V dnešnej dobe je čoraz bežnejšie, že sa ľudia stretávajú s partnermi, ktorí už majú deti z predchádzajúcich vzťahov. Žiaľ, nie je nič výnimočné, že manželstvá alebo vzťahy s deťmi krachujú, a teda je bežné, že si muž s deťmi z predošlého vzťahu nájde novú partnerku. Na Slovensku sa ročne rozvádza okolo 8000 manželstiev, v ktorých žije asi 7600 detí. Približne polovica rozvedených alebo vdovcov vstúpi znova do manželstva, pričom ďalší žijú vo vzťahu bez oddacieho listu. Pravdepodobnosť, že natrafíte na skvelého chlapa, ktorý má dieťa z predchádzajúceho vzťahu, je teda vysoká. Dobrá správa - nie je to chyba krásy. Ak ste sa zamilovali do muža, ktorý už má dieťa z predošlého vzťahu, vstupujete do špecifického partnerstva, ktoré si vyžaduje prípravu a pochopenie.
Väčšina mladých žien sa vyhýba mužom, ktorí už majú deti, najmä ak túžia po vlastných. Dôvodov je viacero, ale predsa len srdcu nerozkážete a môže sa stať, že budete chcieť tvoriť pár s mužom, ktorý už má potomka. Niekedy takáto situácia automaticky odradí, ako v prípade, keď niekto zažil raz takého partnera a bola to katastrofa, keď ex naschvál prekazila plány s dieťaťom. Napriek tomu, zamilovať sa do muža, ktorý má z bývalého vzťahu dieťa, je úplne normálne a stáva sa to.
Špecifiká Randenia s Mužom, Ktorý Už Má Dieťa
Vzťah s mužom, ktorý už má dieťa, je vždy rozdielny ako ten „klasický“, pretože doň vstupujete rovno traja. To je zásadný bod, ktorý si musíte uvedomiť a plne sa s ním stotožniť. Nezabudnite, že ten drobec tam už bol pred vami, a preto je pre vášho partnera najdôležitejším v živote. To však nie je jediné, na čo sa musíte v takomto vzťahu pripraviť.
1. Nebudete (vždy) na prvom miestePre mnohé je to dosť nepríjemný fakt. Väčšina žien očakáva, že sa pre svojho partnera stanú absolútnou jednotkou, od ktorej sa odvíja všetko. Ak má dieťa, musíte sa pripraviť na to, že ono bude pre neho veľmi dôležité a minimálne do veku 18 rokov s ním bude aspoň čiastočne žiť. Budete si musieť zvyknúť, že z času na čas sa budú vaše plány musieť prispôsobiť dieťaťu a nemusia byť presne tým, čo ste si predstavovali. Starostlivosť o dieťa je často vyčerpávajúca a vy by ste sa nemali cítiť byť zanedbávaná, ak venuje dieťaťu svoju pozornosť. Samozrejme, on tiež musí nájsť hranicu, aby neubližoval ani vášmu vzťahu. Byť druhá, keď na prvom mieste je jeho dieťa, je úplne prirodzené a musíte to chápať. Nikdy sa však nesmiete snažiť vtlačiť na prvé miesto a tým zatieniť jeho dieťa, pretože sa popálite.
2. Má skúsenosti, aké vy nemáteAk ešte nemáte dieťa a on ho už má, musíte sa pripraviť na to, že s tým súvisí aj istá emocionálna záťaž. Nemôžete očakávať, že zabudne na svoj životný príbeh, ktorý ho k dieťaťu priviedol, a tiež nebude všetko ľahké, jednoduché a bezproblémové. Rovnako i rozvod bol dosť veľkou životnou skúsenosťou. Ak sa neviete zmieriť s týmito faktami, do vzťahu s oteckom radšej nevstupujte. Často sa stáva, že muži s malými deťmi už predtým mali zlý vzťah, čo vedie k otázke, preboha, načo si ľudia robia deti s niekým, s kým si nerozumejú? Niekedy sa potom slobodné matky čudujú, že im chlapi neplatia výživné, doťahujú sa a podobne.
3. Na žiarlivosť nebude priestorDobre zvážte rozhodnutie pre takýto vzťah, ak ste žiarlivý typ. Každé dieťa má aj svoju matku, takže sa musíte pripraviť na to, že váš partner bude s touto ženou v kontakte už prakticky navždy. Dokonca je možné, že spolu dobre vychádzajú, i keď takéto prípady sú pomerne vzácne. Ženy sú od prírody žiarlivé. Niektoré menej, niektoré viac, ale hoci svojho ex nemôžu už ani vystáť, verte, že im rozhodne bude záležať na tom, kto trávi čas s ich dieťaťom, keď sú u exmanžela. To je to najhlavnejšie, čo si musíte uvedomiť. V takomto prípade je možno toto najlepší spôsob, ktorý vám pomôže raz a navždy prekonať a umlčať vlastnú žiarlivosť. Vysporiadať sa so žiarlivosťou (či už vašou alebo detí) a nedotlačiť partnera do kúta, aby si musel vyberať je kľúčové. Taktiež zvládnuť fakt, že v deťoch vidíte ex vášho partnera.
4. Budete musieť byť flexibilnáFakt, že má dieťa, znamená i to, že budete musieť prispôsobiť svoj voľný čas a plány aj tomuto faktu. Môže sa stať, že namiesto posedenia alebo kina s vami, bude musieť ísť so synom alebo dcérou k lekárovi alebo zruší vaše stretnutie na poslednú chvíľu z dôvodu, že sa musí postarať o dieťa. Taktiež si uvedomte, že sa môže kedykoľvek stať, že váš partner zruší schôdzku či dovolenku. Pripravte sa na to, že budú dni, kedy váš partner bude tráviť čas so svojimi deťmi, pretože potrebujú aj čas sami pre seba. A že bude naďalej intenzívne komunikovať so svojou exmanželkou alebo exmanželom, pretože rodičmi proste zostanú aj po rozvode. Alebo že pôjdu spolu na baletné vystúpenie dcéry alebo futbalový zápas syna, niekedy aj bez vás.
5. To že už má dieťa, neznamená, že nebude chcieť mať ďalšie s vamiMnoho žien si myslí, že keď má muž už dieťa s inou ženou, nebude chcieť mať s nimi. To vôbec nemusí byť pravda. Môžete zažiť spolu úžasné chvíle tehotenstva a starostlivosti o vaše spoločné dieťa, aj keď už jedno či dve má. Ak vás trápi táto otázka - na rovinu sa ho spýtajte, či chce mať ešte v budúcnosti ďalšie deti alebo nie.
Príprava na Vzťah a Jeho Budovanie
Chodiť s niekým, kto už dieťa má, je náročné. Človek je zaľúbený a chce čo najviac času tráviť so svojou druhou polovičkou, držiac sa za ruky a chodiť do kina, na drink - proste všetko, čo zaľúbenci spolu zvyčajne robia. Potiaľto sú všetky vzťahy rovnaké. V čom je teda tá náročnosť? Vtesnať romantiku medzi excelové tabuľky s návštevami detí, riešením vzťahu s expartnerom/expartnerkou a počítať má dať/dal výživné namiesto dobrej večere je celkom výzva sama osebe. Výchova detí je obrovská zodpovednosť, rovnako aj vzťah s niekým, kto už deti má. Nezáväzné vzťahy v tomto prípade nie sú dosť dobre možné. Preto si vždy dobre rozmyslite, či do takého vzťahu naozaj chcete ísť.
1. Spracovaný predošlý vzťah partneraNázory na to, kedy zoznámiť nového partnera s deťmi, sa líšia. Niektorí psychológovia radia počkať aspoň 6 mesiacov alebo kým vzťah nie je vážny. Iní zas tvrdia, že nemôžete vedieť, či vzťah je vážny, kým sa nový partner nezoznámi s deťmi. V každom prípade sa však uistite, že partner má spracovaný rozpad predchádzajúceho vzťahu. Rozpad rodiny je obrovská rana pre dospelých, ale i deti, a potrebuje čas na zahojenie. Podľa najznámejšieho modelu (podľa psychiatričky Kubler-Rossovej) každý z nás prechádza 5 fázami smútku: popretie, hnev, vyjednávanie, depresia a prijatie. Je dôležité, aby tieto fázy váš potenciálny partner mal spracované, aby bol schopný začať nový vzťah. Inak bude riešiť dva vzťahy naraz, k tomu deti, a to fakt nechcete. Aké sú signály, že partner ešte prechádzajúci vzťah nemá spracovaný? Napríklad, keď stále sleduje, čo a s kým exmanželka robí alebo ak o nej stále rozpráva.
2. Kompatibilita životov a očakávaniaSú vaše životy kompatibilné? Túto otázku si odporúčame položiť veľmi skoro vo vzťahu. Buďte úprimní vo svojich predstavách a očakávaniach. Čo čakáte od vzťahu? Chcete veľa cestovať a spoznávať nové veci, ale on má maličké deti? Dá sa to - mnohí precestovali kus Európy so všetkými deťmi, od Španielska, Rakúska, Chorvátska, Tuniska, Anglicka. Ale buďte pripravení na zoznam detských atrakcií namiesto galérií. Plánujete spolu žiť? Ako chcete byť zapojená do života nevlastných detí? Ste pripravená na vzťah s nevlastnými deťmi?
3. Akceptácia a úprimnosť voči deťomPripravte sa na to, že deti vás nemusia hneď prijať. Dokonca vás môžu nenávidieť a odmietať sa s vami stretávať. Alebo fakt nahlas kričať, ak sa držíte s ich mamou/tatom za ruku. Je nesmierne ťažké, ale dôležité takéto situácie vedieť ustáť. Väčšinou to nie je o vás ako osobe, ale o nespracovanom rozchode rodičov, o neistote, nesúhlase s pravidlami. Ak do toho idete, a skutočne vám na tom mužovi záleží, potom musíte daného muža brať aj s jeho dieťaťom. Nepretvarujte sa, nehrajte sa na neho, že deti milujete, ak ich v skutočnosti nemôžete vystáť, alebo na ne ešte nie ste pripravená. Akceptujte fakt, že nevlastné deti nemáte okamžite rada a vybudovanie vzťahu s nevlastnými deťmi potrebuje čas - nie mesiace, ale roky. A úprimne je to drina. Na konci je to všetko o rozhodnutí - mať otvorené oči, realistické očakávania a rozhodnúť sa, že v tomto vzťahu chcete byť so všetkým, čo prináša.
Manuál pre "Macošku": Budovanie Vzťahu s Partnerovými Deťmi
Samotná sa ešte môžete cítiť ako dieťa, no zrazu ste postavená do roly náhradnej matky. Môžete mať 25 až 30 rokov, študujete, chcete si užívať život alebo budovať kariéru a na vlastné deti zatiaľ ani nepomyslíte. No zjavili sa - s vašou novou láskou, ktorá ich má z predošlého vzťahu. Dnes nie je, žiaľ, nič výnimočné, že krachujú manželstvá alebo vzťahy s deťmi, a teda je bežné, že si muž s deťmi z predošlého vzťahu nájde novú partnerku. Niekedy sa potom stane situácia, keď slečna, ktorá ledva vyletela z domáceho hniezda, má zrazu na krku deti, ktoré vlastne ešte nechcela. Jeho deti, o ktoré sa treba starať. Ideálne s láskou.
1. Postupný prístup a stabilizácia partnerského vzťahuJe jasné, že začiatky nebudú ľahké. Deti totiž väčšinou nie sú ochotné prijať otcovu novú partnerku. Zoznamovanie a spoločné fungovanie môže sťažovať jednak lojalita detí k vlastnej matke, jednak jej štvanie detí proti macoche. „Základné pravidlá takéhoto manuálu znejú - odkladajte to čo najdlhšie a uvedomujte si zodpovednosť za city dieťaťa,“ odporúča Zora Inka Grohoľová, koučka a mediátorka, ktorá napísala knihu Moderné macochy. „Keď žena vstupuje do vzťahu s mužom, ktorý má deti, často má idylické predstavy o tom, aká budú zrazu rodinka, ako im bude spolu dobre a aká bude pre dieťa úžasná spoločníčka alebo kamarátka. V štádiu zamilovanosti chce partnerovi ukázať, že je starostlivá a tolerantná, a hrnie sa do ‚mamičkovania‘.“
Na začiatku vzťahu je však oveľa dôležitejšie budovať partnerský vzťah, tráviť čo najviac času vo dvojici, ujasniť si, čo kto chce, čo kto potrebuje a očakáva. Tak ako pred narodením vlastných detí, aj tu treba najprv dobre poznať svojho partnera a čo najviac s ním zažiť pred tým, ako sa pustíte do budovania vzťahu s jeho deťmi. Až keď je partnerský vzťah stabilizovaný a má za sebou fázu najväčšej zamilovanosti, je čas začať sa postupne stretávať s deťmi.
Podľa koučkiných slov by deti mali zažiť čo najdlhšie obdobie medzi ukončením vzťahu svojich rodičov a stretnutím s otcovou novou partnerkou. „Inak si budú macochu spájať s rozchodom rodičov. S otcom by mali tráviť čas samostatne, v jeho domácnosti a bez novej partnerky. Tá by mala prichádzať do ich života postupne. Nechajte svojho partnera, nech je otcom, nehrňte sa do roly novej mamičky. Keď je on s deťmi, urobte si vlastný program. Nepreberajte na seba zbytočne zodpovednosť, ktorá nie je vaša, ani povinnosť tráviť voľný čas s deťmi, ktoré majú milujúceho otca aj mamu,“ radí Zora Inka Grohoľová.
2. Zodpovednosť za city dieťaťaKoučka podotýka, aby ste mysleli aj na to, že budovanie vzťahu s partnerovými deťmi je veľká zodpovednosť. Zodpovednosť za city dieťaťa, ktoré si vás nevybralo. „Ak si vás obľúbi a váš vzťah s novým partnerom vydrží, je to šťastie. Ale čo ak si vás dieťa obľúbi a váš vzťah nevydrží? Chcete mať zodpovednosť za jeho ďalšiu traumu?“ Pre všetky strany je najlepšie, ak sa zachová primeraný odstup a vzájomný rešpekt. Ten sa dá vybudovať napríklad tým, akou formou otec deťom svoju novú partnerku predstaví, ako o nej hovorí, ako sa k nej správa. Akceptovať fakt, že nevlastné deti nemáte okamžite rada a vybudovanie vzťahu s nevlastnými deťmi potrebuje čas - nie mesiace, ale roky. Úprimne, je to drina.
3. Ošemetný vek a vplyv manželského statusuVýhodou vo vzťahu macochy s partnerovými deťmi je ich nižší vek. No čo ak je medzi mužom a jeho novou láskou väčší vekový rozdiel a ona je približne vo veku jeho síce už dospelých, ale stále detí? Tie ju môžu bojkotovať, veď predsa im nebude „rozkazovať“ rovesníčka či len o pár rokov staršia „žaba“. „Žena, ktorá je približne vo veku partnerových detí, to asi nebude mať jednoduché. Ak ju deti navyše považujú za dôvod rozvodu svojich rodičov, tak má naozaj zlé karty. Deti budú pravdepodobne na matkinej strane. Macocha sa môže pokúšať o kamarátsky postoj, ale deti to pravdepodobne odmietnu, aby nezranili matkine city. No ak je medzi rozvodom rodičov a príchodom mladej macochy väčší rozstup, tak je väčšia nádej, že sa jej podarí vybudovať s nimi neutrálny alebo priateľský vzťah. Ani vtedy by však nemala zabúdať, že je hlavne partnerka ich otca, neprekračovať hranice a nehrať sa na ich kamarátku. Pre všetky strany je najlepšie, ak sa zachová primeraný odstup a vzájomný rešpekt.“
Koučka upozorňuje na to, že sa to síce môže javiť ako formalita, ale ak je mladá macocha otcovou manželkou, v skutočnosti to môže úplne zmeniť jej status v očiach partnerových detí. Ako manželka pravdepodobne bude mať väčší rešpekt zo strany partnerových detí, ale aj okolia.
4. Právomoci macochy a vlastné rozhodnutiaSamostatnou kapitolou sú macochine „právomoci“. Môže zasahovať do partnerovej výchovy, byť na jeho deti prísna a mať nastavené pravidlá a limity, ktoré by mali akceptovať? Alebo právo na výchovu má výlučne otec? „Za výchovu sú zodpovední rodičia a macocha by mala rešpektovať ich rozhodnutia. Na druhej strane platí, že môže mať nastavené jasné pravidlá a hranice vo svojej domácnosti a môže vyžadovať ich dodržiavanie. Tieto pravidlá je najlepšie dohodnúť a prediskutovať s partnerom, teda otcom detí, a potom jasne deťom komunikovať. Okrem toho by si mala každá žena sama určiť, koľko zodpovednosti chce preberať za deti a koľko času im chce venovať. V našej spoločnosti je zvykom, že každý má veľa názorov na to, čo by nevlastná mama mala a čo by nemala, čo musí a čo by sa patrilo. V skutočnosti takmer nič nie je dané, pokiaľ ide o starostlivosť o partnerove deti, ale väčšina vecí je na vlastnom rozhodnutí a vzájomnej dohode. Nenechajte si od nikoho diktovať, aká budete macocha. Premyslite si to sama alebo sa poraďte s odborníkom, potom to prediskutujte s partnerom a zariaďte si život tak, ako sama uznáte za vhodné,“ odporúča Zora Inka Grohoľová. Pokiaľ svojho partnera milujete, vytvorte si pozitívny vzťah s jeho dieťaťom. Ak máte záujem byť ich súčasťou, prijmite ich s porozumením a nestráňte sa ich, pokiaľ vás na začiatku budú odmietať.
5. Keď dieťa neakceptuje macochuRady sú jedna vec, no čo ak partnerovo dieťa ani po čase neakceptuje macochu? „Ak deti žijú alebo trávia čas v spoločnej domácnosti s otcom a macochou, musí byť toto spolužitie nastavené tak, aby bolo príjemné pre všetkých. Ak sa ani po dlhšom čase neobrúsia hrany, je čas poradiť sa s odborníkom - detským psychológom alebo mediátorom. Ten vám pomôže nastaviť pravidlá a komunikáciu tak, aby sa všetci cítili čo najlepšie. Ak deti nežijú v domácnosti s novou otcovou partnerkou a neakceptujú ju, možno je to znamenie, že to treba na nejaký čas nechať tak. Obmedziť kontakt na nevyhnutné minimum, nechať partnera, nech si upevní svoj vzťah s deťmi, a počkať,“ radí koučka. Po niekoľkých mesiacoch alebo rokoch tomu môžete dať ďalšiu šancu. „Všetci sa vyvíjame a vzťahy sa vyvíjajú tiež, deti rastú a časom chápu veci inak. Obmedzenie kontaktu pomôže vytvoriť odstup, upokojí emócie a možno pomôže vytvoriť harmóniu v budúcnosti.“
Dôležité je držať si hranice, nedovoľte dostať sa do situácie, že budete vytláčaná kvôli vzdoru partnerovho dieťaťa. Ak je počas víkendu pri svojom ocovi, neodchádzajte, staňte sa súčasťou ich spoločného programu. Aby ste to pokojne zvládali, je nevyhnutné, aby ste s partnerom ťahali za jeden koniec. Pôdu pre zvyk na novú ženu po ockovej strane by mal pripraviť predovšetkým váš partner.
Zvládanie Bývalých Partneriek a Rodinných Konfliktov
Otázku vzťahu macochy a partnerových detí by sme mali teoreticky zvládnutú, no častým javom sú „neprispôsobivé ex“. Aj bývalé manželky či expartnerky robievajú svojmu ex problémy, najmä keď si nájde novú lásku. Nechýbajú rôzne schválnosti či štvanie detí proti macoche.
„Žijeme v dobe sériovej monogamie. Väčšina z nás v živote prejde viacerými dlhodobými vzťahmi, manželskými alebo partnerskými. Z niektorých vzťahov máme deti a to môže významne ovplyvniť všetky ďalšie vzťahy. S partnerom, s ktorým máme deti, budeme vždy nejako prepojené. V živote budú situácie, keď sa nebude dať vyhnúť stretnutiu - bude sa treba rozhodnúť, kto bude s kým sedieť pri stole na oslavách, promócii, svadbe, kto bude financovať štúdium a prvé bývanie, ako sa bude deliť čas so spoločnými vnúčatami. Ak má váš muž bývalú partnerku, pripravte sa na to, že táto žena bude mať veľa príležitostí ovplyvňovať aj váš spoločný život, vaše pracovné aj voľné dni, vaše dovolenky a celkovú náladu vo vašej domácnosti. Ak vás považuje za dôvod, prečo ju partner opustil, je pochopiteľné, že nebude nadšená, ak majú jej deti s vami tráviť čas.“
Často sa stáva, že takto zranená žena hovorí pred deťmi zle o ich otcovi a o jeho novej partnerke. Deti, pretože si s tým nevedia poradiť a cítia sa neisté, opakujú tieto veci po nej a prenášajú tým negativitu aj do otcovej domácnosti. „Vtedy je najlepšie vnútorne sa obrniť, nereagovať na útoky, nespájať si negativitu s deťmi, ale chápať, že to sú názory ich nahnevanej matky. O ich matke pred nimi nikdy a za žiadnych okolností nehovorte nič zlé, vždy ostaňte neutrálna, hovorte o nej pokojne a vecne,“ odporúča Zora Inka Grohoľová. Podľa nej by ste mali požiadať partnera, aby si usporiadal vzťahy s bývalou partnerkou a aby vám o ich bývalých aj súčasných konfliktoch hovoril čo najmenej. „Ak to neviete ovplyvniť, snažte sa tým nezaťažovať. Medzitým sa pokúste budovať si pokojný a pozitívny vzťah s deťmi, oddelený od vzťahu s ich matkou. Pokúste sa stať ostrovom pokoja a pohody a nezúčastňujte sa na konfliktoch medzi bývalými manželmi. Deti časom pochopia, že nie ste súčasťou problému, že šírite pohodu a dobrú náladu a samy budú vyhľadávať vašu spoločnosť. Je pravdepodobné, že aj ich matka, ak nebude dostávať ohlasy, prestane vyvolávať konflikty a zameria pozornosť na vlastný život,“ myslí si koučka.
Niekedy bývalá partnerka naschvál hodí dieťa partnerovi, aby prekazila plány s novou partnerkou. Ak sa partner správa občas ako slon v porceláne voči dieťaťu, hlavne kvôli tomu, ako mu robili zle a huckali dieťa, všetko je potrebné mu vysvetliť z iného/ženského pohľadu, všetky zákutia. Keď nepochopí, má problém, keď pochopí, všetko sa dá zvládnuť a riešiť.
Rozšírenie Rodiny: Príchod Spoločného Dieťaťa
Kapitola sama osebe je príchod ďalšieho potomka do rodiny. Z nového súrodenca nie sú vždy nadšené partnerove deti z jeho predošlého vzťahu. „Deti, ktorým chýba pozornosť ich otca alebo majú pocit, že otec s nimi trávi málo času, môžu naozaj zle znášať príchod nového súrodenca. Znamená to pre ne, že otec sa im bude venovať ešte menej. Medzi rozchodom rodičov a príchodom nového súrodenca by mal prejsť čo najdlhší čas, aby mali deti čas zvyknúť si na novú situáciu, užiť si čas s otcom a upevniť vzájomný vzťah a neskôr aj s jeho novou partnerkou. Deti by mali tráviť čo najviac času samostatne s otcom, a to aj bez jeho novej partnerky. Ako nová otcova partnerka nemusíte byť pri všetkých aktivitách, ktoré si naplánujú. Veď aj otcovia v štandardných rodinách trávia niekedy čas so svojimi deťmi bez mamy,“ podotýka koučka a dodáva, že na príchod nového súrodenca je dobré deti pripraviť a ubezpečiť ich, že otec si na ne vždy nájde čas. „Aj po príchode nového súrodenca do rodiny by mal otec tráviť čas len so staršími deťmi, naplánovať aspoň občas aktivity, keď sa bude venovať len im. Zároveň je dobré podporovať vzťah starších súrodencov k novému súrodencovi, dať im možnosť zapojiť sa a podieľať sa na jeho živote. Urobte deťom spoločné fotky a vyveste ich vo svojej domácnosti na viditeľnom mieste, aby deti videli, že sú tu doma, že patria k sebe a že všetky patria k vám.“
Kľúč k Harmonickému Partnerskému Vzťahu
Po narodení prvého dieťaťa partnerský vzťah prechádza zmenami. Spokojnosť vo vzťahu podľa štúdií v prvých rokoch manželstva v priemere klesá bez ohľadu na to, či má pár dieťa alebo ho nemá. Prvých 5 rokov manželstva je najrizikovejších vzhľadom na možnosť jeho rozpadu. V nasledujúcich riadkoch prinesieme odporúčanie, ako znovu nájsť (alebo nestratiť) emocionálne spojenie so svojím partnerom. Zamerať sa na svoj vzťah a udržiavať ho pri živote vyžaduje vedomú prácu oboch strán. Nesmieme zabudnúť, že sme nielen rodičmi, ale sme aj pár. Pre spokojnosť oboch zúčastnených treba robiť určité kroky, ktoré síce vyzerajú jednoducho, ale nemusí byť ľahké aplikovať ich v bežnom živote.
1. Hlboká a láskyplná komunikáciaRozprávajte sa spolu každý deň. Vďaka hlbokej a láskyplnej komunikácii bude váš vzťah fungovať. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera. Umožní vám pozrieť sa na svet z jeho uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máme každý deň spolu komunikovať. Keď máte dieťa (alebo viac detí), musíte si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Je na vás, kedy to bude - ideálnym časom môže byť, keď uložíte dieťa na nočný spánok. Diskutujte spolu nielen o praktických veciach ohľadom starostlivosti o deti a domácnosť, ale aj o tom, kto mal aký deň. Tip: Keď sa spolu rozprávate, prestaňte s činnosťou, ktorú aktuálne robíte. Odložte mobily, vypnite televízor a sústreďujte sa plne na seba navzájom. Každý deň strávte aspoň pár minút, kedy vypnete telefóny, televíziu a budete sa spolu zhovárať. Pozerajte si do očí a počúvajte, čo má ten druhý na srdci. Platí aj pre vyjadrenie prianí, túžob a všetkého, čo vám beží v hlave.
2. Prejavy fyzickej a slovnej intimityPrejavy fyzickej intimity nám zaberú iba pár sekúnd, ale určite potešia našu polovičku. Držte sa za ruky, keď nakupujete, objímajte sa aj pred deťmi, privítajte sa a rozlúčte sa bozkom, dotknite sa letmo partnera, keď idete okolo. Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážete slovami popísať, čo cítite, skúste to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu. Bozkávajte sa viac než sa sťažujete. Nech vaše manželstvo vyzerá tak, že sa deti nikdy nebudú musieť spýtať, či ľúbite ocka alebo ocko vás. Nikdy by nemali byť na vážkach, či existuje medzi vami láska. Chváľte ich, zbožňujte a vyjadrujte lásku nielen slovne ale aj fyzicky. Držte sa pri pozeraní seriálu za ruky, objímajte sa - tieto prejavy lásky z dlhoročných manželstiev úplne vymizli. Intimita medzi manželmi rýchlo chladne a bohužiaľ, naša spoločnosť to pokladá za normálny vývoj akonáhle prídu deti.
3. Láskavosti a čas pre sebaKaždý deň nájdite príležitosť na to, aby ste pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou našej polovičky, alebo jej môžete zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby ste ju potešili alebo trošku odbremenili. Kým jeden z vás sa venuje dieťaťu, ten druhý sa môže venovať sebe a načerpať novú energiu. Tip: Keď ste pri rozhovore zistili, s čím potrebuje viac pomoci alebo podpory váš partner, tak presne viete, aké láskavosti mu urobia najväčšiu radosť. Nezabudnite ani na seba - dopriať si čas pre seba a na činnosti, ktoré vám obnovia vaše sily a energiu.
4. Pravidelné rande a intimitaChoďte na pravidelné rande. Rande slúži na rozvíjanie zamilovanosti páru aj prehĺbenie emocionálneho spojenia dvojice. Práve rande vo dvojici bez detí je tým, čo si ako rodičia malého bábätka nevieme predstaviť. Kým prvé mesiace (možno roky) budete mať obmedzené možnosti, hneď potom, ako môžete dieťa zveriť inej osobe, na pár hodín môžete vyraziť do sveta. Zo začiatku môžete randiť doma - pri dobrom filme, pri neskorej večeri, na terase s fľašou vína, pri pozorovaní hviezd, kým deti spia. Snívajte o tom, čo všetko budete spolu robiť, čo ste robili pred narodením detí. Tip: Počas trvania vášho rande sa sústreďujte jeden na druhého. Rozprávajte sa o vás dvoch - o vašich plánoch či spoločných spomienkach. Raz týždenne alebo mesačne si vyjdite na rande so všetkým, čo k tomu patrí. Choďte raz týždenne na večeru, navštívte miesta svojho prvého rande, večere či dovolenky - a nechajte sa uniesť spomienkami, ktoré vám pripomenú, čo milujete na partnerovi najviac.
Milujte sa aspoň raz za týždeň. Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. My však vieme, že hoci nezvyšuje spokojnosť vo vzťahu, má blahodarné účinky na našu fyzickú kondíciu, umožní uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budete vracať pomaly a postupne po pôrode. Než sa zobudia deti, maznajte sa, ležte päť minút v náručí - praktizujte to denne a level intimity sa čoskoro rapídne zvýši. Začnite robiť tie maličkosti, ktoré ste vo vzťahu robili pred deťmi. Rodičovstvo je náročná práca, a frustrácia z nedostatku sexu sa skôr či neskôr objaví. Dni, kedy bolo sexu požehnane niekoľkokrát do týždňa sú nenávratne preč, a vás to ničí. Ako z toho von? Zamerajte sa na kvalitu, nie kvantitu. Dlhoroční partneri obvykle vedia, čo im robí dobre a ako dosiahnu orgazmus. Poznajú sa dokonale a preto stačí jeden raz za dlhšie obdobie ale kvalitne, než často a o ničom.
5. Riešenie konfliktov a budovanie tímuNaučte sa riešiť konflikty. Po narodení prvého dieťaťa aj ten najzohratejší pár zažije ostré výmeny názorov. Nedostatok spánku, vyčerpanosť, nedostatok času na seba či jeden na druhého môžu spôsobiť to, že ľahšie vybuchneme alebo sa budeme hádať aj kvôli maličkostiam. Potom, ako sa upokojíme, skúsme sa porozprávať, kto čo najviac potrebuje. Nezabudnime sa úprimne ospravedlniť, pokiaľ padli ostré slová. Počas rozhovoru hľadajme spolu kompromisy, riešenia. Sú situácie, keď nás môžu problémy natoľko „prevalcovať“ alebo sa náš vzťah môže natoľko zhoršiť, že budeme potrebovať odbornú pomoc. Bojujte proti problému, nie proti sebe. Ste partneri, ktorí tvoria jeden tím. Keď už nič iné, aspoň táto myšlienka nech sa stane vašim mottom. Nepodkopávajte si pred deťmi autoritu navzájom, ublížite hlavne im. Akýkoľvek súboj rodičov nakoniec najviac ovplyvní deti. Berte manželstvo ako firmu, spojenectvo, ktoré nemôže fungovať, ak dvaja nespolupracujú. Nesúťažte, ale naučte sa na seba spoliehať. Nenechajte sa zatiahnuť do súboja vášho ega s partnerovým. Vážte si vzťahu viac ako ega; nech vládne v domácnosti rešpekt. To platí aj na verejnosti - neponižujte, nezosmiešňujte.
6. Priorita partnerstva a vzor pre detiJedným z najkrajších darov, aké môžete deťom dať, je harmonické manželstvo plné lásky. Súčasťou poslania rodiča je ukázať deťom, ako vyzerá silné a stabilné partnerstvo. Nezabúdajte na to; prejavujte si lásku každý deň a starajte sa o váš vzťah ako o krehkú záležitosť. Rozmaznávajte svojho partnera, nie deti. Predstavme si na chvíľu, že vaša prvá myšlienka ihneď po prebudení by bola, ako spraviť tento deň krajším pre partnera. A teraz si predstavme, že by ste mali vedľa seba muža, ktorý by si hovoril to isté. Čo zasejete, to budete žať. Pokiaľ sa vaše manželstvo otriasa pod nánosom povinností okolo detí, nečakajte, že sa spraví samo. Urobte niečo pre jeho zlepšenie ešte dnes. Vstaňte o 5 minút skôr a prineste partnerovi/partnerke kávu do postele.
Buďte jeho milenka, nie matka. Existuje mnoho vzťahov, v ktorých je muž len ďalším dieťaťom s potrebou ženinej starostlivosti. Môžete mu mnohokrát nadávať za špinavú bielizeň na zemi, ale muž nemá dôvod svoje chovanie zmeniť, ak ju nakoniec pozbierate vy sama. Ako sa do hory volá… ak ste skončili v stereotype, začnite u seba. Zmena vo vašom chovaní vyvolá odozvu v okolí. Skúste si vygoogliť alebo kúpiť knihu Shakespearových Sonetov a opíšte z nich manželovi verše, ktoré pribalíte k obedovému boxu. Posielajte mu cez deň sms, s tým ako vám chýba, a zapojte i sexting (sexuálne ladené správy). Flirtujte s ním, akoby ste ho chceli opäť zbaliť. Odozva na seba nenechá dlho čakať.
Urobte z manželstva prioritu. Presne ako v predchádzajúcom bode - položte mobil, vypnite televíziu. Nech je manželstvo vašou prioritou, na ktorú si urobíte čas každý jeden deň. Denne si vyhraďte čas na manželstvo, presne ako na jedlo alebo sprchu. Láskyplný vzťah rodičov pre deti znamená istotu, bezpečie a šťastie. Náš vzťah k partnerovi záleží rovnako ako na rodičovstve. Šťastní rodičia totiž majú šťastné deti.
Nech je to akokoľvek náročné, život prináša rôzne situácie a modely spolužitia i rodín a je len na nás, ako si s nimi poradíme a do akej miery sa im prispôsobíme. Pre žiadnu z dotknutých strán nie je rozpadnutá a novozlepená rodina ideálny ani jednoduchý stav. „Situácia, akú zažívajú dnešné macochy, tu nikdy v dejinách nebola. V minulosti bola macocha nevlastnou matkou sirôt a väčšinou otcovou manželkou. Tým boli dané jej práva, povinnosti aj status. V súčasnosti majú deti žijúcu, pravdepodobne milujúcu matku a macochu, otcovu partnerku, ktorá je niekedy jeho manželkou a niekedy nie je. Preto sú vzťahy v každej rodine iné a každá rodina si musí sama vymyslieť, nastaviť a vyladiť, ako bude fungovať.“Aj keď vám po prečítaní tohto článku napadne: „utekaj, kým môžeš!“, chceme vás uistiť, že život v zošívanej rodine môže byť super. Človek sa veľa naučí o sebe i o iných. A zvládne také komplikované situácie, o akých sa mu ani nesnívalo. Po 11 rokoch vzťahu s mužom, ktorý má deti, má niekto pocit, že ho snáď už nič nezaskočí.
tags: #vztah #s #muzom #ktory #ma #dieta