Všetci rodičia sa snažia pripraviť na príchod bábätka, čo najlepšie. Veľakrát však venujú všetku energiu bábätku a zabudnú myslieť aj na svoj partnerský život. Hovorí sa, že príchod dieťatka dokáže utužiť manželstvo či partnerský vzťah všeobecne. Iste, dieťa môže byť veľmi silným „spojivom“ medzi mužom a ženou a dodať ich vzťahu úplne iný rozmer a hĺbku. No veľakrát sa stáva, že s príchodom dieťaťa akosi neprichádza to očakávané utuženie vzťahu. Skôr naopak, akoby sa vzťah stával náročnejším a partneri sa začnú odcudzovať.
Rodičovstvo je jednou z najväčších životných zmien. Prináša radosť, ale aj výzvy, ktoré menia vzťahy, priority a naše vnútorné prežívanie. Aj výskumy na poli partnerských vzťahov ukazujú, že krátko po narodení dieťaťa až po niekoľko rokov od pôrodu, klesá spokojnosť v partnerskom vzťahu. Viaceré dlhodobé výskumy priniesli jasné závery: prvé roky po narodení dieťaťa často vedú k poklesu spokojnosti vo vzťahu, a to u oboch partnerov. Metaanalýza z roku 2022 ukázala, že medzi tehotenstvom a prvým rokom po pôrode nastáva stredne výrazný pokles spokojnosti, a aj v druhom roku po pôrode pretrváva - i keď miernejšie - pokles vzájomne prepojený u oboch partnerov. Podobné zistenie priniesol článok na portáli PsyPost: spokojnosť v manželstve sa významne zníži v priebehu prvého roka po pôrode u oboch partnerov, pričom u párov bez detí je tento pokles menej výrazný. Metaanalytický prehľad tiež ukázal, že rodičia majú vo všeobecnosti nižšiu spokojnosť než páry bez detí a korelácia je mierne negatívna aj s počtom detí. Ďalšie štúdie potvrdzujú, že noví otcovia zažívajú strmý pokles spokojnosti podobne ako matky. A dlhodobý výskum z roku 2012 dokumentuje, že kvalita vzťahu výrazne klesá hneď po pôrode a pokračuje v poklese aj nasledujúce štyri roky. Štúdia publikovaná v roku 2010 v časopise „Journal of Personality and Social Psychology“ (Osobnosť a sociálna psychológia) zistila, že príchod dieťaťa má významný negatívny dopad na život v páre.
Výzvy, ktoré prináša rodičovstvo: Keď romantika ustupuje plienkam
Príchod dieťaťa je obrovská zmena a výzva. Keď sa z partnerov stanú rodičia, uvedomia si, že nič už nebude ako predtým a zároveň je to veľká neznáma. Máloktorí rodičia bývajú pripravení na veľké výzvy, ktoré so sebou rodičovstvo prináša a veľa vzťahov sa dostáva do krízy. Je nutné, aby k novej situácii pristupovali realisticky a nestavali si žiadne vzdušné zámky, ani nepredstierali, že im ide všetko ľahko. Podľa odborníkov, v partnerskom živote existujú dva skutočne silné momenty: smrť jedného z partnerov a narodenie prvého dieťaťa. Odborníci sa zhodujú na tom, že rodičovstvo rozhodne nie je žiadna prechádzka ružovým sadom. Príchod dieťaťa je spojený s celým radom ťažkostí a rodičia sú vystavení tlaku.
Finančné tlaky a neistota
Jedným zo základných dôvodov, prečo s narodením dieťaťa dochádza vo vzťahoch k napätiu, sú financie. Stres z finančnej situácie je veľmi častým dôvodom pre partnerské nezhody vo všeobecnosti. Keď do rodiny pribudne dieťa, je prirodzené, že finančná istota sa stane ešte dôležitejším cieľom než predtým. Zároveň však často prichádza aj k zníženiu príjmov v rodine, keď žena odíde na materskú dovolenku, alebo je odkázaná len na rodičovský príspevok (ak nemá nárok na materské). V takýchto prípadoch je na mužových pleciach veľká zodpovednosť, čo môže prispievať k napätiu a stresu. Zároveň však prípadná finančná neistota ovplyvňuje aj ženu, a to celé nahlodáva spokojnosť vo vzťahu.
Spánok ako luxus a všadeprítomný chaos
Veľmi dôležitým aspektom nášho života je spánok. Asi všetci rodičia poznajú neprespaté noci s uplakaným bábätkom. Po pôrode sa kvalita a množstvo spánku výrazne mení a zhoršuje. V takomto stave, kedy nedostatok spánku negatívne zasahuje do schopností ako je pozornosť, nálada, pamäť, sústredenie či komunikácia, dochádza častejšie k vyhroteným situáciám a vzťah trpí. Je v ňom viac napätia a stresu. Nielen o prebdetých nociach po celé týždne, mesiace aj roky vedia svoje Tereza s Dušanom. Ich štvorročný syn ako bábätko vôbec nespal. To prevrátilo fungovanie páru úplne naruby. Museli sa naučiť spať po hodinách, zvyknúť si na dlhodobú absenciu spánku. Po dvoch rokoch si uvedomili, že sa tomu musia nejako postaviť. Tereza spomína: „Syn nespal dlhšie než pár hodín azda rok, takto to skrátka nemôže ísť donekonečna.“
Predtým ste mali možno každý deň naplánovaný. S príchodom dieťaťa je však plánovanie zrazu science fiction. Život sa môže zdať chaotický a človek akoby strácal pevnú pôdu pod nohami. Rodičia si nemôžu hocičo naplánovať, pretože v hre je už aj malý človiečik a jeho potreby a nedá sa dopredu vedieť, či vám vaše plány vyjdú. To môže byť veľmi frustrujúce a stresujúce. Nedostatok spánku, zmena denného rytmu a neustála zodpovednosť za novorodenca si vyberajú daň na vzťahu.
Zmeny v intimite a sexualite
Po pôrode dochádza tiež k zníženiu intímnych chvíľok partnerov. Najskôr je to odporúčaných šesť týždňov po pôrode, kedy je dôležité zdržať sa sexu aj zo zdravotných dôvodov. Lenže ani neskôr to nebýva tak jednoduché a bezproblémové. Hrajú tu úlohu hormonálne zmeny, ktoré často potláčajú sexuálnu túžbu u žien. Taktiež nedostatok spánku a z toho prameniaci nedostatok energie. V neposlednom rade je ťažšie byť spontánnym, keď už máte dieťa, ktoré sa môže kedykoľvek zobudiť. Jednoducho, aj sexuálny život sa po príchode dieťaťa výrazne zmení a vzťah tým môže veľmi trpieť. Mnoho ľudí robí chybu v tom, že hovorí o svojich problémoch vo vzťahu so svojimi priateľmi alebo rodinou namiesto osoby, ktorej sa problém týka najviac - svojho partnera.
Popôrodné obdobie a ženská citlivosť
Šestonedelie, ale aj obdobie neskôr po pôrode je pre ženu veľmi citlivé. Jej telo i psychika prechádzajú množstvom zmien, ktorým sa musí prispôsobiť. Niektoré ženy zažívajú po pôrode popôrodnú úzkosť či depresiu, čo samozrejme, zanecháva stopy aj na partnerskom spolužití. Mgr. Sylvie Navarová, klinická psychologička a psychoterapeutka, potvrdzuje: „Ten rozdiel je tam hlavne pre ženy. Ide o pocit istoty. Keď sú matky vyčerpané, nenapĺňajú si svoju fyziologickú potrebu spánku, pretože to jednoducho nejde a vo vzťahu s partnerom sa cítia najviac neisté. Sú v psychickej nepohode. A tá sa samozrejme prejavuje vo vzťahu k partnerovi.“ Keď sa žena stane mamou, jej život sa obráti naruby. Táto zmena však vo veľkej miere ovplyvní aj novopečeného otecka, celú domácnosť a takisto aj dynamiku partnerského vzťahu.
Odcudzenie partnerov a nepochopenie
Môže dôjsť k odcudzeniu partnerov, pretože si nerozumejú. Žena má po pôrode určité potreby, prešla si obrovskou zmenou, keď sa z nej stala matka a muž to len ťažko dokáže pochopiť. Pokiaľ v tomto bode zlyhá komunikácia a vzájomné porozumenie, nečudo, že sa partneri veľmi odcudzia. Prvou devastáciou harmónie je, úplne pochopiteľne, únava a vyčerpanie, ktoré týždne a mesiace po narodení vášho bábätka cítite nielen vy, ale aj váš partner. Hlavne vy, ako mama, sa v tejto dobe učíte mnohým novým veciam a situáciám, ste fascinovaná materstvom, prežívate emócie, ktorým ste nikdy predtým nemali možnosť porozumieť. Pre ženu je narodenie dieťaťa životnou zmenou, v ktorej sa musí naučiť fungovať, a prvotne tak celkom prirodzene spracováva všetky zmeny hlavne sama v sebe.
Nesporne náročné pre vzájomný vzťah sú situácie, v ktorých muž zastáva len úlohu pozorovateľa. Avšak aj keď v domácnosti veľa pomáha, zúčastňuje sa na starostlivosti o bábätko a je žene nablízku, stále tak trochu zostáva na druhej strane barikády. Životná zmena, ktorou celá rodina prechádza, sa ho totiž nedotýka tak intímne ako ženy, ktorá dieťa porodila, dojčí ho a učí sa byť matkou. Mamička sa môže cítiť nepochopená, pretože prechádza po pôrode náročnými zmenami nielen na telesnej, ale aj na psychickej úrovni. Čerstvý otecko sa môže cítiť odstrčený, môže byť pod veľkým stresom kvôli novej zodpovednosti za malého človiečika. Mnohé štatistiky a výskumy ukazujú, že pre páry nie je jednoduché ustáť narodenie svojho potomka a poriadne to s nimi zamáva. Mgr. Natália Vince, klinická psychologička a psychoterapeutka, vysvetľuje: „Je to hlavne preto, že je to veľmi výrazná zmena, kde pribúda k partnerskej/manželskej role aj rola rodičovská. Menia sa dovtedajšie vzorce správania a pozornosť prechádza z partnera na dieťa. Pre matku je všetko nové (hlavne pri prvom dieťati), nechce urobiť chybu, je veľmi opatrná, často aj unavená, nalaďuje sa na režim dieťatka. Ľahko sa stane, že zabudne byť aj partnerkou/manželkou a je viac mamou.“
Takýto vývoj môže vyústiť do extrémnych situácií. Jitka po narodení dcéry s partnerom Pavlom nekomunikovala. Pre ňu to bolo niečo nové - dcérka Karolínka bola jej prvé, vysnívané dieťa, na ktoré sa veľmi tešila. Ale pôrod i starostlivosť ju stáli veľa síl. Jitkina frustrácia z toho, že Karolínka málo spí, bojuje s refluxom a kolikou, sa stupňovala. Mala pocit, že je na všetko sama, a svoje sklamanie z Pavla, ktorého predtým vnímala ako silného muža, sa prenášala aj do vzťahu s jej dcérou. Mala s ňou čoraz menej trpezlivosti a ako mama si neverila. Pavol, pre ktorého bola Karolínka už tretím dieťaťom, vnímal potreby Jitky skôr ako ďalšie ženské vrtochy. Toto je príklad, aký dopad môže mať na vzťah, keď si matka na miesto partnera dosadí svoje deti, alebo keď sa partneri navzájom nepočúvajú. Takýto vzťah je nesmierne zaťažujúci aj pre deti - v budúcnosti môžu mať problém sa od matky odpútať a ona môže mať problém ich „pustiť“.
Mýty a realita: Nereálne predstavy o rodičovstve
O tom, aký vplyv bude mať narodenie potomka na váš partnerský vzťah, ste do tej doby pravdepodobne ani nepremýšľali, alebo ste mali o rodičovstve a partnerstve po narodení detí romantické, až naivné predstavy. Je to veľká chyba.
Dieťa ako „lepidlo“ vzťahov?
V našej spoločnosti sú ešte stále živené mýty o tom, že keď sa vzťah pokazí, dieťa ho zachráni. Dieťa však nie je lepidlo vzťahov. Keď to v partnerstve nefunguje, dieťa ho nezachráni. Myslieť si opak je chyba. Sylvie Navarová k tomu dodáva: „Aj ja sa stretávam s touto tendenciou, aj keď stále menej a menej. Tiež často zisťujem, že dieťa má byť riešením s nespokojnosťou ženy v práci. Preto sa niektoré ženy rozhodnú ísť na materskú dovolenku.“ Mgr. Natália Vince k tomu poznamenáva: „Tento mýtus pretrváva možno preto, že tomu chceme veriť. Je možné, že jeden z partnerov verí, že dieťa zamestná oboch a teda sa nebudú môcť fokusovať na to, čo je skutočným problémom. Bohužiaľ, dieťa naozaj nevyrieši problémy.“
Tlak na dokonalosť zo sociálnych sietí
Zatiaľ čo hneď ako otvoríte nejaký blog alebo zabrúsite na Instagram influencera, stretnete sa len s dokonalou esenciou rodičovstva. Takmer ako z reklamy. Všetko je dokonalé! Deti sú upravené natoľko, že aj cez monitor cítite vôňu nejakého fair-trade telového mlieka, ich šatôčky ladia s ich perfektnými súrodencami, a to ani nehovoriac o ich bezchybných izbičkách. Tiež vidíte domácu stravu pripravovanú milujúcimi pármi, ktorým sa zároveň nejakým zázrakom darí vyjsť si spolu každý druhý deň niekam na večeru. „Nič také skrátka neexistuje,“ hovoria dvojnásobní rodičia Antonín a Veronika Dlouhí. „Alebo, lepšie povedané, existuje to, ale nie je to realita.“
S tým súhlasia aj niektorí rodinní terapeuti. V dnešnej dobe je obvyklé, že stále viac ľudí zdieľa na sociálnych sieťach svoje selfie, kde sa snažia okolitému svetu prezentovať obrázok svojho „dokonalého života ako z Disneylandu“. Podľa odborníkov tieto obrázky vôbec neukazujú realitu zo života páru, ktorému sa práve narodilo dieťa. Prehnané nároky kladie na novopečené matky široké či blízke okolie i spoločnosť. Dokonalá domácnosť, dieťa ako zo škatuľky, bio strava a najlepšie hračky sú tie s prvkami montessori. A to nie je všetko. Matky sa medzi sebou porovnávajú a keď majú nedajbože pár kíl navyše, depresia je na svete.
Natália Vince k tomu má len jedno odporúčanie: „Prestaňme sa porovnávať. Ak to robíme a neveríme, že robíme to najlepšie, čo vieme, tak je úplne jedno, čo nám kto povie, budeme z toho frustrované. Pokiaľ ide o dieťa, to nepotrebuje toľko hračiek, koľko trh ponúka - zahrá sa aj s krabicou od topánok. Pokiaľ ide o stravu, všetko by malo byť s mierou. Ak ide o pár kíl navyše, ide o to, kde ich mamička nabrala - môžu byť aj sexi. A ak pre ženu sexi nie sú, môže pre to niečo urobiť - ale iba ak jej ide o jej dobrý pocit. Som si istá, že ak je spokojná žena - matka, bude spokojné aj dieťa a okolie nebude mať výhrady.“ Sylvie Navarová dodáva, že: „Predstavy a očakávania sa vytvárajú len v myšlienkach matky. A svoje vlastné myšlienky môže matka zmeniť, aby sa jej žilo lepšie a bola spokojnejšia. Vždy má totiž na výber čo číta, čo sleduje a s kým sa stretáva, akým podnetom sa vystavuje.“
Izolovanosť mladých rodín
Veľmi častým prípadom je izolovanosť rodín. Keď mladé rodiny žijú v mestách ďaleko od svojich rodičov a svokrovcov a teda s ich pomocou so starostlivosťou o malé deti veľmi nemôžu rátať. Nájsť opatrovateľku zasa nie je také jednoduché. Aj pri tomto probléme sa musí pár zhodnúť, ako to chce riešiť. Sylvie Navarová hovorí: „Niektoré páry si nastavia skrátené, alebo polovičné úväzky a striedajú sa v starostlivosti o dieťa. V iných prípadoch sa o dieťa stará matka, zatiaľ čo otec pracuje. Niekde inde sa napríklad presťahuje babička bližšie, ale sú aj také páry, ktoré využijú služby profesionálnej opatrovateľky, či kamarátok.“
Kľúčové piliere pre udržanie partnerského vzťahu
Aby sme predišli problémom, ktoré môžu s príchodom dieťaťa vstúpiť do vzťahu, je dobré urobiť niekoľko opatrení. Akonáhle sa žena stane matkou, jej telo prejde mnohými zmenami a už nevyzerá rovnako. Často má preto pocit, že už nie je atraktívna a začne sa vyhýbať intimite. Nepodceňujte však jeho význam. Hovorí sa, že ak sexuálne spolužitie v partnerstve funguje, tak sex tvorí 10 % vzájomnej komunikácie. Snažte sa preto nájsť riešenie, s ktorým budete obaja spokojní. Narodenie detí je náročnou udalosťou pre mamičku, otecka i pre ich vzťah. Aby vás neprevalcovalo sklamanie a beznádej z toho, že váš vzťah sa obmedzil len na hovory o deťoch, upratovaní a jedle, musíte na ňom pracovať. Investícia v podobe času, premýšľania, energie a všetkých citov, ktoré k svojmu mužovi cítite, sa vám však vyplatí. Zamerať sa na svoj vzťah a udržiavať ho pri živote vyžaduje vedomú prácu oboch strán. Nesmieme zabudnúť, že sme nielen rodičmi, ale sme aj pár. Pre spokojnosť oboch zúčastnených treba robiť určité kroky, ktoré síce vyzerajú jednoducho, ale nemusí byť ľahké aplikovať ich v bežnom živote.
Otvorená a úprimná komunikácia
Asi netreba zdôrazňovať dôležitosť komunikácie. Je veľmi ľahké odcudziť sa po pôrode, pretože každý z partnerov si v sebe rieši mnohé otázky. Rozprávajte sa o tom, ako sa obaja cítia a zdieľajte svoje obavy, problémy a strachy. Je to veľmi dôležité na udržanie vzájomnej blízkosti. Úprimný rozhovor umožňuje dozvedieť sa o potrebách, pocitoch, trápeniach svojho partnera/svojej partnerky. Umožní nám pozrieť sa na svet z jeho/jej uhla pohľadu. Nevieme si čítať myšlienky, preto máme každý deň spolu komunikovať. Keď máme dieťa (alebo viac detí), musíme si vedome vytvárať priestor na rozhovor. Ideálnym časom môže byť, keď uložíme dieťa na nočný spánok.
Môj tip: Keď sa spolu rozprávate, prestaňte s činnosťou, ktorú aktuálne robíte. Odložte mobily, vypnite televízor a sústreďujte sa plne na seba navzájom.
Ako u všetkých vzťahov naprieč životnými situáciami je aj tu prvou a nevyhnutnou podmienkou pre to, aby váš vzťah prežil v zdraví, vzájomná komunikácia. Nemusíte začínať práve psychologickými rozbormi toho, prečo ste vyčerpaná a naštvaná, ale pokojne malinkými krôčikmi, ktoré pre tie rozbory časom vytvoria cestičku. Sylvie Navarová k tomu dodáva: „Základom je komunikácia o tom, čo sa deje, ako sa partneri cítia, čo môžu spoločne urobiť pre to, aby im bolo ešte lepšie. Vzájomná podpora vychádzajúca z reality a nie z očakávania a predpokladov ako by to malo byť.“
Ak niečo spoľahlivo otvára dvere vzájomnej dôvere a pomáha zachovaniu si vzťahu nad rámec rodičovstva, potom sú to určité rituály, ktoré k partnerstvu patria. Ich dodržiavanie vám celkom zadarmo s budovaním vzťahu pomôžu. Jedným z nich je obyčajné lúčenie a vítanie, keď váš muž odchádza do práce a po jeho návrate domov. Vzájomne si popriať pekný deň, dať bozk, vyjadriť podporu pri očakávaní náročnejšieho dňa, či spýtať sa na to, aký bol deň, znamená maximálne minútu denne, ktorá ale dokáže zázraky. Aj tak malý rituál udrží vzťah na rovine priateľstva, dotyk, bozk či objatie, zase podporia fyzické spojenie.
Riešenie problémov hneď
Tretím pravidlom v rámci komunikácie medzi vami je potom riešiť problémy hneď. To už je tvrdší oriešok. Je to nutné, najmä u párov, ktoré mali ťažkosti už pred narodením dieťaťa alebo po jeho narodení majú väčšiu partnerskú krízu. Na bojisku, akým je rodičovstvo a starostlivosť o malé dieťa, nie je čas vyčkávať, až sa budete obdeň hádať a hádzať po sebe taniere pred zrakmi svojich detí. Počkajte, kým obaja vychladnete, a potom v pokoji povedzte svojmu partnerovi, čo vám prekáža a počúvajte, čo hovorí. Skutočne ho počúvajte, zamyslite sa nad tým, čo vám povedal a až potom odpovedajte.
Fyzická intimita a prejavy náklonnosti
Je to klišé. Ale ak je vo vzťahoch niečo zásadnejšie a problematickejšie ako vzájomná komunikácia, tak je to sex a intimita. Bez fyzických prejavov lásky a náklonnosti, ruka v ruke s uspokojením sexuálnych potrieb, ktoré obaja, hoci teraz rodičia, máte, vám to klapať nebude. Rovnakým klišé potom býva model ženy odmietajúcej sex a muža, ktorý je frustrovaný jeho nedostatkom. Aj keď sa vám hlavne spočiatku bude zdať, že už nikdy neuprednostníte sex pred spánkom, vydržte. Dovtedy nezabudnite aj na tie najmenšie prejavy náklonnosti, ktoré udržia pocit vzájomnosti a lásky do doby, než budete mať viac času a energie na spoločné milovanie. Medzi prvé krôčiky môže patriť obyčajné držanie sa za ruky, letmé dotyky, ktoré si vymeníte pri spoločnej práci. Obyčajné objatie, ktoré znamená investíciu pár sekúnd, ale pre vaše telá je nedoceniteľnou príležitosťou, ako zase prebudiť vzájomné city.
Pokiaľ takto postupne dôjdete až k obnoveniu samotného sexu, pre váš vzťah bude kľúčové, ak sa dokážete milovať a nie len mechanicky kopulovať. Výmena citov, prežitok, ktorý milovanie prináša, súznenie tela i duše je presne to, čo dokáže zahojiť aj tie najväčšie rany a krivdy, ktoré ste na sebe mohli za mesiace automatického fungovania napáchať. A možno to urobiť úplne bez slov a väčších gest - ak vám také veci nejdú. Proste sa len úprimne milujte. Milujme sa aspoň raz za týždeň. Jedna štúdia z roku 2016 odhalila zaujímavú vec. Tí, ktorí sa milovali raz týždenne, pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu ako tí, ktorí sa milovali menej často. Možno sa zabavíte na informácii, že vedci zistili aj to, že milovať sa viac ako raz týždenne neprispieva k väčšej spokojnosti vo vzťahu. My však vieme, že hoci nezvyšuje spokojnosť vo vzťahu, má blahodarné účinky na našu fyzickú kondíciu, umožní uvoľnenie stresu a prináša pôžitok. Pochopiteľne, k intímnemu životu sa budeme vracať pomaly a postupne po pôrode.
Slovné vyjadrenie lásky by malo byť samozrejmosťou. Ak nedokážeme slovami popísať, čo cítime, skúsme to napísať - zaľúbené odkazy či zaľúbený list poslaný poštou môžu urobiť zázrak vo vzťahu. Prejavy fyzickej intimity nám zaberú iba pár sekúnd, ale určite potešia našu polovičku. Držme sa za ruky, keď nakupujeme, objímajme sa aj pred deťmi, privítajme sa a rozlúčme sa bozkom, dotknime sa letmo partnera/partnerky, keď ideme okolo.
Spoločný čas, nové rituály a podpora
Veľa párov musí vynaložiť množstvo energie, aby sa prispôsobili zmenám po narodení bábätka. Nájsť si čas pre seba samého, čas vo dvojici a na aktivity, ktoré si užívali pred narodením dieťaťa, býva často veľmi náročné. To prináša so sebou stres a frustráciu. S narodením dieťatka sa nezrodila len mamička, ale aj otecko. Aj on prežíva veľa nových emócií a situácií. Vidí svoju partnerku, ako sa mení na mamu jeho dieťaťa. Aj pre mužov sa situácia mení, je na nich kladená väčšia záťaž, pribudnú im nové povinnosti.
Pravidelné „rande“ a spoločné aktivity
Všetci rodičia musia raz za čas vystúpiť z rodičovského sveta a stráviť spolu nejaký čas sami. Či si už len tak sadnete doma a vytvoríte trochu romantickejšiu atmosféru vďaka sviečke, pôjdete na prechádzku, do kina, alebo do reštaurácie, váš vzťah to potrebuje. Niekedy pomôže si tieto aktivity naplánovať dopredu, lebo večer sme často takí vyčerpaní, že nemáme silu nič riešiť. Dajte si ‘rande’ do kalendára ako pravidelnú aktivitu. Choďme na pravidelné rande - rande slúži na rozvíjanie zamilovanosti páru aj prehĺbenie emocionálneho spojenia dvojice. Práve rande vo dvojici bez detí je tým, čo si ako rodičia malého bábätka nevieme predstaviť. Kým prvé mesiace (možno roky) budeme mať obmedzené možnosti, hneď potom, ako môžeme dieťa zveriť inej osobe, na pár hodín môžeme vyraziť do sveta. Zo začiatku môžeme randiť doma - pri dobrom filme, pri neskorej večeri, na terase s fľašou vína, pri pozorovaní hviezd, kým deti spia. Snívajme o tom, čo všetko budeme spolu robiť, čo sme robili pred narodením detí.
Môj tip: Počas trvania nášho rande sa sústreďujme jeden na druhého. Rozprávajme sa o nás dvoch - o našich plánoch či spoločných spomienkach.
Druhým krokom, ktorý vás tiež nič nestojí, je vyhradiť si aspoň jeden večer v týždni k tomu, aby ste len tupo nečumeli na televíziu alebo ešte horšie do telefónu, ale aktívne spolu trávili čas. Nie každý má komfort babysittingu od starých rodičov. Pokiaľ na výmenu vzduchu a prostredia nemáte prostriedky, nájdite si zábavu aspoň doma. Spoločenské hry - mnoho z nich je priamo určených pre partnerské páry, počúvanie hudby, ktorú máte obaja radi, príprava jedla alebo nejakého výrobku, to všetko je priestor na rozhovor, v ktorom máte šancu sa vyhnúť debatám o stereotypoch alebo o bezchybnosti vášho potomka. Sústreďte sa na seba, uvoľnite sa, proste sa len bavte. Hodina alebo dve týždenne, kedy máte možnosť uvoľniť napätie a zároveň bez námahy oprášiť chvíle, kedy ste boli len dvaja.
Snažte sa robiť spoločne veci ako rodina tak často, ako je to možné. Skúste veci, ktoré ste nikdy predtým nerobili. Navštívte plaváreň, choďte do ZOO, urobte si piknik v parku, navštívte nové mesto, nové zaujímavé miesto. Pre Karolínu a Tomáša, ktorí mali vždy bohatý spoločenský život, bolo riešením začlenenie dieťaťa do ich bežných činností. Navyše si našli čas jeden na druhého, aby mohli robiť obľúbené veci. „Nemôžeme nechať deti, aby vstúpili do nášho života a prinútili nás zabudnúť na lásku, ktorú prechovávame jeden k druhému,“ zhodujú sa Karolína a Tomáš. „Pre nás je naozaj dôležité mať možnosť dať si spoločnú večeru vo dvojici, aj keď sa to podarí hoci len raz alebo dvakrát za mesiac. A tiež si vieme nájsť osobný priestor.“ Veronika a Antonín si myslia, že je celkom zásadné nájsť si čas, ktorý môžu tráviť len ako pár. Po niekoľkých zložitých prvých mesiacoch zaviedli raz týždenne tradíciu spoločných obedov. Vo dvojici. Tento čas je pre nich nedotknuteľný. Plánovaný obed je možné preložiť alebo zrušiť len z mimoriadnych dôvodov, ktoré sú mimo ich kontroly.
Rovnováha v povinnostiach a vzájomná podpora
Ak treba, požiadajte o pomoc. Či už je to v podobe pani na upratovanie, alebo babičky, ktorá nám príde dvakrát do týždňa postrážiť bábätko. Alebo v podobe terapie, ak cítime, že to nezvládame psychicky. Matka nechce rušiť svojho partnera počas nočného kŕmenia, a tak sa rozhodne presťahovať do detskej izby. Môže to byť pohodlné riešenie, ale v skutočnosti je to tichý zabijak vzťahu. Nočný čas je v mnohých prípadoch jediný čas, kedy partneri často prežívajú najintímnejšie chvíle, ktoré môžu venovať len sami sebe. Ak správne nevyužijete tieto chvíle, môže to viesť k postupnému odcudzeniu sa. Samozrejme, niekedy je v rámci prežitia potrebné sa dočasne rozdeliť, najmä v počiatočných fázach.
Zapojte otca čo najviac do starostlivosti o dieťatko a domácnosť. Nemusí ísť pritom len o deľbu prác. Zapojte ho do riešenia bežných problémov, umožnite mu pochopiť, ako veľmi sa váš život mení. Otcovia, ktorí sa od útleho veku svojich detí zapájajú do rodičovských povinností rovnakou mierou ako matka, sú vo finále nielen šťastnejší, ale sú tiež úspešnejší ako rodičia. Majú väčší vplyv a rešpekt, pretože chápu, aké ťažké je mať doma malé dieťa. Takýto rešpekt je navyše prirodzený, a nie vynútený. Otec nemá byť len skala, ale najmä sprievodca životom svojich detí. Tak mu dovoľte, aby ním bol po svojom.
Mgr. Natália Vince zdôrazňuje: „Všetko je to o prerozdelení úloh a o tom, aby každý prevzal za výchovu dieťaťa zodpovednosť. Niekedy sa stáva, že muži vychádzajú z presvedčenia, že ich partnerky sú zodpovedné za výchovu dieťaťa a oni za zarábanie peňazí. Musím však zdôrazniť, že starostlivosť o dieťa je rovnako náročná ako práca a tak sú žena aj muž na rovnakej úrovni, čo sa týka výdaja mentálnej energie. To, že muž nosí výplatu, nemôže byť kritériom na to, aby mal väčšie právo si po práci oddýchnuť.“ Po práci by bolo od partnera skvelé, keby sa opýtal partnerky, aký deň mala a či si nepotrebuje dať aspoň sprchu. Môže objednať jedlo (alebo ho uvariť) a pomasírovať partnerke nohy. Alebo ju môže jednoducho oceniť, ako to dnes zvládla a byť tu pre ňu, keď s ním chce zdieľať svoj deň.
Láskavosti - každý deň nájdeme príležitosť na to, aby sme pomohli napríklad s domácimi prácami či s prácou našej polovičky, alebo jej môžeme zaliať čaj, uvariť večeru či vybaviť nákup namiesto nej, aby sme ju potešili alebo trošku odbremenili. Kým jeden z nás sa venuje dieťaťu, ten druhý sa môže venovať sebe a načerpať novú energiu.
Môj tip: Keď sme pri rozhovore zistili, s čím potrebuje viac pomoci alebo podpory náš partner/naša partnerka, tak presne vieme, aké láskavosti mu/jej urobia najväčšiu radosť.
Nezabúdať na seba samých
Dôležitý je aj čas, ktorý partneri trávia osamote. Matka má vlastné aktivity a otec svoje. Toto podporuje osobnú skúsenosť a prináša aj podnety k rozhovorom. Pre vzťahy, ktoré ochladli je totiž typické, že sa partneri nemajú o čom rozprávať. Materstvo je nepochybne veľmi vyčerpávajúce a len málo matiek si to dokáže aj nahlas priznať. Nedá sa stále len vydávať a ísť na plný plyn. To je nezmysel, veď skôr či neskôr to matky dobehne v zdraví i psychike. Dopriať si čas pre seba a na činnosti, ktoré nám obnovia naše sily a energiu, je rovnako dôležité.
Keď je potrebné vyhľadať odbornú pomoc
Niekedy je priepasť medzi partnermi taká hlboká, že jediným riešením je odborná pomoc. Mnoho ľudí zápasí so stigmou a hanbí sa vyhľadať pomoc odborníka. Ale ako stále hovorím - ak vás bolí zub, nebojíte sa ísť k zubárovi (respektíve aj keď sa bojíte - ak máte bolesť, skôr či neskôr tam pôjdete). To isté platí pre emocionálnu bolesť. Ak sa vo vzťahu trápite, neduste to v sebe a požiadajte o odbornú pomoc. Nezabudnite, že sú to profesionáli, ktorí vám chcú pomôcť. Nemyslite si, že zdieľanie vašich problémov je znakom slabosti.
Jitka a Pavol vyhľadali odbornú pomoc u párovného terapeuta a až uňho začali obaja hovoriť o svojich potrebách, pocitoch a o nereálnych očakávaniach. Nielen preto, že Pavol jej s Karolínkou viac pomáhal, ale hlavne tým, že jej ako partnerke veril, podporoval ju, hoci nebola perfektná a dokonalá. Ona zase vnímala Pavla ako partnera, snažila sa počúvať aj jeho potreby a akceptovať jeho životnú situáciu. Je dôležité si uvedomiť, aké dôležité sú zdravé partnerské vzťahy najmä v tak krehkom období, akým je narodenie a výchova detí. Ak zistíte, že na to nestačíte, vyhľadajte pomoc v knihách alebo priamo u odborníka na partnerské vzťahy. Investícia času a emócií sa oplatí - neriešenie vašich vzťahových problémov, nespokojnosti a frustrácie, váš vzťah zabije rýchlejšie, než si myslíte.
Dlhší pohľad: Rodičia ako pár, nielen opatrovatelia
Od určitého veku a vďaka narastajúcej samostatnosti vašich detí, sa vám bude od starostlivosti od nich uľavovať a získate väčší priestor a čas pre seba a pre vaše partnerstvo. Je prirodzené, že bolo obdobie, keď na vás bábätko a batoľa bolo úplne závislé, bolo stredobodom vášho vesmíru a nechceli ste na tom nič meniť ani vy, ani váš muž. V neskoršom veku, keď si dieťa hrá samo, komunikuje, dokáže sa samo najesť, umyť a v rámci základných úkonov sa obstarať, sa vaša úloha mamy-opatrovateľky uvoľňuje. Je to obdobie asi od veku troch rokov dieťaťa, kedy sa situácia v rodine začne znovu meniť. Prichádza väčšia voľnosť, istá úľava, že na vás dieťa nie je tak závislé. Po dlhom období intenzívnej práce prichádzajú dlhšie chvíle, ktoré máte sama pre seba a pre svojho muža. V tomto období je čas a miesto pre to, aby ste svoj partnerský vzťah znova zhodnotili.
Dieťa je v tomto veku už veľmi vnímavé, nielen že cíti dusno, ktoré doma môže byť, hľadá ale tiež svoje miesto medzi vami. A pre vás oboch sa tým otvára šanca definovať to, akí teda ako rodina ste. Mama, otec a naše dieťa. Aj pre vaše dieťa je dobré, aby cítilo, že mama s oteckom nie sú len jeho rodičia a opatrovatelia, ale aj partneri. Ak dieťa uvidí, že sa mama a otec majú radi, prirodzene pochopí, že ste pár, ktorý funguje viac než len ako tím jeho sprievodcov svetom. Intímne prejavy, teda objímanie, držanie sa za ruky, vítanie sa, tlačenie sa k sebe - sú veci, ktoré pred dieťaťom nemusíte vynechávať. Vyjasnite si medzi sebou, aké role každý z vás hrá, kto ku komu patrí a kto určuje priority.
Prieskumy ukazujú, že po prvom roku života dieťaťa stúpa počet rozvodov. Ako potvrdzujú odborníci, pre rodičov nie je jednoduché sa celkom odstrihnúť od svojich detí. Je pre nich ťažké nechať ich napríklad na víkend u prarodičov. Záleží na každom páre, ako dokáže toto puto pretrhnúť. Keď to nejde inak, môžete to skúšať postupne. Začnite napríklad len tým, že odídete na päť minút, potom na pol hodiny, na hodinu a tak ďalej. Aj dieťa si tak postupne zvykne byť dlhšie bez mamičky a otecka.
Antonín hovorí: „Tie okamihy naštvania jeden na druhého, tie tu budú vždy. Tieto veci skrátka len tak nezmiznú. Po narodení prvého dieťaťa partnerský vzťah prechádza zmenami.“ Veronika a Antonín si tiež uvedomili, že najdôležitejšie je naučiť sa sústrediť jeden na druhého a byť k sebe navzájom veľkorysí. Odložiť bokom sebeckosť, ktorá je súčasťou ľudskej povahy. Len tak je podľa nich možné udržať si spokojný vzťah a manželstvo. „V určitom okamihu musí každý spolupracovať. Muž by sa mal sústrediť na manželku a ona, naopak, naňho. Keď sa každý z nich zameria na potreby toho druhého, je šanca na dobrý výsledok,“ hovorí Antonín. „Keď sa vám narodí dieťa, uvedomíte si, že sa musíte dívať aj na svoju partnerku. Snažiť sa ju pochopiť a zamyslieť sa, ako môžete pomôcť, aby sa cítila šťastná, dokázala si poradiť so starosťami, vyriešila problémy spojené s dojčením a vyrovnala sa s nedostatkom spánku.“
A nezabúdajte, že toto je len jedna životná fáza. Skôr či neskôr budete ako pár vyžadovať nejaký čas len pre seba. Potrebujete veľa lásky, trpezlivosti a schopnosti vcítiť sa do druhého. Len tak pochopíte, kto je vedľa vás. Karolínina rada znie: „Musíte si vedieť povedať - Som tu pre teba. Sme v tom spolu. - pretože vás to vzájomne posilní.“ Na našom vzťahu k partnerovi/partnerke záleží rovnako ako na rodičovstve. Šťastní rodičia totiž majú šťastné deti.
tags: #ako #zostat #par #aj #po #narodeni