Rozhodnutie mať dieťa patrí medzi najzásadnejšie v živote jednotlivca i páru. Často sa dôvody na to, aby sa človek rozhodol mať dieťa, zvažujú ešte pred otehotnením, najmä ak si nie je istý, či vôbec chce mať deti. Niekedy je situácia ešte zložitejšia, keď jeden z partnerov po dieťati túži, zatiaľ čo druhý nie je presvedčený alebo váha. Hoci sa to často považuje za základné ľudské právo usporiadať si život podľa svojich predstáv, môže to zároveň vyvolať mnoho otázok a vnútorných konfliktov v rámci vzťahu. Premýšľanie o tejto životnej zmene je úplne prirodzené a zodpovedné, a to bez ohľadu na to, či ide o starostlivo plánované tehotenstvo, alebo o neplánované. Cieľom je nájsť cestu, ktorá je správna pre oboch partnerov a pre budúcnosť rodiny.
Hlboká osobná úvaha: Prečo chceme (alebo nechceme) mať deti?
Otázka „Chcem vôbec deti?“ alebo „Prečo mať deti?“ je hlboká a mnohí ľudia sa nad ňou v určitom momente zamyslia. V minulosti bolo mať deti považované za samozrejmosť; deti boli súčasťou života, aj keď príchod ďalšieho dieťaťa bol náročný a vyžadoval si obete. Vo väčšine kultúr boli deti dokonca považované za nevyhnutné pre zachovanie rodinného podniku alebo mena. Dnes, so súčasnými možnosťami plánovania rodiny, sa postoj ľudí k rodičovstvu zmenil, a každý má možnosť usporiadať si život podľa svojich predstáv. To však neznamená, že rozhodovanie je jednoduchšie. Práve naopak, táto sloboda prináša so sebou potrebu hlbokej introspekcie a úprimnej komunikácie.
Prečo si vybrať tú námahu a zaoberať sa všetkým tým chaosom, čo s tým súvisí? Stojí za to zaoberať sa hlukom, záchvatmi hnevu, pubertou, hromadami bielizne a špinavými plienkami? Napriek tomu všetkému mnohí ľudia stále hovoria: „Presne toto som chcel! Som taký šťastný za každé zo svojich detí!“ Každá mama a každý otec má na to asi svoju vlastnú odpoveď. Daniel, otec dvoch malých dievčatiek, vyjadril svoje pocity slovami: „Deti robia život radostným a naplňujúcim, aj napriek všetkým výzvam. Ich nevinnosť, zvedavosť a láska mi umožňujú vnímať svet s detskou čistotou a vážiť si jednoduché radosti života. Je to neuveriteľná výsada byť zodpovedný za svoje dievčatá, držať ich v náručí a sledovať, ako rastú a učia sa. Dávajú mi viac lásky, než im kedy budem môcť dať ja. Vychovávať ich je ako mať zrkadlo. Napodobňujú všetko, čo robím, povzbudzujú ma k tomu, aby som rástol v dobrote, a odhaľujú moje nedostatky, čo mi umožňuje zlepšovať sa.“ Tatiana, ktorá sa stará o svoju babičku a je hrdou mamou živého 5-ročného dievčatka, dodáva: „Materská láska k dieťaťu prevyšuje všetky ostatné city! Narodenie dieťaťa prináša pozitívne zmeny, pretože odhaľuje silné stránky, o ktorých sme ani netušili, že ich máme. Keď sú ešte bábätká, prinášajú nám neporovnateľný pocit pokoja. Ako dospelí sa stávajú skvelou oporou pre svojich rodičov. Úsmev dieťaťa nám dáva silu pokračovať ďalej. A keď vidíme, ako sa dieťa správa tak, ako sme ho vychovali, máme z toho neopakovateľný pocit naplnenia!“
Okrem týchto pozitívnych stránok sa však môžu objaviť aj obavy, napríklad ako zvládnuť život s dieťaťom, ak ešte dokončujete štúdium, kvôli finančným problémom alebo preto, že sa vám život môže zdať príliš ťažký. Môže vás tiež trápiť otázka: „Prečo by som mal priviesť dieťa na tento pokazený svet? Aký život by malo moje dieťa?“ Tieto myšlienky sú úplne pochopiteľné a svedčia o vašej starostlivosti a vytrvalosti, keďže pre svoje dieťa chcete to najlepšie. Je dôležité pristupovať k plánovaniu rodiny rozvážne a zabezpečiť si potrebnú podporu pri starostlivosti o dieťa. Nemusíte to zvládnuť sama; matkám a rodinám je k dispozícii mnoho možností podpory. Vďaka tomu je možné prekonať všetky prekážky. Premýšľať o budúcnosti je ľudské a zodpovedné. Nemôžeme však predvídať všetko, čo nám zajtrajšok prinesie. Našou zodpovednosťou je vziať do rúk prítomnosť. Ak to chcete dosiahnuť, spýtajte sa sami seba: Aké úspechy ma priviedli tam, kde som dnes? Vždy som vedel, čo ma čaká, alebo som rástol spolu s výzvami? Mohlo by byť narodenie dieťaťa práve takouto príležitosťou - šancou prijať dobrodružstvo života a veriť, že všetko môže dopadnúť dobre? Na začiatku tejto úvahy si môžete urobiť aj kvíz: Som pripravený na dieťa?
Cesta k rodičovstvu: Rozhodovanie o počte detí a prekonávanie obáv
Myšlienka na dieťa - či už prvé, alebo ďalšie - zamestnáva srdce aj myseľ. Samozrejme, najväčší skok je pri príchode prvého dieťaťa, pretože so sebou prináša úplne novú zodpovednosť a často úplne prevráti doterajší život naruby.
Prvé dieťa: Narodenie prvého dieťaťa je jedinečným zážitkom, pretože mu môžete venovať svoju plnú pozornosť, naplno si užívať nové materstvo a naučiť sa veľa nových vecí. Rodičia sa často zamýšľajú nad tým, či mať deti a ako by vyzeral život s dieťaťom.
Ďalšie dieťa: Mnohí rodičia sa po narodení prvého dieťaťa začínajú zamýšľať nad tým, či a kedy mať druhé dieťa. Bežnou obavou rodičov jedináčika je, že druhému dieťaťu nebudú môcť venovať toľko lásky a pozornosti alebo že nebudú schopní uspokojiť potreby prvého dieťaťa. Avšak, v srdci matky je miesto pre mnoho detí, pretože láska sa nevyčerpá, keď ju rozdávate! Svojim deťom môžete prejavovať lásku rôznymi spôsobmi, pretože každé dieťa je jedinečné a má svoje vlastné potreby. Ak sa pýtate: „Som pripravený na druhé dieťa?“, zamyslite sa nad tým, aká je hodnota mať súrodenca. Súrodenci si navzájom prospievajú, keď sa učia zdieľať a spoločne prežívajú detstvo, a je pravdepodobné, že zostanú priateľmi na celý život. Mnohí rodičia zistili, že súrodenci si navzájom pomáhajú, namiesto toho, aby sa stále spoliehali na mamu a otca. Samozrejme, záleží to na veku detí a vekovom rozdiele medzi nimi, ale prítomnosť súrodencov často uľahčuje každodenný život.
Tretie dieťa a viac: Ak zvažujete tretie dieťa, materské radosti a starosti už dobre poznáte. Zažili ste bezsenné noci aj tie hlboko naplňujúce chvíle, keď sa vám pri pohľade na úsmev bábätka roztopí srdce. Možno túžite zažiť to všetko znova, alebo si uvedomujete, ako ste si ako rodina našli svoj rytmus. Mnohí rodičia zistili, že po prvých dvoch deťoch sa každé ďalšie dieťa akoby „prispôsobí situácii“ a „rastie spolu s rodinou“. Rodina ako celok poskytuje silnú oporu; každý už má svoju úlohu a veci sa zvyčajne dajú do poriadku. Možno vás však stále trápi, či to finančne zvládnete, ako skĺbiť prácu a rodinu alebo ako na to budú reagovať ostatní. Nie je nezvyčajné cítiť tlak zo strany spoločnosti, najmä keďže početné rodiny sú čoraz menej bežné. Možno máte dokonca pocit, že musíte ospravedlňovať každé ďalšie dieťa. Rozhodnutie mať tretie dieťa dnes často závisí od mnohých faktorov, zatiaľ čo v minulosti bolo bežnejšie mať viac detí.
Ak ste už hrdou mamou viacerých detí a poznáte ten rušný, radostný a chaotický rodinný život, milujete ho, ale zároveň si uvedomujete, akú silu, organizáciu a flexibilitu si vyžaduje. Nikdy sa to neomrzí a ste stále v strehu. Aké myšlienky a pocity vo vás vyvoláva myšlienka na ďalšie dieťa, keď o tom uvažujete so svojím partnerom? Možno sa vaše deti stávajú čoraz nezávislejšími a teraz je na ceste ďalšie dieťa. Možno ste nemali v pláne začínať od začiatku, ale tešili ste sa na to, že si užijete svoju novonadobudnutú slobodu alebo sa vrátite do pracovného života. Čo z vás robí skvelú manažérku rodiny? Aké zručnosti ste si osvojili vďaka materstvu a v ktorých oblastiach by sa vám tieto zručnosti mohli zísť? Rodiny s viacerými deťmi sa často vyznačujú neuveriteľnou silou a odolnosťou; dokážu zvládnuť takmer všetko, čo im život prinesie. Ako by ste mohli zariadiť veci tak, aby ste vyvážili svoje rôzne potreby a túžby? Akú podporu by ste mohli potrebovať, možno aj z vonkajších zdrojov? Zaslúžite si ísť za svojimi snami, veriť svojim materským inštinktom a v prípade potreby hľadať podporu!
Priloženie dieťaťa k prsníku
Komunikácia v partnerstve: Keď túžby nie sú zladené
Situácia, keď jeden partner túži po dieťati a druhý nie, môže byť jednou z najťažších skúšok pre vzťah. Je pochopiteľné, že vás napadajú rôzne myšlienky a argumenty za aj proti tomu, aby ste mali (ďalšie) dieťa. Svedčia o vašom zmysle pre zodpovednosť, keď zvažujete svoj vzťah, súčasnú rodinnú situáciu a to, ako by sa veci zmenili s príchodom ďalšieho dieťaťa. Chcete sa o všetkých dobre postarať. Niekedy však môžu tieto myšlienky naznačovať, že niektoré aspekty je ešte potrebné zvážiť a že by ste nemali prehliadať svoje potreby, rovnako ako potreby svojho partnera.
Možno budete mať pocit, že vaše myšlienky sa opakujú ako zaseknutá platňa - krútia sa v kruhu a nikam nevedú. K tomu často dochádza, ak sa začnete porovnávať s ostatnými, obávate sa ich reakcie alebo cítite tlak, aby vaša rodina bola dokonalá. Premýšľať o budúcnosti je ľudské a zodpovedné, ale je dôležité, aby ste sa nenechali ovládnuť obavami a nediktovali vám, akou cestou sa máte uberať vy ani váš partner. Môže byť užitočné pozrieť sa bližšie na to, čo spôsobuje vašu úzkosť alebo vám bráni v tom, aby ste sa cítili uvoľnene, a rovnako tak skúmať obavy a túžby vášho partnera. Aké potreby sa môžu skrývať za týmito obavami? A ako ich môžete riešiť spoločne, s rešpektom a vzájomným porozumením?
Keď načúvame svojmu vnútornému hlasu, často nám ukáže cestu. Tento šepot srdca dokážeme rozoznať, keď si na chvíľu oddýchneme a odsuneme stranou niektoré z tých hlasnejších myšlienok. V týchto okamihoch ide len o vás - o to, čo je pre vás v živote dôležité, o vaše najhlbšie túžby a sny. No rovnako dôležité je načúvať aj hlasu partnera, jeho obavám, prianiam a predstavám o spoločnej budúcnosti.
Efektívna komunikácia ako kľúč k zladeniu postojov:Konflikt, napríklad v otázke mať/nemať dieťa, vzniká často vtedy, keď na potrebu jedného partnera druhý reaguje s nevôľou, alebo keď požiadavka nie je jasná a pochopená. Riešením je otvorený a empatický dialóg. Dôležité je pomenovať svoje vlastné pocity, záujmy a potreby, a zároveň prejaviť porozumenie pre pocity a potreby partnera.
Jednou z účinných metód, ako vyjadriť svoju požiadavku bez toho, aby to viedlo k zbytočnému konfliktu a posilnilo vzájomné porozumenie, je model komunikácie TY - JA - MY - TY. Tento prístup je navrhnutý tak, aby podporoval otvorenosť a hľadanie spoločného riešenia, aj keď sa týka tak citlivej témy, akou je túžba po dieťati.
TY - Najskôr vyzdvihnite niečo dobré na partnerovi, prejavte záujem alebo porozumenie pre jeho pohľad.
- „Vidím, že v poslednej dobe veľa premýšľaš o našej budúcnosti, a veľmi si cením, že si vždy taký zodpovedný.“
- „Viem, že momentálne máš v práci náročné obdobie a že naša finančná situácia ťa trápi.“
- „Rozumiem, že mať dieťa je obrovská zmena a že máš z toho určité obavy, podobne ako ja.“
JA - Potom vyjadrite, čo chcete, potrebujete, cítite a prečo to chcete, cítite, potrebujete.
- „Ja však cítim silnú túžbu po dieťati a pre mňa by to bolo naplnenie životného sna.“
- „Potrebujem s tebou hovoriť o mojej predstave o rodine, pretože to pre mňa znamená obrovskú radosť a zmysel.“
- „Cítim sa neisto, keď neviem, aká je naša spoločná budúcnosť v tomto ohľade, a chcem, aby sme našli cestu vpred.“
MY - Navrhnite spoločné riešenie alebo sa spýtajte na riešenie partnera.
- „Čo navrhuješ, ako by sme mohli nájsť spoločné východisko, aby sme boli obaja šťastní?“
- „Ako by to bolo podľa teba najlepšie urobiť, aby sme zvážili obidve naše priania a obavy?“
- „Môžeme sa dohodnúť, že sa k tejto téme budeme pravidelne vracať, budeme hľadať informácie a podporu, ktorá nám pomôže ujasniť si naše pocity a nájsť kompromis, dobre?“
TY - Záverečné povzbudenie partnera, vyjadrenie dôvery.
- „Verím, že spolu nájdeme riešenie, ktoré bude dobré pre oboch.“
- „Viem, že si rozumný a chápavý, a som si istá, že sa rozhodneme správne pre našu budúcnosť.“
Dôležité je tiež uvedomiť si, že naše správanie a komunikácia sa odráža v reakciách partnera. Ak pristupujeme k rozhovoru súperivo, je pravdepodobné, že partner bude reagovať podobne - útokom alebo stiahnutím sa. Keď sa však na partnera pozeráme ako na človeka, ktorý má tiež svoje potreby, túžby, ciele, hranice, hodnotu a hrdosť, budeme s ním aj tak zaobchádzať - s rešpektom a úctou. Aj keď niekedy ani po dokonalej komunikácii partner nechce spolupracovať, otvorený dialóg a empatia sú základom pre budovanie dôvery a prekonávanie rozdielov. Konfliktom sa dá často predísť, alebo ich aspoň zmierniť, ak sme pripravení komunikovať o probléme a prosbách s rešpektom.
Reálne výzvy a praktické riešenia rodičovstva
Keď sa raz pár rozhodne pre rodičovstvo, čaká ich cesta plná radostí, ale aj výziev. Príprava na ne je kľúčová pre pokojné a naplňujúce rodičovstvo.
Zvládanie obdobia detského vzdoru a budovanie disciplíny
Niektorí rodičia preplávajú „prvou pubertou“ svojho dieťaťa a ani o tom, že je v období vzdoru, netušia. Dieťa je kľudné, poslušné, okrem bežných malých konfliktov nie je treba riešiť vážnejšie situácie. Nehádže sa o zem, nevrieska, neplače, nepresadzuje si s enormným úsilím svoju vôľu. Nie je hlučné, nezatína päste. Rodičia iných, tých „druhých“ detí vedia veľmi dobre, čo je to detský vzdor. S úžasom a hrôzou zisťujú, čo všetko ich deti v tomto období „dokážu“, len aby dosiahli svoje. Obdobie detského vzdoru trvá približne od 21-23 mesiacov do 4 rokov. V tomto období sa deti a ich nálady menia ako počasie. V 3,5 až 4 rokoch je vzdor na vrchole! Vrcholí teda aj skúška pevnosti rodičovských nervov. Deti už majú v tomto veku slušnú slovnú zásobu a trénujú si na rodičoch sebapresadzovanie. Ráno dieťa pozdraví, poobede nie. Ráno si umyje zuby, večer urobí kvôli tomu scénu. Tento čas je pre dieťa dôležitý, učí sa hovoriť „nie“, čím si buduje svoju osobnosť. Skúša hranice, snaží si potvrdiť svoju nezávislosť. Už dokáže mnohé veci samo. Súčasťou tohto obdobia sú záchvaty zlosti. Dieťa ešte mnohým obmedzeniam nerozumie a nemá vyvinutý zmysel pre sebakontrolu.
Riešenia pre obdobie vzdoru:Najmä nekričať, nezvyšovať hlas, nevracať hnev inou formou. Pokúste sa situáciu pozorovať ako nestranný divák, ktorý má len nájsť optimálne riešenie. Naším heslom nech sa stane: Mňa nič nemôže rozhodiť. Uvažujem triezvo a tak aj konám.
- Vzdor u malých detí: Ak je záchvat zlosti veľký, treba z dosahu malých detí odstrániť všetko, čím by si mohli ublížiť. Takéto detičky nevedia ešte vyjadriť to, čo chcú. Jediná cesta je vyčkať, kým záchvat zlosti prejde. Niekedy pomáha pritúliť dieťa k sebe a pevne ho objať, až zovrie (tak, aby sme mu neublížili). Pomáha aj odvedenie pozornosti.
- Nechať dieťaťu možnosť rozhodnúť: Necháme dieťa čo najviac rozhodovať o veciach, ktoré sú pre nás nepodstatné. Najväčšie umenie je nájsť správny pomer v tom, kedy a v čom dieťaťu ustúpiť a kedy trvať na svojom.
- Rozhodne sa nenechať biť: Ak si dieťa presadzuje svoje „bitkou“ alebo kopaním, chytiť rúčky alebo nôžky, pozrieť priamo do očí a rozhodne a rázne povedať: „Biť ma nesmieš“. Rozhodujúci je tón, ktorým to povieme. Musí byť veľmi rázny a neoblomný.
- Naučiť ich povedať, čo chcú: Postupne treba deti naučiť, aby vyslovili, čo chcú. „Nezlosti sa a povedz, čo chceš!“ alebo „Povedz, čo sa ti nepáči!“ Takto sa postupne naučia, že dosiahnu viac, ako keď len budú revať.
- Vysvetľovať, vysvetľovať, vysvetľovať: Keď situácia prejde a nastane „dobrá chvíľka“, vrátiť sa ku vzniknutej situácii a s dieťaťom sa porozprávať.
- Hovoriť s nimi ako s partnermi: Niektoré nadané deti neznášajú direktívne zaobchádzanie, prístup k nim by mal byť partnerský. To však neznamená, že sa im všetko dovolí. Ide o spôsob, akým s nimi komunikujeme. Od rodičov to chce veľa trpezlivosti a pochopenia, ale aj dôslednosti, lebo bystré dieťa oveľa skôr odhalí medzery v našej výchove ako jeho priemerní vrstovníci.
Útecha pre rodičov je, že obdobie vzdoru prejde! Mnohé deti sa hádajú, trucujú, neposlúchajú, lebo jednoducho skúšajú, aké pevné sú naše hranice a kam až môžu zájsť. Dôležité je byť neoblomný a pevný, ale najmä utvrdzovať tieto deti v tom, že ich nadovšetko milujeme. Práve z nich totiž môžu vyrásť ľudia, ktorí sa budú báť presadiť si svoj názor a každý ich bude len využívať, alebo na druhej strane arogantní egocentrici, ak nedostanú jasné hranice.
Efektívna komunikácia a riešenie konfliktov s deťmi
Každý rodič sa dostane do konfliktných situácií s deťmi. Aby sme sa vedeli správne zachovať, musíme byť na ne pripravení. Mali by sme vedieť predpokladať, ako sa v danej situácii zachová dieťa a čo prebieha v jeho mysli. Riešenie konfliktov je našou každodennou výzvou. Je potrebné o každom probléme hovoriť, aby sme sa vedeli vyhnúť takýmto formám riešenia rozporov medzi rodičmi a deťmi. Konflikt teda chápeme ako nedorozumenie medzi ľuďmi, rodičom a dieťaťom, dieťaťom a dieťaťom. Efektívne riešenie konfliktov si nikto z nás nevie predstaviť bez komunikácie. Na druhej strane, nešikovná, útočná alebo nejasná komunikácia je aj najčastejším dôvodom, prečo sa vzniknuté konflikty zhoršujú.
Keď vznikne konflikt, snažíme sa ho dialógom riešiť, ale často miesto toho, aby sme si ho „vyrozprávali“ a vyriešili ho bez znalostí a používania niektorých komunikačných zručností, ešte viac ho zhoršíme. Mnohokrát konflikt vzniká, ak niekto ohrozuje svojim správaním naše záujmy. Naše reakcie sú väčšinou: rozkaz - „Poupratuj hračky! Hneď si poupratuj izbu!“; výčitka - „Ako tu môžeš mať taký neporiadok, keď som ti tu ráno upratala. Vôbec si nevážiš moju prácu. Urob tu poriadok!“; obviňovanie - „Ty si, ale bordelár.“ „Ani len izbu si nevieš upratať, si neschopný.“; vyhrážanie sa - „Okamžite si poupratuj, lebo nepôjdeš s nami von!“ Či konflikt vznikne alebo nie, rozhoduje nielen to, že povieme, čo chceme, ale aj ako to povieme.
Môžeme prísť za dieťaťom a povedať mu: „Vidím, že sa hráš, ale o 10 minút odchádzame. Vieš, že mám rada poriadok, keď odchádzame preč. Môžeš si prosím ťa upratať svoje veci? Keď sa vrátime, potom sa dohráš, dobre? Ok, verím ti, že kým sa obujem, to budeš mať upratané.“ Pochopenie záujmov dieťaťa pomáha efektívnemu riešeniu konfliktov, ale aj prístup k dieťaťu buď sťažuje, alebo uľahčuje komunikáciu a jej následný priebeh. Pokiaľ sa na dieťa pozeráme ako na niekoho, kto musí iba poslúchať a robiť to, čo chceme my, budeme s ním aj tak jednať. Rozkazom, obviňovaním, vyhrážaním sa a podobne. Keď sa však na dieťa budeme pozerať ako na človeka, ktorý má tiež svoje potreby, túžby, ciele, hranice, hodnotu, hrdosť, tak sním aj tak budeme zaobchádzať. S rešpektom a úctou. To, či z našej spoločnej komunikácie vznikne konflikt je ovplyvňované tým, či vstupujeme do situácie s postojom súperivým alebo spolupracujúcim. Dieťa naše správanie vníma a opätuje podľa svojho nastavenia, ale najčastejšie reaguje podobne ako my. Buď dieťa útočí, stiahne sa, alebo spolupracuje s nami. Vidíme, že to, či konflikt vznikne alebo nie, začína od nás rodičov, ako k dieťaťu pristupujeme. Často sa však konfliktom dá predísť.
Kľúčové kroky pre riešenie konfliktov:
- Nájdite príčinu problému: Keď sú deti neposlušné alebo vzdorujú, často tým dávajú len najavo, že potrebujú, aby ste si ich všimli, lebo si nevedia poradiť so svojimi emóciami. V takejto situácii je potrebné empaticky, súcitne a so záujmom dieťa vypočuť alebo mu pomôcť sa vyplakať.
- Dovoľte dieťaťu riešiť situáciu: Deti rady pomáhajú. Ak sa vyskytne nejaký problém, môžete sa dieťaťa opýtať, ako by situáciu chcelo riešiť. Ak príde s neprijateľným riešením, pomôžte mu nájsť iné riešenie. Keď dieťa vidí, že rodičia chcú naozaj nájsť riešenie, ktoré bude vyhovovať obom stranám, bude ochotnejšie spolupracovať.
- Nebojte sa preniesť zodpovednosť na dieťa: Deti, ktoré sa cítia nezávislejšie a majú na starosti svoje veci, nemajú až takú silnú potrebu odporovať či vzdorovať. Dobré je, keď zoznam činností napíšete na papier, vyvesíte v detskej izbe, aby ich dieťa malo stále pred očami.
- Presmerujte negatívnu energiu pomocou fyzického kontaktu alebo hry: Niekedy nie je možné uskutočniť spojenie s dieťaťom preto, lebo má zlú náladu. Ak je dieťa ešte malé, pokúste sa s ním nadviazať spojenie pomocou nejakého fyzického kontaktu, vtipnej situácie alebo hry.
- Jednajte racionálne: Prvotnú zlosť a reakciu vo forme úteku alebo útoku môžete zvládnuť aj tak, že začnete dieťaťu rozprávať príbeh o tom, čo sa stalo. Tento postup pomáha rozvíjať emocionálnu inteligenciu dieťaťa i celej rodiny.
Ing. Anna Hvizdáková, ktorá sa efektívnej komunikácii venuje 10 rokov a päť rokov pozoruje správanie detí na rôzne výchovné metódy, verí, že pokiaľ chcete, môžete všetko zmeniť. Verí, že každá jedna maminka má právo byť šťastná každý jeden deň a že naše deti si zaslúžia byť vychované tak, aby vedeli v životných situáciách víťaziť.
Priloženie dieťaťa k prsníku
Výchova k zodpovednosti a morálnym hodnotám
Každé dieťa potrebuje disciplínu. Rodičov najviac trápi, keď sú deti agresívne, ba dokonca ničia veci. Aby sme sa však dopracovali k disciplíne, musíme dieťa predovšetkým usmerňovať, veľa vecí mu vysvetľovať, povzbudzovať ho, oceňovať pekné a správne prejavy správania, byť dobrým príkladom a stanovovať jasné a jednoznačné pravidlá a hranice. Dôležité je tiež mať realistické očakávania v súvislosti s vekom a vývojovou úrovňou dieťaťa a nečakať od neho niečo, čo je nad jeho možnosti. Trest je iba jeden z aspektov disciplíny.
Základné princípy a návyky pre harmonický rodinný život:
- Nedovoľte deťom ponocovať: Pre duševné ani pre telesné zdravie detí nie je dobré, ak chodia neskoro v noci spať alebo sú hore až do skorých ranných hodín. Ak trávia v noci dlhé hodiny pri počítači, pred televízorom či s mobilom v rukách, ich sústredenosť na vyučovaní bude značne znížená. Deti sú veľmi zručné v tom, aby dosiahli to, čo si zaumienia, preto sa nenechajte manipulovať ich fňukaním alebo predstieranými problémami.
- Učte svoje deti domácim prácam: V každej jednej domácnosti sú práce, ktoré treba urobiť, a každý člen rodiny má priložiť ruku k dielu, vrátane detí. Je veľa vecí, ktoré naše ratolesti dokážu urobiť a ktorých prostredníctvom sa učia tomu, čo budú v dospelosti potrebovať. Netolerujte deťom, aby sa na vás vozili a očakávali, že im všetko prinesiete ako na podnose.
- Domáca úloha vášho dieťaťa je domáca úloha vášho dieťaťa, nie vaša: V žiadnom prípade nesmiete prácu, ktorá bola pridelená vášmu potomkovi, za neho urobiť vy. Nedovoľte deťom, aby z vás robili študentov, ktorí budú za nich písať domáce úlohy.
- Netolerujte svojim deťom fajčenie, alkohol či drogy: Ak zistíte, že vaše dieťa malo dočinenia s cigaretami, alkoholom alebo drogami, neberte to nikdy na ľahkú váhu. Tieto nebezpečné veci môžu vážne ohroziť zdravý vývoj vášho dieťaťa. Buďte v rodičovskej láske nielen dobrosrdeční a súcitní, ale aj zodpovední a prísni.
- Neodmeňujte fňukanie svojich detí: Ak dieťa zistí, že fňukaním dosiahne to, čo si zaumienilo, nabudúce bude nariekať ešte intenzívnejšie a svoje nároky a požiadavky bude neustále zvyšovať. Nikdy preto neodmeňujte deti za ich fňukanie.
- Nedávajte svojmu dieťaťu značku, že je hyperaktívne: Zdá sa, že je akousi módou dieťa zo strany rodiča oštítkovať a potom sa zbaviť zodpovednosti za to, ako sa dieťa v spoločnosti správa. Ak sa rodič svojmu dieťaťu dostatočne nevenuje od príchodu na tento svet, tak z neho vyrastie človek, ktorý sa bude ustavične domáhať pozornosti.
- Nenásilná disciplína: Keď dieťa o niečo požiadate, urobte to iba raz! Nesprávajte sa ako papagáj, ktorý dokola hovorí to isté. Zbytočne to vyčerpáva a vyvoláva napätie. Keď si napríklad syn neprepokosí trávnik alebo dcéra neuprace izbu, nič mu nepripomínajte hneď. Až keď si sadne za stôl, aby sa najedol, vtedy jej pripomeňte, že bez práce nie sú koláče.
- Uvedomte si, že vediete domácnosť, nie hotel! Ak je vaše dospelé dieťa s ukončeným vzdelaním s vami a nepodieľa sa na financovaní domácnosti, či dokonca od vás berie peniaze a nepomáha, potom je váš dom hotelom a vy ste upratovačka a kuchárka. Ak rodičia dieťaťu dovolia, aby si z nich urobilo sluhov, čaká ich vskutku trpká staroba.
- Nerobte pre svoje deti nič, čo dokážu urobiť samy! Predstieranie bezmocnosti zo strany dieťaťa je manipulácia, ktorej prostredníctvom sa dieťa snaží zbaviť zodpovednosti. Ako rozumní rodičia si musíte uvedomiť, že nemáte byť otrokmi svojich detí, ale ich učiteľmi. Učte teda svojich potomkov zodpovednosti.
Bezpečnosť a digitálny svet:
- Chráňte svoje deti pred nebezpečenstvami internetu: Internet je úžasný zdroj informácií a môže deťom výdatne pomôcť pri vzdelávaní, no je tiež zdrojom obrovského nebezpečenstva, ktorému vaše deti nedokážu čeliť. Každý rodič by si mal uvedomiť, že práve deti sú najviac vystavené pornografii, a sú hlavným objektov pozornosti rôznych úchylných deviantov či pedofilov. Preto je úlohou otca i matky, aby mali vedomosť o tom, aké internetové stránky ich dieťa navštevuje a s kým komunikuje.
- Mobilný telefón má byť pre dieťa výsadou, nie samozrejmosťou! Deti sú od mobilu rovnako závislé, ako je niekto závislý od alkoholu, cigariet či drog. Mobil by mal deťom slúžiť, nie ich ovládať!
Charakter a medziľudské vzťahy:
- Netolerujte deťom klamstvo! Deti klamú v podstate z dvoch dôvodov: želajú si, aby sa niečo splnilo, alebo zo strachu z trestu. Klamstvo rodinnú pohodu narúša a stavia múry. Pravda človeka oslobodzuje, kým lož z neho robí väzňa. Ak sa deti priznajú k činom a oľutujú ich, potrebujú vedieť, že ich rodičia majú radi a nebudú im ich chyby roky obúchavať o hlavu.
- Buďte deťom príkladom v slovách i skutkoch! Rodič si pri ich výchove nesmie dovoliť jedno hovoriť a druhé konať. Ak má dieťa skúsenosti s tým, že jeho otec a matka sa pretvarujú, bude sa pretvarovať aj ono. Iba slovo potvrdené činom môže v dieťati vzbudiť túžbu po živote s dobrými hodnotami.
- Netolerujte deťom používanie oplzlých slov a nadávok! Ak vaše dieťa používa hrubý slovník, nenechajte to bez povšimnutia. Vypúšťať z úst škaredé slová nie je hrdinstvo, ale úbohosť a hanba. Deti vedia byť v tomto smere obzvlášť kruté, preto riešenie tohto problému nesmiete odkladať na neskôr.
- Naučte svoje dieťa za všetko ďakovať! Vyjadrenie vďaky je jednou zo základných foriem slušnosti. Vďačnosť otvára dvere do každého ľudského srdca a dokáže hotové zázraky. Je prejavom úcty a náklonnosti voči blížnemu.
- Ukážte svojim deťom, čo znamená podeliť sa s tým, čo máte! Deti si na príklade rodičov uvedomujú, že každý člen rodiny má prispievať k spoločnému dobru, že tvoria jeden tím, ktorému má záležať na tom, aby všetci v domácnosti boli spokojní a šťastní.
Finančná gramotnosť a zdravý životný štýl:
- Učte deti zodpovednému nakladaniu s peniazmi! Ak má vaše dieťa sklon k neuváženému míňaniu peňazí, nechajte ho, aby ho poučila samotná skúsenosť. Zároveň mu však pripomeňte, aby si ho kúpilo za vlastné. Ak to dokážete, nabudúce si vaše dieťa dobre rozmyslí, čo si kúpi a či to vôbec k životu potrebuje.
- Pozor na prejedanie sa! Mnoho detí má problémy s nadváhou. Najhlavnejšou príčinou je azda nezdravá strava, ktorú deti konzumujú, často presýtené sladkosťami. Žiaľ, čoraz menej rodín venuje zdravému stravovaniu sa dostatok času, pretože každý sa niekam ponáhľa.
Duchovný rozvoj:
- Trvajte na tom, aby vaše deti s vami chodili pravidelne do kostola! Keďže sme kresťania, nesmieme z rodičovskej výchovy vypustiť vieru, slovo Božie, modlitbu či navštevovanie služieb Božích. Vraví sa, že rodina, ktorá chodí spolu do kostola, zostáva spolu.
Podpora a zdroje pre rodičov v každej fáze
Nie ste sami! Nech už ste mamičkou, ešte nemáte deti, chcete otehotnieť alebo vás prekvapilo neplánované tehotenstvo - zaslúžite si, aby vás niekto vypočul. Vaše myšlienky a pocity sú dôležité! Možno už teraz nesiete na pleciach veľkú záťaž a ste vždy pripravená pomôcť ostatným. Dávate zo seba tak veľa, aj keď to nie je hneď ocenené či uznané. Predovšetkým ženy, viac ako muži, sa často vyrovnávajú s pocitmi viny, keď sa snažia vyhovieť potrebám všetkých. Premýšľajú nad tým, ako to zvládnuť s (ďalším) dieťaťom - najmä preto, že to najviac ovplyvní práve ich život. Ak sa v tom spoznáte alebo čelíte odporu zo strany okolia, môže byť nesmierne prospešné nadviazať kontakt s inými nastávajúcimi mamičkami a využiť všetky dostupné možnosti podpory!
Pre tých, ktorí sa snažia zistiť, aká je ich osobnosť a aký typ materstva im vyhovuje, sú k dispozícii bezplatné testy:
- Test osobnosti pre tehotné - Aká mama budem?
- Z čoho som stvorená? Aké sú moje skryté talenty? - Test na zistenie silných stránok
Praktická podpora je dostupná v mnohých formách. Zostavili sme pre vás aj zoznam zdrojov, ktoré nájdete tu:
- Praktická podpora: Podpora v mojom okolí
- Ak tehotenstvo nebolo plánované: Neplánované tehotenstvo - čo teraz? Príliš mladý na dieťa? Tehotná - zlé načasovanie Komplikovaný vzťah
- Ak sa ocitnete vo finančnej núdzi: Tehotná a potrebujete pomoc s peniazmi? Zase tehotná…
Príkladom sily a odhodlania je aj príbeh matky, ktorá sa stará o tri deti sama: „Neľutujem ani jediný deň, že som do toho šla, kým boli maličké, bolo to náročné na čas, teraz je to už lepšie. Zabezpečené sú, nechýba im nič, až na ten pocit, že vyrastajú v dokonalej rodine. Ale nevyrastajú v hádkach, v súdnej domácnosti, máme spolu pekný vzťah, žijeme si kľudne, víkendy vždy niečo spolu podnikáme aj v bežný týždeň, ak je čas, užívame si cestovanie, spoznávanie, dovolenky, tvoríme rodinu, ktorá trávi čas spolu, aj keď bez chlapa. Vedia, kde je ich domov a čo je rodina.“ Ak viete seba aj deti dostatočne zabezpečiť aj časovo aj finančne, a ste ochotná robiť im mamu aj otca, aj keď vaše manželstvo možno ďalšie dieťa nenesie, potom je dôležité počúvať svoje srdce a rozum.
Využime dni na materskej dovolenke tak, aby z nás po rokoch boli vzdelanejšie, múdrejšie ženy, ktoré budú s kľudom riešiť konflikty, komunikovať na profesionálnej úrovni, budú vedieť, čo chcú, nahlas si povedať, čo chcú a čo potrebujú a predovšetkým budú mať dobré rodinné vzťahy a šťastný život. Každodenný tréning nám môže toto všetko zabezpečiť. A čo je najdôležitejšie, naše deti sa to naučia s nami.