Narodenie dieťaťa predstavuje pre pár jednu z najzásadnejších životných udalostí, ktorá prináša nesmiernu radosť a lásku, no zároveň so sebou nesie aj množstvo výziev a zmien. Jednou z oblastí, ktorá je často podrobená skúške, je intímny život partnerov. Zamilovaný pár sa stane zaneprázdnenými rodičmi a sex je občas to posledné, na čo majú obaja po náročnom dni chuť. Nový prírastok často spôsobí „sexuálne sucho“ u čerstvých rodičov, čo je úplne normálny a pochopiteľný jav. Otázka však je, ako sa s týmito zmenami vyrovnať a nájsť cestu späť k vzájomnej fyzickej a emocionálnej blízkosti. Vzťahovému a sex koučingu sa venuje Simona Mačorová s odhodlaním priniesť viac radosti, autentickosti a sexuálnej pohody do vzťahov, pričom zdôrazňuje, že na tento prechod sa nedá úplne pripraviť a zasiahne každý pár.
Prítomnosť partnera pri pôrode a jej vplyv na intímny život
Rozhodnutie, či bude partner prítomný pri pôrode, je veľmi osobné a môže mať rôznorodý vplyv na intímny život páru. Ako radí psychiatrička a sexuologička Danica Caisová, je potrebné postupovať opatrne, pretože prítomnosť partnera pri pôrode môže narušiť intímny život. Niektorí sexuológovia tvrdia, že situácia, keď je muž pri pôrode, podvedome utlmí jeho libido a chúťky na neskoršie milovanie. Neberte to však hneď tragicky. Ak ho chcete mať pri tom, nebude na škodu, ak sa partner bude pri pôrode pozerať len na vás, prípadne vás držať za ruku, ale detaily zrodenia vidieť nemusí. Na druhej strane, prítomnosť toho, s kým ste svoje dieťatko počali, môže byť pre vás silnou podporou. Záleží však aj na vás, ak teda má vaša polovička na to silný žalúdok. Odmietanie sexu po pôrode nemusí byť len záležitosťou žien, pretože na niektorých chlapov môže mať prítomnosť pri pôrode negatívny vplyv. Zážitok môže byť pre nich taký silný, že sa začnú sexu vyhýbať.
Osobné skúsenosti mužov s pôrodom sa líšia. Slavomír (48) zažil neplánovaný pôrod priateľovej manželky, keď jej partner odrodil manželku v aute za asistencie kamarátov. „Bolo to dramatické, ale nakoniec všetko dobre dopadlo a ja som hrdým otcom takmer 3-ročného chlapčeka. Hoci mala ťažký pôrod a dlhšie sa jej hojili s tým súvisiace zranenia, nepocítil som, že by to v intímnej oblasti medzi nami niečo zmenilo,“ spomína Lukáš (32), ktorý si želal byť pri narodení syna, no okolnosti mu to nedovolili kvôli cisárskemu rezu. Rišo (50) bol pri pôrode svojej druhej dcéry a hovorí: „Nebolo to jednoduché, ale keď som videl, čím všetkým manželka za tie dlhé hodiny prešla, o to viac si ju vážim a otcovstvo si užívam. Rozhodne si nemyslím, že by to malo skomplikovať náš ďalší sexuálny život.“ Ľuboš (37) zase pri pôrode svojho syna nebol a ani nechcel byť, keďže zle znáša nemocničné prostredie. Našťastie, partnerka to pochopila a netrvala na tom, aby s ňou pri pôrode bol. Tieto príbehy ukazujú, že individuálne prežívanie a postoj k pôrodu sú kľúčové pre jeho dopad na budúci intímny život.
Popôrodné fyziologické zmeny a obdobie šestonedelia
Nie je zvláštne, ak sa po pôrode neponáhľate do intímneho života. Vaše telo potrebuje čas na zotavenie, bez ohľadu na to, či ste rodili vaginálne alebo cisárskym rezom. Väčšina lekárov odporúča abstinenciu po dobu šiestich týždňov, aby sa vagína zotavila a znížilo sa riziko komplikácií. Počas prvých šiestich týždňov je riziko infekcie veľmi vysoké. Ak pôrod prebehol bez vážnejších komplikácií, po šiestich týždňoch je vaše telo takmer v takom istom stave ako pred pôrodom. Dovtedy sa maternica čistí a zmenšuje, hoja sa rany, miznú opuchy a v organizme prebiehajú hormonálne zmeny. Skôr sex neskúšajte - hrozí infekcia alebo zlé hojenie jaziev a zrasty, ktoré by odstránila len operácia. Gynekologička MUDr. uvádza: „Během šestinedělí je nutné dodržovat zvýšenou hygienu zahrnující častější sprchování, vynechání koupelí, důslednou sexuální abstinenci a do pochvy rozhodně nic nezavádět.“ Návrat k spoločným radovánkam s partnerom však ani zbytočne neodkladajte, pretože čo ak sa navzájom odcudzíte a „znovuvzkriesenie“ vášho sexuálneho života bude ťažšie ako ťažké?
Aj keď vám lekár dal zelenú po šestonedelí, nemusíte mať lusknutím prstov chuť na sex. Je úplne normálne, že sex po pôrode nie je spočiatku taký dobrý ako predtým. Ak s ním začnete príliš skoro, môžete pociťovať bolesť alebo napätie súvisiace s pôrodným poranením. Pomôcť môže GYNELLA Silver Foam, jemná pena, ktorá pôsobí všade tam, kde nie je možné zavádzať prípravky do pošvy a urýchľuje hojenie pôrodných poranení alebo cisárskeho rezu.
Hormonálna búrka a jej dopad na libido
Ak si dávate za vinu nedostatok libida, verte, že za to nemôžete vy, ale hormóny. Počas dojčenia sa v tele vylučuje viac hormónu prolaktínu, ktorý tlmí sexuálnu túžbu. „Naopak, hladina estrogénu, ktorý túžbu podporuje, je veľmi nízka,“ vysvetľuje sexuologička. Dojčenie uvoľňuje oxytocín, hormón, ktorý vyvoláva dobré pocity voči dieťaťu, ale tiež potláča libido. Inak povedané, udržiavanie nízkej chuti na sex je spôsob, ako telo predchádza ďalšiemu tehotenstvu. Pokles hladiny estrogénu po pôrode môže spôsobiť vaginálnu suchosť. „Hladina estrogenu klesá hned po porodu a zůstává nízká i při kojení. Když žena kojí, zvláště na začátku, pokles estrogenu v kombinaci s vysokými hladinami prolaktinu a oxytocinu může suchostí pochvy a sníženým libidem připomínat menopauzu. Stav obvykle trvá do chvíle, než se uklidní rozbouřené hormony,“ vysvetľuje MUDr. Ak po pôrode pociťujete suchosť, používajte GYNELLA Atrogel s kyselinou hyalurónovou, alebo sa poraďte so svojím gynekológom, ktorý môže odporučiť čapíky s malou dávkou estrogénu na lokálnu úpravu prostredia pošvy a jej sliznice.
Časté dojčenie podľa niektorých odborníkov vysušuje sliznicu pošvy, čo môže počas milovania spôsobovať nepríjemné pocity. Po pôrode sa pošvové prostredie dá prirovnať k obdobiu po menopauze. Pohlavný styk býva bolestivý a nepríjemný. Toto sú všetko prirodzené javy, ktoré však môžu významne ovplyvniť chuť na sex a pocit pohodlia počas neho.
Psychologické výzvy a emocionálne preťaženie
Okrem hormonálnych a fyzických zmien, po pôrode žena prechádza aj významnými psychologickými a emocionálnymi premenami. Ste vyčerpaná, máte bolesti a kým budete pripravená na nežnosti, potrebujete chvíľu času. V závislosti od veku a počtu detí, ktoré máte, sa vaše telo môže po pôrode zmeniť. Počas prípravy na pôrod totiž dochádza k rozšíreniu panvy, a to je tiež dôvod, prečo sa aj po zhodení kíl nemusíte ešte mnoho mesiacov vojsť do nohavíc. Zmena postavy môže byť dôvodom, prečo niektoré ženy prepadajú popôrodnej depresii zo svojho vzhľadu, a to sa neblaho podpisuje na sexe. Od pôrodu už ubehol nejaký čas a vy môžete mať pocit, že je vaša vagína iná, presnejšie povedané, že je voľnejšia alebo väčšia než bývala. Podľa odborníkov za týmto pocitom stojí ochabnuté panvové dno alebo jeho dysfunkcia po pôrode. „Většinou se tento stav upraví, ale rozhodně není na škodu vyhledat šikovného fyzioterapeuta a svěřit se gynekologovi. U některých žen se na druhé straně vlivem prokrvení a uvolnění může naopak objevit zvýšené prožívání orgasmu,“ upresňuje MUDr.
Ako ovládať svoje emócie - 5 tipov ako ovládnuť hnev
Nový kolobeh každodenného života si vyžaduje dávku kreativity a flexibility, aby sme doň mohli zmestiť aj spoločnú intimitu. Mnoho čerstvých mamičiek pociťuje bolesť alebo nepohodlie počas sexu, čo môže byť spôsobené svalovými kŕčmi, úzkosťou, alebo traumou pri pôrode. Ak sa to postupne nezlepší, je lepšie vyhľadať profesionálnu pomoc. Matky musia byť počas dňa stále „k dispozícii“ - dávajú pozornosť, náruč, utešujú, kŕmia, objímajú a večerná náruč partnera tak môže byť vnímaná ako len ďalšia požiadavka, hovorí psychologička Mgr. Katarína Tekáčová o „dotykovom zahltení“. Napriek tomu, že účel dotykov je láska a potreba blízkosti, či už zo strany dieťaťa alebo partnera, pre ženu je to ďalšia požiadavka. Práve preto sa ženy môžu cítiť ako nedostatočné, málo citlivé a že zlyhávajú ako matky aj ako partnerky, pričom je tam často aj frustrácia z nepochopenia zo strany partnera. Rovnako to môže byť znak prichádzajúceho alebo už existujúceho vyhorenia.
Návrat k intímnemu životu: Kedy a ako?
Po pôrode žena potrebuje istý čas na zotavenie a pravdepodobne nemá hneď chuť na posteľové aktivity so svojím partnerom. Aj keď neexistuje univerzálny časový plán na obnovenie sexuálneho života, lebo je to veľmi individuálne a záleží do mnohých faktorov, mnohí lekári odporúčajú čakať s intímnym životom po pôrode šesť alebo osem týždňov. Avšak aj potom, čo vám lekár dal zelenú, nemusíte mať lusknutím prstov chuť na sex. Partner musí rešpektovať, že obnovenie intímneho života pre vás nemusí byť jednoduché. Inak sa to môže skončiť vzťahovou katastrofou a domáhanie sa sexu za každú cenu bude mať opačný efekt. „Averzia k sexu s partnerom sa nedá ani liečiť, ani odstrániť,“ varuje sexuologička Danica Caisová. Musíte pochopiť, že partner nerodil, a ak mu to nepoviete, nevie, čo cítite. Návrat k príjemným sexuálnym zážitkom príde postupne. Bez vzájomného porozumenia ich však nečakajte.
Ak ste s milovaním nemali problém pred pôrodom, návrat k sexuálnemu životu by pre vás nemal byť dôvod na žalúdočnú neurózu. Ak však vnímate sex len ako prostriedok reprodukcie, ľahko sa ho po narodení dieťaťa vzdáte, hovorí sexuologička Danica Caisová. Zákaz milovania v šestonedelí neznamená zákaz nežností. Pochopenie a milé dotyky od partnera potrebujete. No mali by ste na ne reagovať s láskou a opätovať ich. Nežnosti a ľahké vzrušenie majú pozitívny vplyv nielen na vás, ale aj na vášho muža. Cítite sa pripravená na viac? Nesnažte sa dohnať sexuálnu abstinenciu. Sex nie je len stretnutie penis-vagína, dvaja ľudia sa môžu zblížiť aj inými sexuálnymi praktikami. Všeobecne sa odporúča začínať dlhšou predohrou, pretože vplyvom hormónov u niektorých žien dochádza k nedostatočnému zvlhčovanie vagíny a potrebujú viac času, aby cítili vzrušenie a sex pre nich nebol bolestivý. Niekedy je preto namieste vyskúšať lubrikačné gély. Niektorí sexuológovia odporúčajú začať s polohou, kedy je žena hore a môže tak situáciu viac ovplyvňovať. K pocitu bezpečia môže prispieť dohoda, že v milovaní budete pokračovať iba vtedy, ak sa budete cítiť obaja príjemne.
Komunikácia ako kľúč k porozumeniu
Ak ste zo psychickej aj z fyzickej stránky v poriadku a prešli už mesiace, no stále hľadáte výhovorku, prečo sa nemôžete milovať, je dôležité túto situáciu riešiť. Komunikácia je vo vzťahu nesmierne dôležitá a v otázke intimity rovnako. Práve strach z odmietnutia a pocitu zraniteľnosti veľakrát partnerom bráni, aby túto tému vôbec začínali. Simona Mačorová zdôrazňuje, že ak chceme pracovať na vzťahu, potrebujeme sa najprv napojiť na seba samých, aby sme sa následne vedeli vžiť do roly partnerky/partnera, milenky/milenca. Osoba, ktorá iniciuje sex, sa vďaka neprestajnej únave môže cítiť odmietnutá. Človek sa po čase môže stiahnuť a už sa nebude snažiť iniciovať niečo romantické. Prvý krok je identifikovať, čo sa deje, pomenovať svoje pocity. Cítim únavu, stres z novej životnej situácie, stres z finančného hľadiska alebo neviem nájsť svoje miesto medzi matkou a dieťaťom?
Ak s manželom otvorene hovoríte o tom, čo sa vo vás odohráva, prispeje to k väčšiemu porozumeniu medzi vami a budete sa môcť lepšie uvoľniť. Budete vedieť, že nech to dopadne akokoľvek, bude to v poriadku. Môžete sa znova opatrne poznávať, vziať to ako cestu k znovuobjaveniu vašej sexuality. Načať túto tému s partnerom je dôležité, keď ste obaja v pohode a je priestor na rozhovor. Bez obviňovania a kritizovania hovorte primárne o svojich pocitoch a potrebách a o tom, čo by vám ako matke a partnerke pomohlo. Začnite kľudne aj niečím malým a aktuálne reálne splniteľným. Dáva to partnerovi loptičku zodpovednosti a je na ňom, ako sa k tomu postaví. Naopak, ak by ste začali kritikou a obviňovaním, nemuselo by to dopadnúť podľa predstáv a ani konštruktívne. Akceptovanie a pochopenie aj partnerových pocitov rozhodne môže pomôcť znížiť v rozhovore akékoľvek napätie a obavy.
Prekonávanie rutiny a plánovanie intimity
Štatistiky hovoria, že až 15 percent manželstiev je intímne vyprahnutých, pričom najväčšie problémy v posteli prichádzajú s príchodom dieťaťa na svet. Popri rodičovstvu by sme teda nemali zabúdať ani na svoje polovičky. Pripomínať si, prečo sme spolu, dôležité je spolu aj komunikovať a vždy, keď sa čo i len trošku dá, ukradnúť si chvíľku pre seba. Ak vnímate, že je váš intímny život ohrozený, mali by ste si aspoň na určitý čas zaviesť kalendár súloží a poctivo ho dodržiavať. Kto povedal, že sex môžete mať iba v noci? Keď idete večer do postele, môžete byť príliš unavená aj na to, aby ste si prečítali jedinú stránku z obľúbenej knižky, nieto aby ste mali sex. Potom môžete partnera často odmietať, a to nemusí byť dobrý nápad. Skúste si na spoločné chvíľky nájsť iný čas počas dňa, napríklad počas popoludňajšieho spánku dieťaťa.
Simona Mačorová radí, že intimita vzniká postupným budovaním. Môžeme začať napríklad vytvorením si spoločných rituálov, ako sú ranný bozk, spoločné raňajky, večerné objatie, šálka čaju a rozhovor, víkendové poobedné milovanie, keď dieťa spí, alebo nahé nedeľné varenie. Keď sa konečne dostanete von v ten vzácny deň, netrávte čas rozprávaním o deťoch. Urobte niečo nové a iné. Niekedy nerovnováha v sexuálnom záujme medzi partnermi môže byť zrkadlom nerovnováhy v rodičovskej zodpovednosti. Nikdy nebude perfektný čas sa napojiť na partnera/partnerku. Namiesto vynútenia sexu, či vzájomného obviňovania, skúste identifikovať príčiny odpojenia sa a to, aký pocit nedostatok sexu prináša u každého partnera. Plánovanie buduje očakávania a tajomstvo okolo samotnej aktivity, zároveň nás spája s našou predstavivosťou. Tak ako sa raz znova vyspíte celú noc a budete chodiť von s priateľmi, budete sa opäť tešiť aj na sex. Po pôrode sa však neponáhľajte, uzdravte sa a prispôsobte sa novej úlohe. Nečakajte, že to bude vždy perfektné.
Riešenie hlbších problémov a vyhľadanie pomoci
Intimita je vo vzťahu prirodzená a potrebná a jej strata môže byť symptómom nejakého problému, ktorý vo vzťahu vznikol. Je dobré si to všimnúť, uvedomiť a komunikačne túto tému v partnerstve otvoriť. Ak v páre vzniká rozdiel v napĺňaní intímnych potrieb, považuje sa to rozhodne za výzvu vo vzťahu. Partner túžiaci po blízkosti sa môže cítiť odmietnutý, neatraktívny a aj osamelý. Niektorým to samozrejme môže narúšať aj ich sebahodnotu. Na druhej strane, partner vyhýbajúci sa intimite, ak tam predtým bola a nastala zmena bez nejakých zjavných príčin, môže zažívať fyzické alebo aj psychické preťaženie, môže mu práve vo vzťahu chýbať iná potreba, ktorá je pre neho tým jazykom lásky a práve odmietanie blízkosti používa nevedome ako obranný mechanizmus. Mnohé páry sa stretnú s touto novou situáciou. Ak situácia pretrváva, je vhodné o nej hovoriť s partnerom alebo vyhľadať pomoc odborníka.
Katarína Tekáčová hovorí, že jednoznačne je šanca na obnovu stratenej intimity. Tak ako celý vzťah, aj intimita vo vzťahu prechádza rôznymi fázami rastu, oslabenia aj obnovy. Oslabenie alebo strata intimity, môže byť pre partnerov niekedy len momentom, kedy si vzťah vyžaduje vedomú starostlivosť a nové investície energie. Myslí si, že ak sa páry do takéhoto stavu dostanú, nie je vôbec hanba vyhľadať pomoc v odbornom poradenstve, ktoré im vie pomôcť. Rovnako, ak partneri ostávajú emocionálne spojení, rešpektujú sa a majú vôľu hľadať riešenia, je úplne v poriadku a priam žiaduce požiadať o pomoc odborníka na partnerské vzťahy. Existujú tri hlavné rady pre partnerov, ktorí upadli do rodinnej rutiny a cítia, že ich vzťah ochladol: Nebojte sa požiadať o pomoc. Ak to nemôžu byť starí rodičia, možno susedia, kamaráti, babysitterky. Trávte čas osamote a dovoľte si robiť, čo vám robí dobre, napríklad 15 minút denne vie robiť zázraky. Vyrazte si obaja! Doprajte si večer bez detí. Plánujte čas na spoločné chvíle.
Dôležité štatistiky a fakty
Intimita sa z mnohých vzťahov vytratí práve po narodení dieťaťa. Rodičovský portál yano.co.uk si urobil vlastný prieskum, ktorý priniesol šokujúce zistenia. Podľa nich až 7% rodičov po narodení spoločného dieťaťa už nemalo sex vôbec. Takmer 40% čerstvých rodičov priznalo, že po deťoch sa im ich partner zdal menej atraktívny a až 63% si sťažovalo na zhoršenie kvality sexuálneho života. 28% sa spolu miluje len raz za mesiac a navyše sa tretina rodičov začne intenzívnejšie hádať. Najväčšie nezhody zaregistrovali pri rozdelení domácich prác a samozrejme pri financiách. 6% sa dokonca kvôli deťom rozíde. Psychologička Jo Hemmingsová prízvukuje, že každý si je sám strojcom svojho šťastia. Pri deťoch si už páry nerobia čas na sex, čo je ale veľká chyba. Mali by k nemu pristupovať rovnako ako predtým - ako na zvláštnu udalosť, na ktorú sa vždy veľmi tešia. Je to len o stanovení priorít.
Štatistiky potvrdzujú, že intímny život v manželstve alebo dlhodobom vzťahu je téma, ktorú rieši čoraz viac párov. Najmä pre ženy je toto obdobie fyzicky, psychicky, no aj emocionálne veľmi náročné. Celá rodina si musí zvykať na nové fungovanie, nový režim a práve žena je ten tmel, ktorý to lepí celé dokopy. Ak sa k tomu ešte pridá neustály fyzický kontakt s dieťaťom a neprestajná pozornosť venovaná dieťaťu, nečudo, že vyčerpanie matky si vyberá svoju daň v podobe straty intimity či fyzického odcudzenia sa s partnerom. Rozdielna chuť na sex a sexuálna túžba, nedorozumenia vznikajúce z neotvorenej a neúprimnej komunikácie, diskusie ohľadom rozdielnej výchovy dieťaťa sú najčastejšie problémy, ktoré vyplávajú na povrch po narodení dieťaťa. Je bežné, ak si žena po pôrode nedokáže sex užívať tak ako predtým, prípadne nedokáže dosiahnuť orgazmus. Je však dôležité si uvedomiť, že strata intímneho života po narodení bábätka nemusí byť trvalá.
tags: #po #narodeni #dietata #bez #sexu