na výchovu. Ktovie, možno zistíte, že váš partner preferuje úplne iný spôsob výchovy ako vy.
Po narodení dieťatka je dôležité, aby spôsob výchovy vyhovoval najmä mamičke, ktorá s ním trávi najviac času. Otecko môže viac zasahovať do výchovy neskôr, keď bude dieťatko väčšie a on bude mať pocit, že mu chýbajú pevné hranice. Nedovoľte však, aby sa vám do spôsobu výchovy miešalo okolie. Vy ste rodina. Nemusíte teda robiť niečo len preto, že vám to prikázala vaša mama, susedka či svokra.
Odborná pomoc ako cesta k záchrane vzťahu
Keď majú obaja pocit, že ich problémy sú vážne a keď už sa žijú paralelné životy a vo vzťahu sa cítite osamelo, vtedy je naozaj už najvyšší čas začať chodiť do poradne a nie je to žiadna hanba. Mnoho ľudí na Slovensku má ešte stále v súvislosti so psychoterapiou predsudky. Niekedy však nestačí prísť dva-, trikrát, ale treba chodiť aj rok.
A niekedy sa stane, že sa po párovej terapii slušne rozvedieme. Aj také veci sa stávajú a niekedy je to nevyhnutné, ak niekto z partnerov doslova trpí. Deti rodičov, ktorí žijú v harmonickom vzťahu, lepšie prospievajú, ľudia v dlhodobých vzťahoch sú šťastnejší, majú pocit bezpečia a dokonca lepšiu imunitu. Ak sa rodičia rozvedú, zostane zranená dušička dieťaťa a rodič si aj tak nakoniec nájde niekoho, s kým rieši podobné problémy. Vymení len jeden balík problémov za iný, pretože dokonalý partner neexistuje.
Praktické tipy na zvládanie každodenného chaosu
Všetci rodičia sa snažia pripraviť na príchod bábätka, čo najlepšie. Veľakrát však venujú všetku energiu bábätku a zabudnú myslieť aj na svoj partnerský život. Pustiť kontrolu nad niektorými vecami. Môže to byť síce ťažké, ale naozaj s príchodom dieťaťa možno budete musieť upustiť od niektorých vecí, ako je dokonale uprataná domácnosť, varenie, cestovanie a rôzne aktivity.
Zmieriť sa s tým, že takto to proste je a zamerať pozornosť na to, čo všetko máme miesto toho, čo všetko nemáme alebo nemôžeme. Požiadať o pomoc. Či už je to v podobe pani na upratovanie, alebo babičky, ktorá nám príde dvakrát do týždňa postrážiť bábätko. Alebo v podobe terapie, ak cítime, že to nezvládame psychicky. Rozprávať sa o tom, ako sa obaja cítia a zdieľať svoje obavy, problémy a strachy je veľmi dôležité na udržanie vzájomnej blízkosti.
Hodnotový rebríček a hľadanie sebarealizácie
Mnoho žien príchodom dieťaťa stratí akékoľvek vlastné plány, záujmy a schopnosti realizovať sa. Mladé mamičky sa často tak koncentrujú na starostlivosť o dieťa, že zabudnú žiť svoj vlastný život. Nestretávajú sa s priateľkami z minulosti, nenavštevujú ani len kaderníčku. Taktiež muži sa často sťažujú, že sa žena po pôrode zanedbáva, doma ju vidia iba vo vyťahanom tričku a teplákoch.
Ženy, aj pri starostlivosti o dieťatko, nezabudnite na to, čo bolo pre vášho manžela atraktívne, prečo sa do vás zamiloval. Ak ste radi chodili do fitness alebo mali iné záľuby, dohodnite sa s partnerom, že aspoň 2 večery v týždni budú patriť vám. Cvičte, stretnite sa s priateľmi, vyrazte na nákupy. Kúpte si napríklad pekné domáce oblečenie, keď v ňom teraz trávite toľko času. A verte, že keď sa večer vrátite domov spokojná a oddýchnutá, uvidíte v manželových očiach tú malú iskričku, ktorá tam bola predtým, ako sa z vás dočasne stala mamička na rodičovskej dovolenke.
Sexuálny život a intímna blízkosť v rodičovstve
Na záver by sme sa radi venovali tomu, čo je často aj pri návšteve poradne téma, o ktorej sa hovorí veľmi ťažko. Je to sexuálny život partnerov. Či sme už písali o žene, ktorá venuje neprimerane veľkú starostlivosť dieťatku a nespáva celé mesiace v manželskej posteli, alebo o žene, ktorá je večer unavená tak, že na výkony v posteli nemá energiu ani chuť, alebo naopak o mužovi, ktorý prichádza domov neskoro večer a aj vtedy si po náročnom dni vyžaduje kľud, všetky tieto problémy majú jedno spoločné: zmenu v sexuálnom živote partnerov.
Len dostatočná komunikácia a ochota riešiť problémy zo strany oboch partnerov môže odvrátiť problém zvaný „nevera“. Obaja partneri by si mali uvedomiť, že sex patrí k životu dvoch ľudí a jeho citlivé pestovanie prispieva k manželskému šťastiu. Pri problémoch, s ktorými sa rodina stretáva, nie je riešenie „odstavenie“ partnera od sexuálneho styku, prípadne hľadanie si nového. Je tiež dôležité obrátiť sa na odborníka, ktorý poradí ako problém riešiť, prípadne poskytne priestor na vysvetlenie si vzájomných nezhôd medzi partnermi.
Budúcnosť vzťahu: Od krízy k hlbšiemu spojeniu
Prvý rok je skutočne rizikový rok, ktorý treba zvládnuť. Treba si pripustiť, že toto rieši skutočne väčšina párov a situácia sa postupne zlepší, postupne sa na zlé veci zabudne a rodičia si povedia, že pre svoje dieťa chcú súrodenca, a tak sa na to dajú opäť. Mnoho párov však zažije takú veľkú krízu, že keď ju prežijú, na druhé dieťa si už netrúfnu.
Nie je to len o komunikácii, čo vzťah zachráni, ale je to skôr „vyladenie“ sa na partnera - dávať vzťahu a partnerovi nejakú váhu, aby cítil, že je pre mňa ten najdôležitejší. Nájsť rovnováhu medzi tým, aby sme zostali sami sebou a starali sa o seba, a rovnako aj o partnerstvo a rodinu. Príchod dieťaťa do rodiny od základov zmení nielen hodnotový rebríček oboch partnerov, ale najmä ich každodenný život. Je logické, že zmena sa týka najmä ženy. Z dovtedy atraktívnej, aktívnej kočky, ktorá mala prácu, priateľov, záujmy, čas na seba i partnera sa stane mamina, ktorej takmer jedinou pracovnou náplňou je domácnosť a starostlivosť o dieťa.
Partnerstvo v kontexte celoživotného cyklu
Práve tieto fázy nám pomáhajú prevziať v živote novú rolu, prijať nové funkcie a emócie. Dvojica najprv prechádza fázou dvorenia, keď sa obaja navzájom spoznávajú. Potom je fáza dezilúzie a rozčarovania a až potom vytvorenie pevného vzťahu. Obvykle po roku či dvoch prichádza v tejto fáze na scénu prvé dieťa.
Veronika a Antonín si tiež uvedomili, že najdôležitejšie je naučiť sa sústrediť jeden na druhého a byť k sebe navzájom veľkorysí. Odložiť bokom sebeckosť, ktorá je súčasťou ľudskej povahy. Len tak je podľa nich možné udržať si spokojný vzťah a manželstvo. Keď sa vám narodí dieťa, uvedomíte si, že sa musíte dívať aj na svoju partnerku. Snažiť sa ju pochopiť a zamyslieť sa, ako môžete pomôcť, aby sa cítila šťastná, dokázala si poradiť so starosťami, vyriešila problémy spojené s dojčením a vyrovnala sa s nedostatkom spánku.
Udržateľnosť spoločenského a osobného života
Karolína a Tomáš, ktorí mali vždy bohatý spoločenský život, bolo riešením začlenenie dieťaťa do ich bežných činností. Navyše si našli čas jeden na druhého, aby mohli robiť obľúbené veci. „Nemôžeme nechať deti, aby vstúpili do nášho života a prinútili nás zabudnúť na lásku, ktorú prechovávame jeden k druhému,“ zhodujú sa Karolína a Tomáš.
Veronika a Antonín si myslia, že je celkom zásadné nájsť si čas, ktorý môžu tráviť len ako pár. Po niekoľkých zložitých prvých mesiacoch zaviedli raz týždenne tradíciu spoločných obedov. Vo dvojici. Tento čas je pre nich nedotknuteľný. Ako potvrdzujú odborníci, pre rodičov nie je jednoduché sa celkom odstrihnúť od svojich detí. Je pre nich ťažké nechať ich napríklad na víkend u prarodičov. Záleží na každom páre, ako dokáže toto puto pretrhnúť. Keď to nejde inak, môžete to skúšať postupne. Začnite napríklad len tým, že odídete na päť minút, potom na pol hodiny, na hodinu a tak ďalej. Aj dieťa si tak postupne zvykne byť dlhšie bez mamičky a otecka.
Integrácia skúseností a osobnostný rast
Naše komunikačné hry sú stavané tak, aby nás našimi príbehmi a uvedomeniami citlivo sprevádzali a dovoľovali nám spoznať zo seba samých aj seba navzájom viac. Toľko, koľko sme práve pripravení, toľko koľko si práve dovolíme. Ozdravovať svoje príbehy a zrieť do svojich slobodnejších a pravdivejších verzií, kde už nemusíme kompenzovať a odžívať príbehy zo svojich pôvodných rodín.
Zároveň v prípade ak ide o zošívanú rodinu - nové rodiny po predchádzajúcich rozvodoch. Tu sa dostanú do spolužitia detí z dvoch rodín a premieša sa im pôvodné poradie a hierarchia. Ja sama mám v sebe kombináciu prvorodenej aj benjamína. Sú to dva protipóly, ktoré ma v živote dostali ako aj do obrovských problémov, tak mi aj priniesli množstvo úžasných darov. Nedémonizujem ich, ale spoznávam a načúvam. Ktorý sa čoho obáva, čo vie, čo potrebuje, ako a prečo som ich kedysi potrebovala a v akej forme ich potrebujem dnes. Naučila som sa, a stále učím, s nimi žiť tak, aby som ich kultivovala a môjmu životu a vzťahom boli viac k prospechu než ku skaze. :)
tags: #narodenie #dietata #vam #zmeni #zivot