Príchod nového života do rodiny je bezpochyby jednou z najkrajších a najvýznamnejších udalostí v živote páru. Avšak, tento nádherný okamih často prináša so sebou aj nečakané výzvy, ktoré môžu otriasť aj tými najstabilnejšími vzťahmi. Zatiaľ čo mnohí očakávajú, že dieťa ich manželstvo či partnerstvo ešte viac utuží, realita býva často zložitejšia. Namiesto očakávanej harmónie sa mnohí ocitajú v kolotoči hádk, nepochopenia a pocitu odcuzenia. Je preto nevyhnutné pochopiť, prečo sa to deje a ako sa s tým čo najlepšie vyrovnať.
Mama v eufórii, realita potom
S príchodom dieťaťa na svet sa všetko mení. Celý svet sa vám otočí naruby a všetka vaša pozornosť a láska ide iba jednému jedinému stvoreniu. Táto počiatočná eufória, často umocnená hormónmi, môže trvať niekoľko dní. Po nich však nasleduje veľké vytriezvenie. Okrem starostlivosti o novorodeniatko, v mnohých prípadoch aj o starších súrodencov, je potrebné nezabúdať na domácnosť - variť, prať, žehliť. Niektoré ženy dokonca musia aj pracovať. Okrem toho, že sme matky, nemôžeme zabúdať, že sme aj manželky či partnerky. Muž nesmie mať pocit, že je odstrčený na druhú koľaj.
Napriek tomu, že sa všetci tešia z príchodu dieťaťa, ženy môžu byť zaskočené, ak sa ich niekto spýta na partnerský vzťah. Ten často, či chceme alebo nie, musí ísť na istý čas do úzadia. Niet divu, že sa potom muži cítia dieťatkom ohrození. V mnohých vzťahoch tak dochádza ku každodenným hádkam. Mnohé z nich sú postavené na úplne banálnych veciach a často sa nad nimi aj pousmejete, najmä ak si spomeniete, že predtým ste sa hádali nanajvýš tak o tom, či si na večeru objednáte niečo domov alebo idete jesť do reštaurácie, prípadne či idete spolu do kina alebo radšej do divadla.
Kto pôjde uspávať? Boj o spánok
Bábätká milujú stereotyp. Cítia sa bezpečnejšie, keď presne vedia, čo ich čaká a čo bude nasledovať. V ideálnom svete rodičia dieťa umyjú, napapajú, prebalia, položia do postieľky a ono zaspí. Zväčša to tak ale nefunguje a dieťa potrebuje s zaspinkaním pomôcť. Tu nastáva úloha rodičov. Niektoré deti majú rady hojdanie na rukách, kolísanie, skákanie na fitlopte, hojdanie v šatke či v kočíku. Tu nastáva večná otázka: „Kto dnes uspáva?“
Zrejme najväčším kameňom úrazu pri starostlivosti o dieťa je nočný spánok. Množstvo rodičov je po prebdených nociach na pokraji zúfalstva. Niet divu, že sa snažia ako tak vyspať hneď, keď to situácia dovoľuje. Typickou hádkou novopečených rodičov je, kto je viac unavený a kto bol v noci viac hore. Ženy sa často cítia ukrivdené, veď v noci dojčia a kŕmia dieťa. Otcovia to zasa vnímajú inak a majú pocit, že rovnako prikladajú ruku k dielu. Nuž, v každej domácnosti je to inak, no právo vyspať sa majú obaja rodičia rovnaké. Najideálnejšie je dohodnúť sa v pokoji, že si pospíte každý rovnakým dielom.
Rozdielne názory na výchovu a domáce práce
Hádať sa o to, kto ide kúpať či prebaľovať je viac-menej úsmevné a väčšina párov v tom samozrejme veľký problém nevidí. Skutočný problém ale nastáva vtedy, ak sa partneri nezhodujú vo výchovných metódach. Ak otec nesúhlasí s tým, ako sa matka správa k dieťaťu a ak matka považuje za absolútne neprípustné to, čo robí otec. V tomto prípade nezostáva nič iné, ako si sadnúť a situáciu si vydiskutovať. Tento fakt sa totiž nedá ignorovať a ak sa nezhodnete na výchove spoločných detí, je to zásadný problém vo vzťahu.
Žena popri starostlivosti o dieťa musí okrem množstva vecí stíhať aj domáce práce. Tie sa samé neurobia. V čase, keď matka práve neprebaľuje, nekúpe, neuspáva či nekŕmi, behá s handrou po dome a snaží sa aspoň čo to upratať. A tak očakávame od manžela aspoň malú pomoc. Úprimne, umyť riad a povysávať zvládne predsa každý muž. Medzi veľmi časté hádky patrí teda to, keď žena poprosí muža, aby pomohol s upratovaním. I keď existujú aj také páry, ktoré sa hádajú opačne.
Keď intimita ide bokom
Azda najväčším problémom vo vzťahu je, keď žena všetok čas a priestor venuje deťom a na manžela akosi zabúda. Samozrejme, často popri všetkých povinnostiach na nejaké intímnosti nezostáva chuť ani energia. Netreba však zabúdať, že sex k manželskému životu patrí a to, že ste matka, neznamená, že prestávate byť manželka. Muži toto berú ako najväčší problém vo vzťahu, na čom mnoho partnerstiev aj zlyháva.
Nereálne očakávania ako zabijak vzťahov
Často práve vtedy, keď by sme očakávali najkrajšie obdobie v našom živote, vzťahy začínajú zlyhávať. Najväčším zabijakom vzťahov sú naše nereálne očakávania. Takmer ako dýchanie je po narodení detí dôležité dať si čas, dopriať ho sebe i svojmu partnerovi. Iba tak sa podarí zachovať si nadhľad a nepodľahnúť tlakom okolia. Pred týmto varuje psychológ a otec dvoch detí, Andrej Zemandl. „Predstavy, očakávania sú najväčším nepriateľom vzťahu i rodičovstva. Zabíjajú zvedavosť voči tomu druhému.“ Samozrejme, že máme očakávania, aké to bude po narodení dieťaťa, ale pravdou podľa Zemandla je fakt, že „samotné narodenie dieťaťa ani nezabije fungujúci vzťah a ani neopraví vzťah, ktorý sa borí s problémami.“ Spoliehať sa teda na to, že dieťa zachráni dysfunkčný vzťah, je naivná predstava a mýtus.
NAŠA KOMUNIKÁCIA S PARTNEROM JE NA BODE MRAZU. ČO S TÝM?
Nový svet ženy po pôrode: Citlivosť a zraniteľnosť
Obzvlášť po pôrode je žena veľmi citlivá a zraniteľná. Môžu za to do istej miery aj hormonálne zmeny a prvorodičky často majú pocit, že sa im deje všetko naraz. Je toľko vecí, na ktoré si čerstvá mamina musí zvyknúť a navyše, ak je na to vôbec čas, spracovať si aj prvý pôrod. Jeho priebeh a tú veľkú zmenu v jej živote, ktorá nastala. Lebo „staré sa pominulo a nastalo nové. Iná, nová etapa v živote a to nemusí byť vždy jednoduché. Aspoň na začiatku.“ Vďaka Bohu za muža, ktorý bol veľkou oporou, opísala svoje prvé dni po prvom pôrode 36-ročná mama Janka. Podľa nej je trochu problém, že síce veľa budúcich matiek sa poctivo venuje predpôrodnej príprave, ale mizivé percento matiek venuje pozornosť vlastnej popôrodnej príprave. „Pri druhom synovi som to už nepodcenila. Dôkladne som si vopred pripravila jedálniček na celé šestonedelie, zoznam príjemnej hudby, vypísala som si aj kontakty na blízke priateľky, ktoré mi boli oporou aspoň telefonicky, lebo bývajú na opačnom konci krajiny. Celá táto príprava mi veľmi zjednodušila život po pôrode a rýchlejšie som sa aj zotavila.“
O tom, že podpora je pre novopečené matky, ale aj otcov, skutočne dôležitá, zdôrazňujú mnohí psychológovia. Kvalitná podpora totiž dodáva väčší komfort, pohodu i bezpečie. Ocenila ju aj Monika, ktorej prišla v úvode na pomoc mama. „Prvé týždne bola u nás moja mamka, ktorá mi pomáhala a ukázala všetko potrebné, aby sme sa rýchlo doma zabehli.“
Emočná labilita a strata kontroly
V nereprezentatívnom prieskume, ktorý realizoval psychológ A. Zemandl na tému: Čo ženy prekvapilo po pôrode, väčšina matiek uviedla, že to bol vzťah k svojmu telu, dojčenie, deficit spánku, tlak okolia, nízka sebadôvera po pôrode či protichodné rady okolia. „Aj keď to stálo za to, mnohé ženy uvádzali v tomto prieskume i stratu kontroly nad vlastným životom a emočnú labilitu. Toto všetko sú časti tej skúsenosti, kde v polovici z nich sa premieta tlak z očakávania. To sa prejavuje obzvlášť pri dlho očakávanom bábätku. Téma očakávaní je desaťkrát silnejšia v tomto prípade,“ vysvetľuje Zemandl. Je tomu tak podľa neho aj preto, že na vytúžené bábätko si museli páry počkať dlhšie. Niekedy sú to aj roky a je niekedy problém ustáť tlaky okolia a projektované očakávania aj zo strany blízkej rodiny či širšieho okolia.
Tlak z očakávania ako strašiak vzťahov
Pravdou je, že narodenie dieťaťa mení v rodine, v páre a partnerstve veľmi veľa vecí. Je to nová situácia, ktorú treba pochopiť, uchopiť a prijať so všetkým, čo prinesú nasledujúce dni. Nie vždy je to idylické, keď bábätko romanticky zaspí ako v reklame na Pampers plienky. Únava, spánkový deficit či hormonálne zmeny dokážu pekne skomplikovať veci a zamávať aj dlhoročným stabilným vzťahom. „Pravdu povediac sex bolo to posledné, na čo som mala po šestonedelí chuť. Navyše, nevedela som sa zbaviť pocitu zbabraného pôrodu, hoci som sa naň dôkladne pripravovala. Pôrodník, ktorý prišiel úplne nakoniec, mi úplne zbytočne nastrihol hrádzu. Navyše, mi ju šil bez anestézie a bolo to horšie ako celý pôrod a ja som sa cítila strašne bezmocne,“ hovorí o svojej traumatizujúcej skúsenosti 35-ročná Ester. Práve toto bol dôvod, prečo manžela dlho po pôrode odmietala. „Mala som príšerné bolesti, trvalo dlhý čas, kým som opäť nadobudla sebavedomie, odpustila som sebe aj lekárovi, ktorý mi rutinne nastrihol hrádzu a spôsobil mi tak veľa bezsenných nocí a bol spúšťačom popôrodných tráum. Náš intímny život s mužom utrpel. Dlho sme si hľadali cestu k sebe - duševne aj telesne. Ale utriaslo sa to. Našli sme si dokonca pár nových polôh a sme si tak ešte bližší. Teraz sme k sebe navzájom vnímavejší a za toto som vďačná,“ hovorí o svojej intímnej skúsenosti Ester. Psychológ Andrej Zemandl odporúča v podobných prípadoch prekvapivo jednoduchú vec: láskavosť voči sebe. „Doprajte si individuálnu i párovú podporu. Keď ste v neustálom tlaku, (pozn.red.: v tehotenstve, pôrode či vo výchovných dilemách), a necítite sa kompetentne, treba sa zastaviť a otvoriť tú tému v páre, alebo s nejakým odborníkom.“
Deti menia kvalitu vzťahu, ale môžu ho aj obohatiť
Psychoterapeutka vo výcviku Zuzana Junková tvrdí, že mnoho, možno aj väčšina párov, zažíva po narodení dieťaťa krízové obdobie. Niet sa čo čudovať. Muži aj ženy berú na seba nové roly, ktoré určujú, ako vyzerá ich deň, čo budú robiť, kedy vôbec pôjdu spať a často i to, čo budú jesť. „Predovšetkým však tieto nové roly od nich vyžadujú aj naučiť sa úplne novým schopnostiam, na ktoré ich nikto vopred nepripravil,“ zamýšľa sa Junková s tým, že dojčenie, utešovanie, uspávanie a ďalšia starostlivosť o malé bábätko vyzerajú na prvý pohľad síce jednoducho a prirodzene, ale vyžadujú si cvik a veľkú dávku trpezlivosti. Matka aj otec strádajú čas na seba navzájom, ale i na svoje vlastné potreby a záujmy. Tak či onak, narodením detí do rodiny, partnerstva sa síce veľa vecí mení, počnúc našim vnútorným prežívaním, vzťahu k sebe, deťom, partnerovi končiac, ale je to v konečnom dôsledku obohacujúce. Ak si dovolíme a pripustíme, že nové zákonite nemusí znamenať zlé. Je to len iná kvalita života.
Priznáva to aj trojnásobný otec Marek. Narodením detí sa jeho manželstvo naštrbilo. Kríza vo vzťahu sa začala už narodením prvého dieťaťa. „Pri prvom prišlo k istému odcudzeniu, ktoré som však čakal a bolo to v poriadku, najskôr som extra čas vyplnil prácou a neskôr prevzal veľkú časť starostlivosti o rodinu, keď sa pracovne angažovala manželka. Pri druhom som na začiatku prevzal prvé dieťa a neskôr hlavne druhé, kým manželka dobiehala zameškané v práci.“ Ich vzťah sa zlomil po treťom dieťati, ktoré prišlo neplánovane. „Dosť som sa mu bránil, lebo som mal pocit, že to kapacitne nezvládneme.“
Ako minimalizovať straty a vyťažiť maximum?
Sotva jestvuje univerzálna rada pre partnerov a rodičov zároveň, lebo každý z nás je iný a má vlastný životný príbeh. Možno snáď malé svetlo ponúkne aj odporúčanie 40-ročného Mareka, podľa ktorého sme všetci v procese a ľudia sa jednoducho menia. „Ja sám som si prešiel premenou z človeka, ktorý nemal príliš vzťah k malým deťom k niekomu, kto strávil pol roka na "materskej" s ročným dieťaťom a je okolím vnímaný ako mamička v nohaviciach,“ vysvetľuje s tým, že: „asi pomôže rozumne si odkomunikovať očakávania na mesiace a roky po narodení prvého, druhého či tretieho dieťaťa.“ Poukazuje pri tom na dva aspekty komunikácie - jasnosť a racionálnosť. Prečo? „aby sa neukázalo, že nutné obete, ktoré dieťa prináša, sú pre rodičov príliš veľké.“
Matka a biznis a life koučka, Monika Mihoková, ponúkla zaujímavé odporúčanie pre rodičov, partnerov: „Partnerom by som odporúčala byť zhovievavý v oblasti intímneho života, tiež byť nápomocný viac v domácnosti a okolo dieťatka. Pozerať sa na vzťah, že je tam ďalší člen, ktorý potrebuje opateru a podporu v prvých rokoch života,“ spresňuje s tým, že v kalendári si máme vyčleniť aj pravidelný priestor pre svojho partnera. „Či to bude hodinka-dve za mesiac či týždeň, to je jedno.“
Odcudzenie, financie, spánok a intimita - hlavné príčiny napätia
Príchod dieťaťa je obrovská zmena a výzva. Keď sa z partnerov stanú rodičia, uvedomia si, že nič už nebude ako predtým a zároveň je to veľká neznáma. Máloktorí rodičia bývajú pripravení na veľké výzvy, ktoré so sebou rodičovstvo prináša a veľa vzťahov sa dostáva do krízy. Veľa párov musí vynaložiť množstvo energie, aby sa prispôsobili zmenám po narodení bábätka. Nájsť si čas pre seba samého, čas vo dvojici a na aktivity, ktoré si užívali pred narodením dieťaťa, býva často veľmi náročné. To prináša so sebou stres a frustráciu.
Môže dôjsť k odcudzeniu partnerov, pretože si nerozumejú. Žena má po pôrode určité potreby, prešla si obrovskou zmenou, keď sa z nej stala matka a muž to len ťažko dokáže pochopiť. Pokiaľ v tomto bode zlyhá komunikácia a vzájomné porozumenie, nečudo, že sa partneri veľmi odcudzia. Existuje niekoľko základných dôvodov, prečo s narodením dieťaťa dochádza vo vzťahoch k napätiu:
Financie: Stres z finančnej situácie je veľmi častým dôvodom pre partnerské nezhody vo všeobecnosti. Keď do rodiny pribudne dieťa, je prirodzené, že finančná istota sa stane ešte dôležitejším cieľom než predtým. Zároveň však často prichádza aj k zníženiu príjmov v rodine, keď žena odíde na materskú dovolenku, alebo je odkázaná len na rodičovský príspevok. V takýchto prípadoch je na mužových pleciach veľká zodpovednosť, čo môže prispievať k napätiu a stresu. Zároveň však prípadná finančná neistota ovplyvňuje aj ženu, a to celé nahlodáva spokojnosť vo vzťahu.
Spánok ako luxus: Veľmi dôležitým aspektom nášho života je spánok. Asi všetci rodičia poznajú neprespaté noci s uplakaným bábätkom. Po pôrode sa kvalita a množstvo spánku výrazne mení a zhoršuje. V takomto stave, kedy nedostatok spánku negatívne zasahuje do schopností ako je pozornosť, nálada, pamäť, sústredenie či komunikácia, dochádza častejšie k vyhroteným situáciám a vzťah trpí. Je v ňom viac napätia a stresu.
Chaos: Predtým ste mali možno každý deň naplánovaný. S príchodom dieťaťa je však plánovanie zrazu science fiction. Život sa môže zdať chaotický a človek akoby strácal pevnú pôdu pod nohami. Rodičia si nemôžu hocičo naplánovať, pretože v hre je už aj malý človiečik a jeho potreby a nedá sa dopredu vedieť, či vám vaše plány vyjdú. To môže byť veľmi frustrujúce a stresujúce.
Intimita: Po pôrode dochádza tiež k zníženiu intímnych chvíľok partnerov. Najskôr je to odporúčaných šesť týždňov po pôrode, kedy je dôležité zdržať sa sexu aj zo zdravotných dôvodov. Lenže ani neskôr to nebýva tak jednoduché a bezproblémové. Hrajú tu úlohu hormonálne zmeny, ktoré často potláčajú sexuálnu túžbu u žien. Taktiež nedostatok spánku a z toho prameniaci nedostatok energie. V neposlednom rade je ťažšie byť spontánnym, keď už máte dieťa, ktoré sa môže kedykoľvek zobudiť. Jednoducho, aj sexuálny život sa po príchode dieťaťa výrazne zmení a vzťah tým môže veľmi trpieť.
Popôrodné obdobie je pre ženu citlivé: Šestonedelie, ale aj obdobie neskôr po pôrode, je pre ženu veľmi citlivé. Jej telo i psychika prechádzajú množstvom zmien, ktorým sa musí prispôsobiť. Niektoré ženy zažívajú po pôrode popôrodnú úzkosť či depresiu, čo, samozrejme, zanecháva stopy aj na partnerskom spolužití.
Čo s tým? Kroky k zachovaniu harmónie
Aby sme predišli problémom, ktoré môžu s príchodom dieťaťa vstúpiť do vzťahu, je dobré urobiť niekoľko opatrení:
- Uvedomiť si, že nič už nebude ako predtým: Život bude iný. O niektoré veci možno ako rodičia prídete, ale na druhú stranu dieťa prinesie do vášho života úplne nový rozmer.
- Pustiť kontrolu nad niektorými vecami: Môže to byť síce ťažké, ale naozaj s príchodom dieťaťa možno budete musieť upustiť od niektorých vecí, ako je dokonale uprataná domácnosť, varenie, cestovanie a rôzne aktivity. Zmieriť sa s tým, že takto to proste je a zamerať pozornosť na to, čo všetko máme, namiesto toho, čo všetko nemáme alebo nemôžeme.
- Požiadať o pomoc: Ak treba, požiadajte o pomoc. Či už je to v podobe pani na upratovanie, alebo babičky, ktorá vám príde dvakrát do týždňa postrážiť bábätko. Alebo v podobe terapie, ak cítite, že to nezvládate psychicky.
- Komunikácia: Asi netreba zdôrazňovať dôležitosť komunikácie. Je veľmi ľahké sa odcudziť po pôrode, pretože každý z partnerov si v sebe rieši mnohé otázky. Čerstvý otecko sa môže cítiť odstrčený, môže byť pod veľkým stresom kvôli novej zodpovednosti za malého človiečika. Mamička sa môže zasa cítiť nepochopená, pretože prechádza po pôrode náročnými zmenami nielen na telesnej, ale aj na psychickej úrovni. Rozprávať sa o tom, ako sa obaja cítia a zdieľať svoje obavy, problémy a strachy je veľmi dôležité na udržanie vzájomnej blízkosti.
Samozrejme, každý vzťah je iný a niektorí rodičia zvládajú príchod dieťaťa či viacerých detí bez väčšej ujmy na vzťahu. Je to umenie, ktoré si vyžaduje trpezlivosť, porozumenie a neustálu prácu na vzťahu.
tags: #po #narodeni #dietata #uz #nemilujem #manzela